"А вот посмотри в зеркало: бок у тебя торчит, а здесь у тебя прыщик, а тут, черт побери, морщинка!" Постоянно идет диалог между нашей "продвинутой" частью и провинившейся. Самокритика абсолютно ничего вам не даст. Это саморазрушение. Работа с прощением себя, с сильными и слабыми сторонами вашу самокритику значительно уменьшит. Поэтому надо себя останавливать хотя бы раз в пятнадцать минут: "Стоп! Мамочка, когда мне было пять лет, ты могла меня одевать, а сейчас, позволь, я сама буду для себя решать. Я взрослая, мне уже шестьдесят лет!" Не смейтесь, и в пятьдесят, и в шестьдесят мы остаемся девочками, которые внутри себя бодаются с мамой. Послушные девочки воспринимают критику как само собой разумеющееся.
Критика – это борьба за власть. Человек, который вас (как личность, а не ваши действия) критикует, он в вашей картине мира стоит выше, чем вы. Именно поэтому так сладко критиковать людей – мы получаем над ними власть. Но почему вы позволяете себя критиковать? Поймите, если вы позволяете себя критиковать, то вы позволяете человеку чувствовать власть над собой. Это ни хорошо, ни плохо. Это вопрос ваших реальных желаний. Вполне возможно, вы пришли учиться у человека, который для вас авторитет, и он критикует ваши действия. Это вполне здоровые взаимоотношения. Вы ему дали карт-бланш, потому что он лучше разбирается в интересующих вас вопросах. Все остальные критики не имеют права на существование – до тех пор, пока вы сами им это право не дадите. И не забывайте об этом, когда сами хотите кого-то критиковать или давать непрошеные советы. Чтобы окончательно усвоить эту тему, составьте список людей, которые вас критикуют, и посмотрите, готовы ли вы дальше разрешать им это делать.
Как защитить себя от критики? Нужно для себя понять, что вы не обязаны принимать критику. Ваш список должен стать для вас таким ориентиром. Не слишком ли много критики в моей жизни? И зачем я слушаю эту критику?
Второе – выучите достойный ответ на критику: "Благодарю за ваше мнение", "Спасибо за то, что вы высказали свое мнение". Этого достаточно. Человек имеет право на собственное мнение, но вы не обязаны это мнение принимать. И еще одно правило, которое поможет вам в работе со своей самооценкой: за возможность быть раскритикованной вы должны заплатить деньги. То есть вы каким-то образом должны обозначить для себя людей, которые имеют право вас критиковать. И опять же, не вас, а ваши действия. Коучи, тренеры… Вы пойдете на фитнес, и там тренер будет иметь право критиковать ваши действия. Это его работа. И вы это право оплачиваете деньгами.
Люди, которые вас критикуют, никогда в жизни у вас ничего не купят. То есть это не ваша целевая аудитория. Вот почему я легко расстаюсь с людьми, которые начинают общение со мной с наезда. Не потому, что я выше критики. Просто я не позволяю критиковать свои действия людям, которые не заплатили за это право меня критиковать. И ваша жизнь станет намного здоровее, спокойнее и лучше, и чувство стыда будет посещать вас все реже. Особенно, если вы еще достаточно хрупки в своей самооценке, знайте: неосторожная критика легко сбивает с ног. Позаботьтесь о себе, оградите себя от критики и откажитесь от самокритики.
Вина
Чувства вины и стыда похожи. Но есть и отличие. Как мы ощущаем, что виноваты? Мы берем на себя ответственность за чьи-то чувства. Стыдно за себя, а виноваты мы всегда перед кем-то. И чувствуя себя жертвой, на самом деле ставим себя круче Бога. Стыдясь, мы страдаем оттого, что несовершенны. Эти оба чувства говорят о том, что мы плохие, мы что-то сделали не так. Но вина затрагивает чужие ожидания. Чувство вины говорит о том, что мы зацепили не свою ответственность. И мы не только сами страдаем от своей вины, но еще и вгоняем в него мужчин. Если он не звонит, вы его упрекаете. За то, что не оправдал ваши ожидания. Чем больше ваши ожидания, тем больше вы вгоняете человека в чувство вины. Когда мы чувствуем вину, у нас есть иллюзия, что мы своим поступком вызвали определенные чувства. Я настаиваю на слове "иллюзия". Мы придумали какие-то чувства, которые должен этот человек испытывать. Он, вполне возможно, испытывает совершенно другие чувства. Но мы придумали их, исходя из своих убеждений.
Чувство вины возникает, когда вы сделали то, что не понравилось другим или как-то повлияло на их жизнь. Но оно может быть вызвано и тем, что вам показалось, что другие что-то почувствовали из-за вашего поступка. Вам нужно выйти из порочного круга вины. Сделать это можно только в том случае, если вы будете осознавать не вину, а ответственность. Вот почувствуйте: я виновата. Сразу какая-то глыба на плечи ложится. Я ответственна – это уже совсем другое ощущение. Так вот, разделяйте вину и ответственность. Я ответственна за одно. Другой человек ответственен за другое. Мы все хорошие люди, и всем свойственно ошибаться. Выучите эти фразы: "Я ответственна за свои чувства. Мой муж ответственен за свои чувства. Мы с ним хорошие люди. Мы можем ошибаться".
Рано или поздно ваш фокус сместится. Я уже говорила о том, что нам кажется, будто наши чувства происходят от обстоятельств мира, а на самом деле они рождаются нашей реакцией на обстоятельства мира, происходят от мыслей. Например, мужчина не позвонил. Обещал и не позвонил. Факт один и тот же, обстоятельства одни и те же, но одна девушка рыдает и рвет его фотографии, а другая спокойно занимается своими делами. Потому что первая исходит из убеждения: "Он не позвонил. Все! Конец всему! Он меня не любит". А вторая думает: "Не позвонил, значит, не смог, позвонит позже". Нужно хорошо понимать, что чаще всего мы чувствуем вину иррационально. Сами себе ее придумываем.
Многие клиентки, приходя к психологу, говорят: "Он обидел меня. Он причинил мне вред". Это глубокое заблуждение. Причинение вреда – это убийство, кража, мошенничество. А в отношениях люди не хотят причинить вам вред. Они хотят причинить себе пользу! Человек такое существо – он всегда взаимодействует с собой. Все наши действия или бездействия имеют в основе желание получить для себя пользу. Это очень важно, чтобы вы начали смотреть на всю свою коммуникацию, на все ваши взаимодействия с другими людьми именно через эту призму. Тогда в вашей жизни не будет таких искусственных чувств, как стыд и вина. Это сложные, искусственные чувства. Стыд и вина – это чувства социума. И этих чувств будет гораздо меньше, потому что вам не придется это подавлять, вам не придется с этим работать. "Почему он не позвонил?" Потому что ему так лучше, а не потому что он хочет сделать хуже вам.
Не забывайте, что вся эта книга посвящена решению проблем, которые я назвала в самом начале. Почему вы не могли решить их самостоятельно? Потому что вы на них смотрите с одной точки. Я предлагаю способы расширить ваше сознание. И вы, может быть, на какие-то свои ситуации посмотрите не через призму "он такая сволочь! Он хочет меня унизить", а через призму "он хочет себе причинить пользу". И вполне возможно, волшебным образом эта ваша ситуация разрешится.
Вина – чувство социальное, следовательно, от него можно избавиться в любой момент, когда захотите. И я в своей практике неоднократно сталкивалась с тем, как определенные действия помогают людям расстаться с гнетущим чувством вины. Это не наше природное чувство, и у нас его в норме не должно быть. Т. е. оно может сиюминутно возникать по объективным причинам, но должно исчезать сразу после его искупления. Предположим, вы наступили кому-то на ногу, вас кольнуло чувство вины, вы извинились, и оно улетучилось. Вы не тащите его за собой, как кандалы и оковы. Но если вы живете в чувстве вины, если вы общаетесь с родителями из чувства вины, особенно, если вы общаетесь с вашими детьми из чувства вины, то понятно, что эти вопросы нужно обязательно решать.
Есть два простых способа отпустить вину.
• Первый – извиниться.
• Второй – искупить ее.
Разделите вашу вину на иррациональную (с ней нужно работать психологическим способом) и рациональную (какие-то бытовые ситуации). Это вообще очень полезно для организма – просить прощения. Как это сделать? Позвоните маме или подруге или еще кому-то, перед кем вы чувствуете вину, даже ребенку. Можно посадить ребенка напротив и сказать: "Прошу у тебя прощения". Если некому сказать "прости", воспользуйтесь известным терапевтическим приемом, о котором я уже упоминала. Кладете на стул фотографию человека, можно рисунок или ассоциирующийся с ним предмет. И просите прощения.
Искупить вину – значит, исправить ошибку. Разбили тарелку – купите новую. А к ней – шоколадку в придачу. По энергетическим потокам очень полезно отдавать чуть больше. Не просто так на Руси, если собака загрызла курицу, то за нее отдавали две курицы.
Если все так просто, скажете вы, то почему женщины тащат за собой чувство вины годами? Все дело в скрытых выгодах. В вине и стыде вы чувствуете определенное удовольствие. Вот почувствуйте: я виновата, значит, я страдаю, если я страдаю, значит, я жертва. А жертве, как известно, многое прощается.