Раздражение – это еще и подавленная зависть. Все вокруг нее вертится. То есть нас раздражает то, что люди делают, а мы для себя это считаем неприемлемым. Приведу пример. Традиционная история: муж после работы пришел, лег на диван, и женщина круги по дому нарезает и взращивает в себе раздражение. Чему она завидует? Отдыху, который он может себе позволить, а она себе этого позволить не может, потому что у нее в голове очень много этих правил. Есть убеждение, что я вынуждена, что я должна. И, конечно же, она раздражается на безответственного мужа, у которого этого правила нет. Чему она завидует? Тому, что человек взрослый и поступает так, как он хочет. Она злится на то, что рождена женщиной. Кто-то ей сказал, что женщина должна 24 часа в сутки работать. Как только она позволит себе лечь рядом с ним или сесть с вязанием или книгой, раздражение уйдет. Тогда нечему будет завидовать – уйдет "у тебя есть, у меня нет". Если мы говорим: "Я хочу лечь на диван, но не могу" – нужно понимать: "Я действую, как автомат, у меня есть определенные убеждения". Скажите: "Я не хочу лечь на диван, потому что… это мой выбор. Мой муж хочет лежать, и он это делает. А я хочу, чтобы в квартире было чисто, хочу бегать со шваброй. Я делаю то, что хочу". И тут раздражение уходит. А дальше уже договоренности. То есть если для меня важна уборка в квартире и важно, чтобы это делал муж, надо с ним как-то договариваться. Здесь самое главное – понимать, что вы хотите. Но если мы, конечно, хотим раздражаться на мужа, то нам никто не может помешать. Если мы в позиции жертвы, то слова любого психолога становятся белым шумом. Внутри-то мы понимаем, что сами хотим раздражаться, злость приносит дивиденды. Это наш свободный выбор. Это наша жизнь, наш мир: все мироздание устроено одним простым образом – свобода выбора. Как вы решите, так у вас и будет. Вы решите жить бедно, так и будет. Вы решите жить богато, так и будет. Вы решите обижаться, так и будет. Вы решите умереть, так и будет. На этом я заканчиваю главу про чувства.
Треугольник: "Спасатель – Агрессор – Жертва"
В этой главе мы займемся практическими упражнениями, для которых вам понадобится пластилин, листы бумаги А4, маленькие стикеры, ручка, полоски бумаги и пространство на столе.
Если вы интересуетесь саморазвитием, вы наверняка слышали о треугольнике Карпмана. И я уверена, в какие-то моменты своей жизни вы находили себя внутри этого треугольника.
В этой книге я покажу вам часть практики, каким образом можно прекратить такие больные коммуникации, как созависимость. Всю практику мы делаем в индивидуальном коучинге, под моим наблюдением. А в книге я даю именно ту часть, с помощью которой вы можете исследовать свои роли в треугольнике понять свои выгоды от такой коммуникации и решить, будете ли вы учиться общаться с людьми по-новому, более результативно.
Если же вы захотите выйти из вашего треугольника "Жертва – Спасатель – Преследователь", вы можете записаться на собеседование, заполнив анкету на коучинг.
http://www.womansecret.club/#!blank/cq70
Итак, приступим. Есть три вершины треугольника: жертва, спасатель и агрессор. Практически во всех ситуациях коммуникации, мы находимся внутри этого треугольника. Это не значит, что в нем участвуют три человека. Мы можем разыгрывать эти роли даже внутри себя. Но чаще всего это проявляется в общении двух человек. Они попадают в этот треугольник и по очереди, попеременно, занимают разные его углы. Бывает, мы минуем какую-то стадию. Но самое важное, что участники этого треугольника ходят внутри и играют все эти три роли. То есть нельзя сказать, что мы в треугольнике только жертва или только агрессор. Нужно понимать, что это неправильная коммуникация именно потому, что в этом треугольнике люди не живут, а играют роли. Внутри треугольника много эмоций. Я обычно прошу: приведите пример фильма, который описывает счастливую жизнь пары. Не найдете. Почему? Скучно. Нет страстей, нет эмоций, нет разборок, нет недопонимания. Все решается разговором, диалогом. Никакого пропавшего ребенка, никакой комы, никаких скелетов в шкафу. Поэтому режиссеры не ставят фильмы о счастливой семейной жизни. А все остальное – это как раз треугольники. Все искусство построено на них. Когда вы научитесь это отслеживать, вы перестанете смотреть многие фильмы. Во всяком случае, будете смотреть их совсем по-другому. Это, конечно, весело на экране, но когда все происходит в жизни, "Санта-Барбара" отдыхает. Например, в семье алкоголика женщина ни секунды не скучает, мало того, она, скорее всего, на нескольких работах трудится. А что происходит в эмоциональной сфере, мы будем сейчас разбираться.
Первое, что вы должны сейчас сделать, – выложите из узких полосок бумаги большой треугольник. На маленьких стикерах напишите "жертва", "агрессор" и "спасатель" и положите их на вершины треугольника. Из пластилина вылепите фигурку, которая будет обозначать вас. Самое главное, чтобы вы понимали, где у этой фигурки лицо, но она может быть и шаром, и прямоугольником, совершенно необязательны анатомические подробности.
Сейчас вы вне вашего треугольника – это очень важно для того, чтобы что-то исследовать. В психологии есть такое слово – "дистанцирование". Нужно отойти немножечко, и тогда включаются разум и наблюдение. А когда мы внутри эмоций, разум где-то на периферии. И понятно, что о рацио, об исследовании, анализе речь не идет. Когда мы находимся в рацио, в логике, в уме, чувства уходят на периферию. Поэтому когда вы анализируете вашего молодого человека на первых стадиях знакомства, когда вы при первых шагах реализации вашего предназначения включаете только ум, то он отговорит вас от этого. Почему? Потому что ум не выпустит вас из зоны комфорта. Он скажет: "Вот плед и книжка – что тебе еще нужно? На этого мужика и смотреть не стоит!" Либо когда вы придумываете свое дело, рацио будет просчитывать риски и бунтовать. Поэтому нужно понимать, в какие моменты вам хорошо бы включать эмоции, а в какие нужен разум.
Итак, вы выложили эти эмоции от себя, вылепили своего заместителя, который неэмоционален. Поставьте свою фигурку в угол Жертвы. Положите палец сверху на фигурку. Ваша фигурка смотрит на Спасателя и на Агрессора. Поставьте ее, чтобы она видела краем глаза Спасателя, краем глаза – Агрессора. Ваш палец на фигурке идентифицировал сейчас вас с ней. Рядом с собой положите лист, ручку. Пишите, что полезного для себя находит Жертва в этом положении. Какие чувства для нее приятны, как бы это странно ни выглядело. Рассуждение будет примерно следующее: "Я хорошая, он плохой". Мы говорили про вину, стыд, зависть, ревность – те чувства, из-за которых мы считаем себя плохой. Это невыносимо – чувствовать себя плохой! И тут, о счастье, я чувствую себя хорошей, потому что плохие они. Агрессор – вообще палач, насильник. И Спасатель плохой, неправильно спасает, не теми деньгами, не теми усилиями, не тем вниманием. Все взаимосвязано, все мы к треугольнику подходим. Если я буду реагировать на критику человека, которому я не заплатила за то, что он меня может критиковать, он втянет меня в треугольник. У Жертвы нет ответственности. Зачем ей треугольник покидать, если она может почувствовать себя хорошей только здесь?
Теперь встаньте, потопайте, встряхнитесь немножечко. Обязательно нужно менять физическое место в пространстве. Садитесь и поставьте свою фигурку на место Агрессора, чтобы она видела Жертву и Спасателя, и положите палец на голову фигурки. И посмотрите, в чем положительные, позитивные чувства Агрессора. Агрессор видит Жертву, Агрессор видит Спасателя: что для него приятного в этом положении? Сила, превосходство. Он – главный, выше всех. Я всегда права. Я знаю, как лучше, и получаю много энергии.
С точки зрения энергии, там все хороши, почему из этого треугольника люди и не хотят выходить. Кто у Агрессоров виноват? В этом треугольнике все мыслят категориями вины. Здесь нет ответственности. Здесь есть только вина. Жертва виновата, Спасатель – в меньшей степени, но тоже, может, неправильно спасает. Но Жертва виновата. Традиционные слова мужа после того, как он приходит подшофе: ты мне сказала какие-то слова, и я расстроился, я сорвался, потому что ты меня спровоцировала. Кто виноват? Жертва. Здесь Жертва совершенно точно затычка во всех бочках.
Встали, потопали ногами, чуть-чуть плечами пошевелите, садитесь. Ставьте свою фигурку на угол Спасателя, кладите палец и поисследуйте. Ваш Спасатель видит Жертву и Агрессора. Что привлекательного находит спасатель, когда перед ним есть Жертва и есть Агрессор? Чувство значимости. Я – ангел. Спасатель-герой – только я смогу помочь. Во мне нуждаются. Он испытывает чувство превосходства. Этот спектакль нравится всем, просто у каждого свои роли. Для чего это Спасателю? Чувство важности подпитать, чувство благодарности получить, ощутить себя выше, самоутвердиться. Потому что если бы он пришел к Жертве и сказал: "Я хочу самоутвердиться", – она бы ответила: "Ты что, с ума сошел? Не за мой счет". Все, нет треугольника. Итак, для Спасателя основное – самолюбование, чувство важности. "Ты мне будешь благодарна". Вы наверняка слышали неоднократно такие слова: "Он без меня пропадет". Если вы сами их произносите, значит, вы уже в треугольнике. Чем Спасатель больше вкладывает в Жертву, тем больше он ей должен. Жертва на шею садится.