Брак перед началом семейной жизни и брак после начала семейной жизни – это две совершенно разные вещи. Второе – почти то же, что брак "по залету". Разница только в том, что на определенном месяце "залета" позор брачующихся виден уже всем участникам "торжества". А в случае "брака постфактум" их позор не так очевиден окружающим. Но все-таки это позор. В чем смысл белой фаты невесты, давно утратившей свою чистоту? В чем смысл "первого поцелуя"? В чем смысл согласия стать мужем и женой при регистрации – значит, до этого они сожительствовали без согласия?
Это получается, уже не бракосочетание, а какой-то фиктивный брак или фиктивная свадьба.
Странный обмен сделали эти люди! Они могли создать настоящую семью, со скромной свадьбой или вовсе без нее. Но они променяли создание семьи на пошлое сожительство и фиктивное бракосочетание. Зато пышное. Две мерзости вместо одного торжества!
Почему люди так обкрадывают себя?
Причина – очерствение души. Многие люди от большого количества совершенных ошибок, от жизни не по совести утратили вкус к духовным вещам, их чувства огрубели. Свадебная мишура доступна их органам чувств. Зависть подруг ими тоже ощущается. Что-то более тонкое ими уже не воспринимается.
Одна моя знакомая вместо красивой свадьбы поехала с мужем после регистрации в детский дом с подарками. И я знаю, что они получили куда больше радости, чем большинство молодоженов, и осветили начало своей жизни действительно красивым событием. Им точно есть что вспомнить. Видел я примеры и других вариантов свадебного торжества, которые не опошляли таинство любви, а соответствовали ему, и при этом обходились недорого…
Но все эти "нетрадиционные" варианты свадьбы возможны, если человек воспринимает жизнь духовно, не живет лишь примитивными страстями.
Ну, а если духовных чувств нет, то чем любить?
А если любить нечем, зачем свадьба?
19. Как сохранить любовь в браке
В главе "Основы семейного строительства" мы рассмотрели наиболее принципиальные моменты того, что есть семья и как ее создать. Но когда марш Мендельсона отзвучал, это еще не хэппи энд, как в фильмах, а лишь самое начало работы по строительству семейного счастья. Любовь в семье будет другой, не такой как в добрачный период. Если добрачная любовь похожа на вальс у подножья горы, то любовь в браке – на усилие двух альпинистов в связке, идущих к вершине этой самой горы.
Работа по сохранению любви в семье требует определенных знаний и навыков. К сожалению, мало кто из нас унаследовал полный набор необходимых навыков из родительской семьи. Поэтому стоит обратиться к опыту других людей, счастливых в семейной жизни. Я имел удовольствие общаться со многими людьми, которые в браке далеко не первый год, и которые действительно счастливы, их семьи полны любви. Как и всякое счастье, их счастье – не случайность, а результат правильного понимания того, что есть семья, и осознанного, постоянного труда по выстраиванию самых главных межличностных отношений своей жизни.
Опыт этих людей драгоценен. В этой главе собраны наиболее важные моменты этого опыта. Очевидно, что в полной мере этот опыт употребим в ситуации, когда семья изначально строилась с верными целями и правильным пониманием того, что есть брак. Если же муж, думая, что выбирает жену, на самом деле выбирал не спутницу жизни и мать своих детей, а всего лишь любовницу, и жена выбирала не супруга, а спонсора, предлагаемых советов может оказаться недостаточно для того, чтобы сохранить любовь и брак. Но попытаться все-таки стоит.
1. В любой ситуации ставьте любовь на первое место.
Сознание человека очень подвижно. Бывает так, что он в принципе согласен с какой-то истиной, но в конкретных обстоятельствах забывает о ней, действует так, как будто не знает ее. Поэтому наше понимание того, что цель жизни вообще и семейной в частности есть любовь, не должно быть отвлеченно-теоретическим. В каждой конкретной семейной ситуации, когда мы принимаем какое-то решение или чувствуем приближение негативных эмоций, мы должны вспомнить, что любовь важнее всего. И действовать, исходя из этого.
2. Носите слабости друг друга.
Вы не идеальны, и тот человек, с которым вы живете, тоже не идеален. Вы оба не святые. Поэтому единственный способ для вас обоих сохранить любовь – носить слабости друг друга.
Наши недостатки можно представить в виде тяжелого мешка. Если человек живет один на необитаемом острове, тяжесть своего мешка несет он один. Если он живет в обществе, он задевает своим мешком многих людей, и каждый несет частичку этой тяжести. В семье люди как бы меняются мешками, и каждый несет полную тяжесть мешка другого.
Не стоит относиться к этому как к трагедии. Настоящая любовь жертвенна, поэтому если вы любите или хотите полюбить по-настоящему, несите эту тяжесть с радостью, как проявление вашей любви.
Если тяжесть "мешка" нашего супруга кажется нам неподъемной, невыносимой – как правило, это не потому, что наш супруг действительно ужасен, а из-за нашей гордыни и самомнения. Мы не знаем, как тяжел наш собственный мешок, который несет другой, и думаем, что мы достойны гораздо лучшего. Наблюдайте за собой – и будете терпимее к другим.
3. Постарайтесь полюбить родителей друг друга.
Когда люди создают семью, мужчина и женщина вступают на новый этап своего взросления. Они берут на себя такую ответственность, которую никогда раньше не брали, – за общий быт, за счастье другого человека, за здоровье и душевное благополучие детей. Но если они будут делить эту ответственность с кем-то еще, это помешает им повзрослеть и стать полноценными супругами. Поэтому, если есть возможность, молодой семье лучше иметь свой дом, отдельный от родителей. Тем более, что в каждой из родительских семей своеобразный уклад, и тому из супругов, кто оказался в чужой семье, придется подстраиваться под чужие привычки. Это гораздо труднее, чем подстроиться под привычки одного лишь супруга. Ситуация более "жесткая" – если супруг может изменить свои привычки ради вас, его родители – вряд ли.
Но даже если вы будете жить отдельно, скорее всего, вам придется общаться с родителями и другими родственниками друг друга. Даже если каждый из вас будет стараться экономически и эмоционально отделиться от своих родителей, все-таки влияние родителей на вашу семью, особенно в первые годы брака, будет значительным. Поэтому жизненно важно постараться установить как можно более теплые и почтительные отношения с родителями супруга.
Родители, естественно, не ангелы, люди живые. Любить их зачастую тяжело. Но старайтесь хотя бы быть благодарны им за то, что они родили и воспитали самого важного человека в вашей жизни. Это нужнейшее дело для укрепления вашей семьи.
4. Не старайтесь изменить любимого человека.
Следовало как можно лучше узнать человека до брака. Но в любом случае, совместная жизнь обнаружит какие-то недостатки обоих. Однако брак уже заключен, и вы создали семью не со своим представлением о человеке, не ваша мечта поставила подпись в брачном свидетельстве, а этот живой, реальный человек. Поэтому примите его таким, какой он есть. Даже если он не такой, каким вы его видели. Любого человека можно и нужно любить.
А любовь подразумевает свободу. Вы даете право любимому человеку свободу быть собой. Если вы начнете придираться к нему, давить, это будет означать: "Я не люблю тебя такого, стань другим, чтобы я полюбила тебя!" Это будут слова нелюбви, и они будут убивать любовь в вас обоих.
Поверьте в себя, в свою силу любить его таким, какой он есть! Ведь ваш союз в любом случае – не случайность. Случайностей не бывает.
Если же он сам захочет изменяться, делаясь таким, каким вы хотите его видеть, благодарите супруга и Бога. Вам повезло, как очень мало кому везет! В этом случае вы можете мягко помогать ему двигаться в выбранном им направлении. Но не забывайте: это его выбор, а не ваш!
5. Меняйте свои привычки.
Когда люди начинают спать в одной постели и чистить зубы в одной ванной комнате, они неизбежно начинают открывать друг в друге разные мелкие недостатки. Часто это даже не недостатки, а просто другие привычки, чем те, которые свойственны вам. Каким законом установлено, что носки обязательно должны лежать в шкафу? На полу они лучше сохнут! Кто решил, что колпачок тюбика зубной пасты обязательно нужно завинчивать? На его завинчивании и развинчивании мы теряем драгоценные секунды! Также ученые всего мира еще не определились, какое положение стульчака в туалете является единственно верным – вертикальное или горизонтальное. Есть и другие привычки – не бытовые, а касающиеся особенностей нашей речи, пунктуальности, поведения за столом и так далее.
Как быть с нашими привычками? Драться за них с любимым человеком, решая вопрос по принципу "кто кого"? Если мы любим или хотим любить, конечно, мы будем охотно менять свои привычки, которые огорчают любимого человека, подстраиваться под него в том, что нам по силам.
Я знаю человека, который для удовольствия своей жены в ее присутствии даже отказывается от присущего ему юмора.
6. Берегите друг друга.
Все, что мы говорим или делаем, очень важно для другого человека. Все является свидетельством или опровержением нашей любви к нему. Поэтому мы должны быть предельно бережны, осторожны, деликатны в обращении с любимым человеком. Помните, что самые страшные раны наносятся словом. Заживают они гораздо дольше, чем телесные раны, и оставляют после себя неизгладимые рубцы. Можно очень долго подниматься вместе на высокую гору, а потом одним словом сбросить себя в пропасть.
7. Гасите ссоры.