За последний год Ирина взвалила на себя совершенно неподъемное чувство вины – вообще не понятно, как под таким грузом она еще была способна передвигать ноги. Все ее мысли были только об одном: любой ценой удержать мужа, сохранить семью. В итоге из среднестатистической домохозяйки Ирина превратилась в тень, в "домового эльфа", мечтающего только об одном: угодить "хозяину", чтобы тот позволил находиться рядом. Но все стало только хуже. Алексей, который, конечно, давно привык, что жена выполняет все его капризы, такому "преображению" не обрадовался. Это было уже слишком! И он заявил, что если Ирина "не придет в себя", он подаст на развод. И вот тогда женщина поняла, что ей необходима помощь психолога.
Как я уже сказал, больше всего на свете ей хотелось сохранить брак. Но начали мы с того, что…убрали страх перед разводом. Ирине нужно было понять, что она сможет прожить и без мужа, в том числе, без его материальной поддержки. Во-первых, потому что у нее довольно востребованная профессия и отнюдь не преклонный возраст (42 года). А во-вторых (здесь пришлось обратиться к адвокатам), мы доказали, что в случае раздела имущества у разбитого корыта она не останется. Ирина почувствовала себя немного увереннее, и мы стали работать с ее всеобъемлющим чувством вины.
Ей предстояло понять, что каждый несет ответственность исключительно за собственную жизнь, что у всех, включая детей, свои жизненные задачи, и она не вправе винить себя за эмоции, которые испытывают окружающие, даже самые близкие люди. Ирина осознала, что долгие годы добровольно жертвовала своими интересами, играла роль обслуживающего персонала – и "заработала" соответствующее отношение к себе. Но это не повод впадать в депрессию – это шанс сделать правильные выводы, стать лучше, мудрее – и двигаться дальше.
Пока мы общались, я замечал, как меняется Ирина. Она становилась спокойнее, увереннее в себе, привлекательнее. Изменилась ее осанка, походка, взгляд. Теперь она не боялась развода (с которым, кстати, муж уже не спешил), перестала обвинять себя во всех бедах (реальных и вымышленных) своих близких. Она думала о том, как строить собственное счастливое будущее. Однажды она пришла на прием и с порога заявила:
– Я устроила мужу грандиозный скандал! Он сказал что-то о пятне на его пиджаке, а я ответила, что это не моя забота. Как он возмутился! Заявил – мол, а чем еще я должна заниматься?! И, знаете, меня это так взбесило, что…я запустила в него половником. Думала, он взбесится, и уже готовилась дать отпор – но вдруг увидела в его глазах страсть. Я уже забыла, когда в последний раз он так смотрел на меня… И мы занялись любовью прямо на кухне. Потом муж произнес: "Вот это – ты настоящая…".
С этого момента отношения в паре изменились кардинально. Алексей практически перестал задерживаться "на работе", встречи с любовницей постепенно сошли на "нет". Теперь он и не помышляет о разводе: разве можно потерять такую женщину!
А ведь еще совсем недавно чувство вины едва не разрушило и семью Ирины, и ее личность.
* * *
Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время "завел" домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: "По шапке хочешь получить?". Отлично, знаете ли стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.
Ну, а теперь домашнее задание. Эта методика позволит избавиться от чувства вины, которое удерживает вас в прошлом.
Итак,
Задание первое
1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.
Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.
2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.
Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд) и принесите свои извинения.
3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.
Рассуждать можно примерно так: да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой. Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторим, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.
Долговая яма
На чувстве долга замешено более 60 % всех наших проблем, как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от "долговых обязательств" не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы: должниками так легко манипулировать!
Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали: никто никому ничего не должен. Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то "но": родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.
Так уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь (то есть, удовлетворяет свое желание), или же преследует личные интересы.
Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот: это совершенно естественно.
Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае, тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное – но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.
Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались, и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.
Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим:
ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.
К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть, постараетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.
Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие "дивиденды" – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны.
Да, вопросы жесткие и меркантильные – но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.
Нетрудно быть богом
Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в "расписании" этой женщины просто нет места личным отношениям! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой "патологически не везет с работой"…
– А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…
Расскажу о семейной ситуации немного подробнее. Наташин отец умер несколько лет назад, и теперь ее мать (работающая пенсионерка) и младшая сестра (которой уже за тридцать) оказались "абсолютно одни". И Наталья считала своим долгом помогать родственникам. К тому же, мама устроила Натальину дочь, свою внучку, на дневное отделение вуза, так что теперь женщина чувствовала себя обязанной вдвойне.