– Уже кое-что начало доходить…
– Тогда следите дальше за моей мыслью, а главное – за своими ощущениями.
Детской Вселенной присуща особенность, которая здесь имеет колоссальное значение.
До 8–10 лет жизни для ребенка внимание родителя – это основное условие жизни и развития. Кислород. Ребенок вначале даже не очень-то и разделяет персоны – я и мама, я и папа. Мама – это уж точно – воспринимается как часть себя самой.
И поэтому родительские реакции обладают всепроникающей силой. Никакого фильтра в сознании ребенка пока нет и быть не может. Ребенок начинает бессознательно подстраиваться под реакцию родителя, чтобы вызвать его позитивную реакцию или хотя бы внимание. И, одновременно, избегать того, за что ему не дают внимания или не хвалят.
Обратите внимание: главное – подстраиваться. Потому что природа наша в корне все равно остается прежней (на то она и есть природа). Меняются наши внешние проявления, но не сущностное устройство.
У девочки это особенно сильно обозначено в устройстве Души. Как я уже говорила, оттого, что мотив "нравиться, вызывать одобрение" – это для нас безумно весомая ценность. Так как в будущем наша судьба будет сильно зависеть от того, насколько мы "нравимся". Это типично женская, отношенческая категория. И в то же время опасная ловушка.
Собственно, пока в этом никакой трагедии нет. Девочка развивает адаптивность и гибкость – нужные по жизни качества женского характера. Но если бы она понимала ясно, что:
• требования родителя – это всего лишь требования родителя, и не более того, они условны и ситуативны,
• что нет качеств однозначно "хороших" и однозначно "плохих",
• что в некоторых ситуациях качества как бы "плохие" могут оказаться очень даже полезными, вам понадобится весь арсенал личности,
….то Внутренний Конфликт не разросся бы до такой степени.
Эти первичные требования – вовсе не плохо. В конце концов, это – элемент воспитания. Но в воспитании девочки есть одна особенность, проигнорировав которую родители рискуют сформировать девушку с дефицитом жизненно важной внутренней структуры – "Я ХОРОШАЯ". А именно – преобладание безусловной поддержки и покровительства (которые должна чувствовать дочь, а не просто по ощущениям родителя!!!!) над всеми прочими инструментами воспитания.
Особенность женской психики в том, что девушке чрезвычайно трудно обойтись в жизни без этой внутренней опоры на "Я ХОРОШАЯ", так как Душа не получает необходимого насыщения, защиты. Эта опора помогает формированию всех жизненно важных психических функций женщины и качеств ее характера. Все важнейшие инициации происходят с участием этого аспекта. Иначе женщина вынуждена полжизни тратить на то, чтобы самой создать себе эту платформу здорового, базово-позитивного отношения к себе.
Но довольно часто психологические акценты в семье как-то незаметно выстраиваются по-другому.
Родитель для нас – не просто человек, а сверхчеловек (поначалу). В нашей психике постепенно происходит подмена: условные требования и стандарты родителей (и некоторых авторитетных персон) цементируются и становятся чем-то вроде непреложного и объективного закона, прописной истины.
И что особенно важно – своими собственными требованиями к самой себе.
То есть в какой-то момент мы сами начинаем подходить к себе с той же меркой, что изначально поставлена взрослыми.
Если изобразить схематично, то примерно так:
Проникнув внутрь и перейдя в разряд собственных требований к самой себе, родительские стандарты становятся нашими внутренними долженствованиями, и теперь мы должны им соответствовать. И что очень важно: соответствовать, невзирая на свою первозданную природу, ее склонности и возможности. Так очень часто обрываются поводки к своей Душе, к своему Я, и вместо того, чтобы научиться как следует чувствовать Себя, девочка наводит весь свой ресурс на другое.
Спрашивает Настя
– Юля, в каждом слове узнаю себя. (Вздыхает.) Жизнь тяжела…
– Но, к счастью, коротка… (Смех в группе.)
– Можно вопрос?
– Да.
– Ты хочешь сказать, что, первично, требования или ожидания к нам всегда исходят от других персон, главным образом от родителей, а уже потом мы присваиваем их себе? Но всегда ли это напряжение проистекает из требований родителей?
Мне сейчас кажется, что я сама придумала, КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, чтобы СЕБЕ нравиться. И ни мама, ни папа, ни кто вообще другой к этому отношения не имеют.
– И правильно кажется! Сама напридумывала. И мама с папой СЕЙЧАС тут уже ни при чем.
Но, зайка, а ОТКУДА ты эту придумку изначально взяла? И почему ты придумала именно это? Твои придумки не с потолка же взяты? Они должны были от чего-то оттолкнуться!
– Не знаю… Но придумка достаточно жесткая…
– Вот именно. Жесткая придумка – это требование. Ультиматум сверху. Чья это позиция изначально?
– Старшего…
– Видите ли, красавицы… Тут есть один тонкий момент. Родителю или другой Важной Персоне не обязательно говорить тебе открытым текстом: ты должна быть такой-то и такой-то!
Как это происходит, как рождается это внутреннее требование – это божественная кухня.
Иногда тебя могут с кем-то сравнить, иногда кого-то могут поставить в пример, иногда вскользь могут кем-то восхититься в твоем присутствии…
Иногда родитель самим своим образом демонстрирует пример для подражания. И тебе достаточно просто наблюдать его в повседневности.
Точно так же формируется и ТО, ЧТО ИМЕННО в твоем случае следует считать требуемым успехом.
Точка отсчета твоих придумок – ожидания твоих родителей – реальные или дофантазированные тобою, не важно. На сознательном уровне, красавицы, мы давно уже это внутреннее напряжение не связываем с нашими родителями. Наши придумки со временем теряют такой очевидный отсыл к ним.
К сознательному возрасту мы уже имеем отношения с:
• "внутренним родителем",
• "внутренним авторитетом" или
• "внутренним критиком",
то есть с неким порождением нашей психики.
Ну и что? Это дела не меняет. Есть "кто-то строгий сверху" – он изначально порожден образом родителя. И есть я, которая изо всех сил старается ему понравиться.
Теперь нам яснее?
– Пожалуй. Я бы туда и не копнула.
– Ты можешь себя спросить: чего не хватало в тебе твоим родителям? Какого качества или проявления? А потом посмотри, не содержится ли именно это качество в твоей идее "КАКОЙ Я ДОЛЖНА БЫТЬ, ЧТОБЫ СЕБЕ НРАВИТЬСЯ".
– Содержится… Правда, уже в измененном виде, но содержится.
– Ну конечно! Что и требовалось увидеть. Сейчас родитель не играет здесь ключевой роли, так как ты уже сама понесла знамя своего идеального образа и сама уверовала в то, какой ты должна быть, чего ты должна достичь.
Также ты уверовала в то, что в твоей природе есть объективно "хорошие" стороны, а есть объективно "плохие". Это разрывает твой контакт с неповторимым и целостным рисунком Души.
Благодаря этому разделению себя на "хорошее" и "плохое", на "идеальное" и "то, что я есть" и возникает ВНУТРЕННИЙ КОНФЛИКТ между идеальной Я и реальной Я.
Отсюда и вытекает ощущение недовольства собой, ощущение себя недостаточно готовой для решения задач судьбы, для достижения некой "нормы" или "успеха", которые являются мерилом нашей полноценности. А также противоречия между "хочу" и "надо". И многие другие внутренние трудности.
Большая часть женщин находится с собой в отношениях, направленных на обретение внешних ресурсов: "стань такой-то и такой-то", "делай то и это" – и будет тебе счастье.
Мы находимся в состоянии "достичь и наполниться", в то время как женский принцип говорит: "сначала наполнись, а потом достигай".
Это напряжение наших чувств между тем, что есть, и тем, что я "как бы должна". Оно принимает вид вот таких, например, навязчивых внутренних тем:
• Со мной что-то не так
• Моя жизнь какая-то неправильная
• Я не в том направлении двигаюсь
• Мне надо себя улучшить
• Мои достижения недостаточны
• Я непременно должна быть лучше (красивее, стройнее, моложе, образованнее, умнее, компетентнее, женственнее, эффективнее и т. д.)
• Я должна себя стесняться
• Я хуже других
• Я не способна к…
• Я не справляюсь с задачами жизни
• Я не имею права хотеть того-то и того-то…
• Я должна над собой много работать
• Такая, какая я есть, я не могу нравиться или вызывать интерес или уважение
С того момента, как требования родителей, дополненные другими факторами (здесь я не буду о них говорить, их удельный вес иногда не так значим), перешли в систему внутренних требований к себе, мы неизбежно копим внутреннее напряжение.
Любое ожидание, требование или долженствование порождает напряжение.