Если мы помним, что главное – любовь, мы будем контролировать свои эмоции и не дадим волю гневу в такой степени, чтобы причинить боль любимому человеку. Гораздо чаще ссору прекращают мужчины, будучи более спокойными, рассудительными. Каждый делает это своим способом. Некоторые выражают в этот момент свое отношение к женщине: "А я тебя все равно люблю", "А я тебя даже такую люблю". Это обычно обезоруживает жену.
В свою очередь, и женщине не следует быть безвольной игрушкой страстей, ожидая в каждой конфликтной ситуации, когда ее остановят. На самом деле, все мы в состоянии управлять своими эмоциями, этому можно научиться. И если мы любим человека и не хотим подвергать его любовь к нам непосильным испытаниям, мы обязательно научимся этому.
8. Миритесь первыми.
Результаты нашего исследования (см. главу "Статистика любви") свидетельствуют о том, что 13 % ссор вообще не завершаются примирением. То есть после ссоры никто не подходит к другому попросить прощения.
Какая может быть любовь, если люди делают друг другу больно и постоянно живут с этой тяжестью? Помните о том, что каждая минута, проведенная вами в состоянии ссоры, обиды, размолвки, убивает любовь, разрушает ваши отношения. Поэтому важно не просто помириться, а сделать это как можно скорее. Есть правило: "пусть солнце не зайдет во гневе вашем". Установите себе такой закон – не тащить ни одну ссору в следующий день. Примирение всегда должно наступать в день размолвки.
Примириться – настолько важно, что не имеет значения, кто больше виноват в происшедшем. Всегда, в той или иной степени виноваты обе стороны, поэтому, попросив прощение за свою часть вины, вы не слукавите. И тем самым облегчите другому человеку его путь к раскаянию.
Это не слабость и не потакание слабостям другого. Мирится первым всегда тот, кто умнее, – это всем известно. Учитесь получать радость от спокойствия совести и любви, а не оттого, что "ему тоже плохо".
9. Прощайте обиды.
Некоторые люди привыкли быть обиженными. "Меня не любят", "Меня не понимают", – привычно говорит себе человек в любой конфликтной ситуации и уходит в состояние обиженности, как ребенок в кроватку. Ему там тепло, и ничего не нужно делать. Просто лежи и жалей себя. Есть погремушка обиды. И о еде беспокоиться не нужно – тебя, несчастного, пожалеют и обязательно покормят из бутылочки с соской.
Это свидетельство невзрослости и малодушия. Но невзрослый человек не может быть ни мужем, ни женой. Ему еще рано. А раз вы уже в браке, с этой привычкой нужно раз и навсегда покончить. Вы не несчастный. Вы такой же как все. И как все, часто бываете неправы. Поэтому нужно жалеть других и прощать их за то, что они тоже бывают неправы. И уж тем более – прощать своего самого близкого человека. Конечно, между счастьем любви и гнилым наслаждением жалости к себе мы выбираем первое. "Любовь не держит зла!"
Если трудно простить – говорите мысленно: "Я прощаю тебя" и, если можете, молитесь за человека.
Бывают такие ситуации, когда непонятно, а нужно ли вообще прощать. Прежде всего, это случаи насилия и измены. И то, и другое, крайне тяжелые ситуации. И все-таки, в некоторых из них можно и нужно прощать.
Многие молодожены заранее программируют себя на непрощение в таких случаях: "Пусть он только поднимет на меня руку – сразу развод!", "Если она хоть раз изменит – разойдемся". Но жизнь – штука непростая и очень не гладкая. Не стоит надеяться, что вся она пройдет без шероховатостей, что все будет идеально. Ситуации могут быть разными. И чтобы вы в любой ситуации могли принять гибкое, адекватное решение, лучше избегать жестких предустановок. Они загоняют нас в тупик.
Если произошел случай измены или насилия, важны две вещи. Первое: что не так в нашей совместной жизни и в поведении каждого из нас, раз это могло случиться? Проводим работу над ошибками. Второе: испытывает ли тот, кто ошибся, раскаяние и желание исправиться?
Если раскаяние есть, постараемся найти в себе любовь, чтобы простить человека. Подумайте о том, что и вы могли бы попасть в ситуацию, чреватую изменой супругу. И можете ли вы быть уверены в том, что устояли бы? И где нам взять другого человека – такого, который гарантирован от падения? Если мы любим человека, давайте дадим ему шанс.
Другое дело, если человек не пользуется этим шансом. Допускать систематическое насилие над собой или жизнь в состоянии "семьи на троих" – это будет уже не свидетельство нашей способности любить и прощать, а скорее признак нашей зависимости, какой-то нашей психологической патологии. К счастью, мы можем победить эти патологии, восстанавливая свое высокое человеческое достоинство как образа Божия.
10. Ставьте себя на место другого.
Огромная часть проблем между супругами возникает из-за того, что каждый смотрит на ситуацию со своей колокольни, не желая взглянуть на дело глазами другого. Евангельская заповедь: "Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними" – это один из самых драгоценных советов, данных человечеству за всю его историю.
Один священник рассказывал мне об интересном явлении. Приходит к нему женщина, рассказывает свою семейную ситуацию, жалуется на мужа. Священник преисполняется жалости к жене и возмущения на мужа. По его просьбе приходит муж и рассказывает свое видение проблемы. Взгляд священника меняется едва ли не на противоположный: муж оказывается вовсе не монстром, и выявляется неправота жены. И так едва ли не в каждой ситуации. Со временем, священник, конечно, научился не делать выводов, пока не выслушает обе стороны.
Что это значит? Это значит, что у каждого супруга "своя правда". Можно доводить до хронического конфликта, а потом совмещать эти две "правды" с помощью третьей стороны – психолога или священника. Мастерить таким образом из двух полуправд одну настоящую правду.
Но лучше ежедневно, постоянно, в каждой ситуации стараться ставить себя на место другого, стараться понимать его интересы, думать о том, чего мы не додаем любимому человеку. Мы можем быть счастливы только если каждый заботится о счастье другого. А если счастье другого нас не интересует, это не любовь.
11. Предупреждайте желания друг друга.
Некоторые супруги настолько далеки от понимания сути любви и супружеской жизни, что ведут настоящие битвы своих эгоизмов. Каждый откровенно показывает другому, что не хочет служить, но хочет, чтобы ему служили. Муж сражается с женой за свои удобства, она с ним – за свои. Как будто в такой войне можно завоевать какие-то трофеи и при этом еще и не потерять любовь!
Настоящая любовь жертвенна. Поэтому в благополучной семье люди думают о желаниях друг друга и стараются предупредить их. А когда не удается предупредить желание любимого человека, и тот прямо говорит о своем желании, любящий старается дать любимому даже больше, чем тот попросил.
12. Искренне говорите о своих чувствах.
Не у всех нас есть положительный опыт близких, дружеских, доверительных отношений. В семье этому научиться необходимо. Если человек не умеет говорить о том, что его волнует, тревожит, заботит, невысказанное накапливается внутри, а потом выражается в конфликтах. Суть конфликта, как правило, непонятна другому человеку, потому что сам повод несоразмерен силе нашего взрыва. Но мы ему толком ничего не можем объяснить и продолжаем копить обиды, пока снова "клапан" не сорвет.
Чтобы такого не происходило, будем учиться говорить друг с другом о своих чувствах. Ведь это наш самый близкий человек, он желает нам счастья, и мы должны дать ему "обратную связь", чтобы он понимал, чего нам не хватает. Или же когда он подарил нам радость, мы опять должны дать ему "обратную связь", чтобы он знал, как порадовал нас его поступок.
Если мы чем-то недовольны, нужно говорить так, чтобы не обидеть, не привести партнера в состояние обороны. Это не сложно. Основной принцип – использовать "я-сообщения". То есть, не "ты лентяй, мало зарабатываешь", а "я беспокоюсь, хватит ли нам денег на квартиру, если хозяйка поднимет стоимость аренды". Любой человек может научиться таким образам выражать свои чувства.
13. Не допускайте даже мыслей об измене.
Мысль об измене – это уже половина измены. Это шаг на тот путь, который приводит нас к разводу. В тех семьях, которые сохранили любовь, оба супруга внимательно относятся не только к своим поступкам, но и к мыслям, мечтаниям, взглядам. Так устроен человеческий ум – от "невинного" взгляда на красивое тело до трагедии детского сиротства – один шаг.
В жизни каждой семьи рано или поздно происходит следующая ситуация, и во многих семьях – не раз. Треволнения влюбленности прошли, любовь приняла спокойный характер. И вдруг одного из супругов посещает искра новой влюбленности. Или же посещает страсть, а мы думаем, что это влюбленность. Как быть? Ведь мы говорили выше о том, что искру Божию нужно сохранить?
Во-первых, прелюбодеянием, интрижкой, грехом никакую искру не сохранишь в любом случае, поэтому рассматриваться может только вариант развода и нового брака. Но что получается – не доведя начатое, не достигнув совершенной любви с первым человеком, не достроив дом, мы разрушаем его, и хотим начиная с фундамента строить новый? Какие шансы, что на той же стадии строительства или еще раньше нас не посетит новая "искра", и мы опять не разрушим недостроенное? Шансы высоки. Социологи подсчитали, что вторые браки менее прочны, чем первые, третьи – чем вторые. И это неудивительно. Один муж, одна жена на всю жизнь – вот норма человеческой жизни. Сознательное нарушение нормы еще никого не сделало счастливым.