Всего за 134.9 руб. Купить полную версию
Когда вы избегаете гнева или подавляете его, менее вероятно, что вы будете отождествлять себя с ним, однако такое тоже бывает. Поэтому, как только вы начинаете себя с ним отождествлять, немедленно прекращайте и возвращайтесь на позицию бесстрастного свидетеля. Если же у вас никак не получается отъединиться от гнева, попробуйте те способы, которые рекомендует для этого Саи Баба, а затем снова беритесь за практику непривязанности к гневу, как описано выше, чтобы отъединить себя от мыслей, возбуждающих его.
Как-то раз, когда я бродил по горам недалеко от дома, ко мне подбежали две собаки и начали лаять на меня, причем, как мне показалось, довольно агрессивно. В местности, где я живу, действует закон о том, что собак нужно держать на поводке, и мне не хотелось, чтобы они беспокоили меня. Я был раздражен. В сотне метров от меня я увидел хозяйку псов и крикнул: "Будьте добры, заберите своих собак". Она проигнорировала мою просьбу, а когда подошла поближе, спросила: "Что вы хотите, чтобы я с ними сделала? Убила их? Они ведь просто лают". Обескураженный ее бесцеремонностью, я только сказал, что, надеюсь, они меня не покусают, и пропустил их вперед. Ее агрессивная реакция навела меня на мысль, что она просто отразила мою энергию злости, посланную ей в мыслях, хотя мне и показалось, что я обратился к ней "любезно". После того как она удалилась, я начал практиковать непривязанность к своему гневу, так чтобы мое сердце смогло раскрыться. Я пытался осознать, что она только отражала мой собственный гнев. Я также заметил, что ее пренебрежение к правилам, так раздражившее меня, тоже имело источник во мне самом. Есть во мне такая черта, что я не люблю в точности следовать указаниям, кажущимся мне бессмысленными, особенно если их игнорирование никому не приносит никакого вреда. Осознав, что она – мое отражение, я смог быстро отпустить все мысли, вызвавшие во мне злость.
Теперь, избавившись от гнева, я хотел снова встретиться с той женщиной, чтобы посмотреть, насколько я все еще привязан к тому, следит ли она за своими питомцами. Позже я заметил, как она спускалась по знакомой тропинке. Ее собаки вновь устремились ко мне с лаем. Но сердце мое не сжалось от этого, и я понял, что привязанность ушла. В душе я обнял ее и ее псов, и все мы пребывали в единении любви. Вслух я не сказал ни слова, но она тут же отозвала собак, и затем мы очень мило поговорили с ней о состоянии горных троп в этом году. Просто удивительно, насколько быстро любовь может победить гнев, неважно, собственный или чужой. Любящее сознание своими представлениями создает реальность по своему подобию так же, как и гневное. Так что когда в вас просыпается гнев, знайте, что причина происходящего с вами – это ваши мысли и состояние сознания.
Самый сложный момент в преодолении привязанности к гневу – это осознание того, что объект нашей злости на самом деле – наше собственное отражение. Если не понять, какое же именно наше качество отражается в других, то в аналогичной ситуации мы с большой вероятностью опять отреагируем на нее точно так же, с гневом, потому что привязанность, или "кнопка", которая нажимается, все так же существует. Когда люди говорят про то, что им "нажимают на все кнопки", это значит, что у них есть определенная привязанность к чему-то, что отличается от происходящего, и эта "кнопка-привязанность" реагирует, выдавая мысли, рождающие гнев. Когда отпускаешь привязанность к этим мыслям, случается, что и сама "кнопка", бывшая их причиной, перестает существовать. Обычно, тем не менее, это не так, так что важно разыскать в себе эту кнопку и дезактивировать ее. Это вполне возможно, потому что как сама кнопка, так и наше восприятие, реагирующее на ее нажатие, созданы нашими собственными убеждениями. Для того чтобы обезвредить эту кнопку, мы должны добраться до ее источника – той части себя, по отношению к которой мы закрыли свое сердце и которая отражается в человеке, нами осуждаемом. Когда мы поглядим в зеркало и откроемся тому, что мы отрицаем и не признаем в себе, тогда кнопка исчезнет.
Следующий пример хорошо показывает, как надо находить и выключать свои "кнопки". Если ваш начальник критически к вам настроен, совершенно не поощряет вас и вы на него за это злитесь, начинать нужно с практики непривязанности к самому гневу и вызвавшим его мыслям. Как только вы почувствовали, что преуспели в этом, переключайтесь на поиск кнопки-привязанности, включившей ваш гнев. Это может быть, например, привязанность к мнению: "Мои труды должны уважаться и поощряться, ведь иначе выходит, что я некомпетентен". Итак, если вы привязаны к тому, что хотите выглядеть профессионально подкованным, гнев возникнет в вас, когда вам отказывают в подобной оценке. Вот вам и кнопка. И даже если вы сможете не поддаться гневу в данный конкретный момент, вполне вероятно, что последующая критика заставит кнопку снова сработать.
Для того чтобы дезактивировать эту кнопку, вам нужно докопаться до истоков ее происхождения. Начните с того, что раз вы сами создаете свою реальность, восприятие начальника – тоже ваше творение, отражение самого себя. То, как вы воспринимаете отношение своего шефа, – есть отражение того, как вы относитесь к самому себе (и, возможно, к другим), поэтому посмотрите, насколько критично вы к себе относитесь и недооцениваете свои возможности. Вполне вероятно, какая-то часть вас самих постоянно сомневается в своих способностях и принижает их. Тогда кнопку создает то, что вы судите сами себя. Ваши самоуничижительные мысли давят на кнопку, создают "контакт", и она готова сработать. Если вы плохо к себе относитесь, то это вернется вам тем, что и другие, по вашему мнению, будут относиться к вам точно так же. Если вы в полной мере осознаете, насколько критично и недружелюбно обращаетесь с собой, вы сможете избавиться от этой привязанности и, таким образом, дезактивируете кнопку.
Если вы закрываете свое сердце перед другим человеком, это значит, что ранее вы уже закрыли его перед самим собой точно таким же способом. Так что сначала вам нужно отыскать в другом предполагаемую черту поведения (кнопку), на которую вы отреагировали с гневом. Если это нечестность, проанализируйте, насколько вы честны с самим собой и не прячетесь ли от правды. Если предательство, выясните, не заключали ли вы сделок с самим собой и не изменяли ли своим принципам. Если жадность, всмотритесь в свои желания, к которым наиболее привязаны. Если думаете, что кто-то слишком высокого о себе мнения, проверьте, не уверены ли вы сами в своем превосходстве, не надменны ли. Если обвиняете других в лицемерии, посмотрите, не обманываете ли себя и других. Пока мы будем думать, что причины гнева находятся вне нас, наши кнопки будут оставаться на месте в полной готовности. А когда сможем понять, что сами и создаем их и нажимаем на них, то сможем научиться сначала перестать это делать, а потом выключим и разберем их.
Одна из широко распространенных кнопок – это привязанность к идее, что "люди должны быть внимательными к другим". Когда кто-нибудь нарушает это правило, наша реакция может быть самой разной – от легкого раздражения до ярости. Предположим, что вы привержены этому правилу и, когда в час пик ведете свою машину, кто-то вас подрезает. Как реакция на это в вас возникает гнев, и вы начинаете гудеть в клаксон, грозить кулаком, ругаетесь или даже пытаетесь отомстить, подрезав дерзкого водителя в ответ. Как сам гнев, так и его выражение принесут страдания не объекту, на который он направлен, а вам самим, потому что именно ваше сердце закрылось. Другой будет страдать только в том случае, если тоже закрыт, при этом ваши действия особого значения не имеют. Выплеснув на обидевшего вас водителя свой гнев, вы не сможете отбросить свою привязанность к гневу и нащупать кнопку (привязанность), его активировавшую. Мы можем изливать "праведный гнев" на других за те действия, которых мы, как нам кажется, не совершим никогда, пока не сообразим, что все, что они делают, – это отражение того, что мы делаем сами.
Если у вас возникает гнев по отношению к кому-то, кто кажется вам невнимательным, практикуйте непривязанность к гневу, пока не почувствуете себя готовыми переключиться на поиск его источника. А затем вам нужно дойти до какого-то определенного стереотипа, или "кнопки", которая проявила его. Это может быть, например, такая идея: "Если люди относятся ко мне невнимательно, этим они указывают мне на мою незначительность, а мне это очень не нравится". Тогда ваша реакция вызывается привязанностью к желанию, чтобы вас считали "значительным", к тому, что вы "заслуживаете уважения". И даже если сейчас вы и смогли остаться беспристрастным к желанию вызывать уважение, кнопка остается "на взводе" и готова отреагировать снова, когда кто-нибудь опять нарушит это требование.