Нам зачастую кажется, что в переживаниях нет ничего ужасного: подумаешь, разозлился или обиделся. В конце концов, каждый имеет право на минутную слабость, не так ли? Конечно. Но за это удовольствие придется заплатить собственными положительными эмоциями. Предположим, сейчас ваши 100 у.е. распределены следующим образом: 40 единиц в негативе и 60 в позитиве. И вот вы решили пожалеть себя, любимого – и потратили 2 у.е. Теперь на чаше негативных эмоций уже 42 у. е., а в позитиве – 58. То есть, вы по собственной воле сократили свой потенциал, уменьшили радиус, от которого напрямую зависит направление вашей жизни. И если в какой-то момент чаша негатива перевешивает, заметно снижается качество жизни, что приводит к заболеваниям.
Чем меньше положительных эмоций, тем меньше потенциал, тем более сложные ситуации человек привлекает в свою жизнь.
Поэтому, чтобы кардинально изменить будущее, надо увеличить радиус – запас положительных эмоций, свой жизненный потенциал. А для этого необходимо выйти из прошлого. Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытывали когда-то. От таких, как недовольство собой или другими, от чувства вины, от чувства жалости и страхов. Иными словами, нейтрализовать связи, мешающие вырваться из замкнутого круга. Именно эти задачи мы с вами и будем решать.
Готовы? Начинаем!
Глава 2
Дорогие удовольствия
Без вины виноватые
Ну, что ж, друзья, пора избавляться от вредных привычек. Как вы догадываетесь, речь пойдет не о курении или пристрастии к сладкому – поговорим о негативных эмоциях, которые не позволяют нам жить спокойно и счастливо. И начнем с чувства вины, которое наверняка хорошо знакомо каждому из вас.
Что греха таить, все мы время от времени совершаем поступки, которые нам не особенно нравятся. Открываем рот, когда стоило бы помолчать, вмешиваемся, когда следует идти своей дорогой, говорим неприятные вещи (порой, сами того не желая), не выполняем обещания. Ну, а потом виним себя за это. Что поделаешь: издержки воспитания. Ведь вина – это чувство, которое подавляющее большинство родителей культивирует в своих детях с пеленок. И многие даже не допускают мысли о том, что воспитывать можно иначе.
Когда малыш ведет себя хорошо, его ждет поощрение: ласка, похвала, конфетка или подарки. А вот когда не слушается или совершает некий проступок, ребенку дают понять, что он не прав: лишают сладостей и мультиков, ставят в угол, читают мораль. В общем, наказывают. А любое наказание сопровождается чувством вины, которое родители навязывают детям, чтобы те поняли: так делать нельзя. Папа с мамой, как обычно, действуют из лучших побуждений. Но в итоге получается "как всегда". В подсознании ребенка записывается следующая формула: "Я не прав – накажите меня – я виноват".
Малыш растет, взрослеет, и постепенно вторая часть формулы ("накажите меня") прячется в глубинах подсознания. Что понятно: ведь взрослый человек уже не ждет наказания – его не поставишь в угол и десерта не лишишь. Возникает "склейка": "Я не прав – я виноват". Но… когда мы чувствуем свою вину, на подсознательном уровне мы ждем наказания – и в итоге оно настигает нас.
Если активизируется хотя бы одна часть формулы, то на подсознательном уровне включаются и другие – как бы далеко они ни прятались.
Мы уже говорили о том, что любой поступок влечет за собой эмоциональную реакцию, а наши чувства подчиняются законам импульса. Представьте, что в подсознании есть некий маячок, который передает эмоции как радиоволны. Стоит вам испытать какое-то переживание, как начинается трансляция.
Закон импульса гласит: всегда найдутся подсознания людей, которые считают ваш импульс и будут вынуждены его реализовать.
Допустим, я обидел приятеля, сказал ему пару ласковых, не подумав. И вот теперь сижу, переживаю: обвиняю себя, раскаиваюсь. А подсознание тем временем транслирует: "Я не прав – накажите меня – я виноват". Можно не сомневаться: вскоре я получу по шапке – ведь именно такой сигнал я запустил на реализацию. Теперь со мной может случиться масса неприятных вещей. Могу поскользнуться на ровном месте и сломать ногу, или у меня вытащат бумажник, или же я сам совершу не слишком красивый поступок и стану винить себя еще больше… Не исключено, что в моей жизни появятся люди, которые будут внушать мне чувство вины, пытаться мной манипулировать.
Думаете, поделом мне, не стоило обижать "беднягу"? Ничего подобного. Во-первых, как вы помните, я не отвечаю за его чувства. Во-вторых, я бы не смог сказать ему ничего дурного, если бы его подсознание не спровоцировало меня или не позволило мне это сделать, отправив соответствующий импульс. А расплачиваюсь я лишь за собственное чувство вины, которое, как вы понимаете, абсолютно не конструктивно.
Так что же теперь, стараться душить его на корню? Ни в коем случае.
Подавляя эмоции, мы запускаем соответствующий импульс в пространство – и привлекаем ситуации, в которых приходится еще больше подавлять свои чувства, притягиваем людей, которые будут еще больше ограничивать и подавлять нас.
Что же делать? Учиться управлять эмоциями: эта задача нам вполне по силам. Помните, наши чувства лежат в зоне личной ответственности, а значит, мы способны их контролировать.
Мы говорили о том, что для глубинного уровня подсознания существует всего две эмоции – позитивная и негативная. И, по большому счету, человек всегда находится в одном из двух базовых состояний: комфорта или дискомфорта. Все остальное – лишь вариации, зависящие от степени выраженности эмоций. Когда наши мысли, слова и поступки согласуются с личными ценностями, мы довольны собой и жизнью – то есть, чувствуем себя вполне комфортно. Если же какие-то наши действия противоречат внутренним убеждениям, мы ощущаем дискомфорт. И тут мы сильно рискуем собственноручно втянуть себя во всевозможные неприятности. Испытывая недовольство собой, будем привлекать людей, недовольных нами; чувствуя вину, станем притягивать "палачей" всех видов и мастей и так далее. Но любых проблем можно избежать, если научиться правильно реагировать на неприятные ситуации.
Для этого существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех шагов.
Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову?
Шаг первый. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло.
Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.
Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: на ком лежит ответственность за то, что вы повели себя не лучшим образом? Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что, вы здесь вообще не причем. Вы – курьер.
Уже легче, правда? И все же, вы полагаете, что поступили не слишком красиво – иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала.
Шаг третий. Спросите себя: что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя? Идете и делаете.
Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать "ущерб" морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право. Вас это волновать не должно, потому что вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся – на вашей "жертве", так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение. Так что для себя вы вопрос закрыли, и можете спокойно двигаться дальше.
Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо, или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора. Итак,
Шаг первый. Стоп. Это произошло. Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно.
Шаг второй. На ком лежит ответственность? Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне. Так что упрекать "агрессора", обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.
Шаг третий. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Защитить собственные интересы. Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, без обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.
Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.
Поймите, друзья: когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно не конструктивны. Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем. Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: "Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне". А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: "Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее).