Так что же, просто пройти мимо? Зачем же. Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: "В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь, и решение принимать тебе". Таким образом вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.
И, наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: "Вася больше зарабатывает, чем я", "Игорь гораздо сильнее меня", "Я лучше готовлю борщ, чем Надя" и так далее.
Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже категорически нельзя. Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь, и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.
Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется, как минимум, достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения. Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании. В таком случае, у вас отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать, как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и, к тому же, переносите в свою жизнь чужие проблемы.
Когда стремитесь к определенной цели – четко определите критерии, доказывающие, что вы идете в верном направлении, и двигайтесь вперед без оглядки на других. Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70 % – и многократно возрастают его шансы на успех.
* * *
Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.
Задание девятое
Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию. И так:
Шаг 1. Произнесите (вслух или мысленно): "Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить".
Шаг 2. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: "Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить".
Шаг 3. И, наконец, скажите: "Тем не менее, я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я".
Ситуация проработана – и закрыта. Поздравляю!
Бронированная жилетка
Помните, мы говорили, что для подсознания не существует чужих проблем – любые неприятности оно воспринимает как собственные, и привлекает в нашу жизнь ситуации, в которых приходится решать проблемы "за того парня". За друга, который постоянно жалуется на нехватку денег, за приятельницу, регулярно рыдающую в жилетку, за соседа, недовольного всем и вся. Не слишком ли дорого приходится платить за простое человеческое общение, которое, увы, не всегда оказывается приятным? Даже если мы сознательно выстраиваем круг общения, выбираем исключительно позитивных и успешных друзей, временами чужой негатив все же просачивается в нашу жизнь.
Что же делать? При первых же "тревожных звоночках" затыкать уши? Разумеется, нет: так вы очень скоро окажетесь в гордом одиночестве. Нужно научиться защищаться. И в этом вам поможет универсальный алгоритм защиты от негативной информации.
Задание десятое
Составьте список людей, которые жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих проблемах. Проработайте каждый эпизод по алгоритму.
Шаг 1. Как только человек (случайный знакомый или близкий родственник – не важно) собрался поделиться своими неприятностями, мысленно произнесите: "Передо мной нормальный, полноценный человек. Он в состоянии справиться с данной ситуацией. Все, что он говорит – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь".
Шаг 2. Теперь все проблемы, о которых нам рассказывают, мы внимательно выслушиваем – словно вникаем в условие задачи. Спокойно, вдумчиво, без эмоций.
Шаг 3. Если вы нашли решение проблемы, значит, с точки зрения подсознания вы с ней справились – и теперь подобные неприятности вам не грозят. Можете поделиться своими находками с товарищем (сознательно избегая фраз: "я бы на твоем месте…", "я в такой ситуации…" и тому подобных). Лучше выразиться нейтрально: "В данной ситуации стоит поступить…".
Ну, а если вы так и не нашли выхода из тупика? Не страшно. Ведь это была не ваша задача. Помните: помощь – дело добровольное.
Шаг 4. И, наконец, когда разговор окончен, вновь скажите себе, что перед вами – нормальный, полноценный человек, способный самостоятельно выйти из сложной ситуации. Все, что он говорит – верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь.
Эта формула должна завершать любой разговор. Затвердите ее как дважды два, пусть она войдет в привычку – как умывание по утрам. В конце концов, это тоже гигиена. Но не физическая, а ментальная – что не менее важно.
Глава 3
Уроки успеха
Прощание с невезением
Что ж, давайте подведем черту. Мы с вами освободились от чувства вины и чувства долга, перестали предъявлять претензии себе и окружающими, быть недовольными собой и другими, избавились от жалости и привычки сравнивать все и вся. Иными словами, освободились от массы негативных эмоций, удерживавших нас в прошлом, съедавших наш жизненный потенциал, мешавших двигаться вперед, развиваться, да просто – жить. Казалось бы, теперь можно, наконец, расслабиться, сделать полный вдох и – переходить к более важным задачам. Но практика показывает, что не все так просто. Порой люди категорически не желают избавляться от вредных привычек, какие бы кокосы и бананы ни сулило им светлое завтра. Зачем мне это "завтра", если сегодня нужно постоянно контролировать все свои чувства и эмоции?! Разве это – жизнь? Примерно так рассуждают некоторые мои клиенты.
Друзья, поймите, я вовсе не призываю вас к жестокосердию, не предлагаю превращаться в киборгов, бездушных кукол. Никто не вправе запретить вам чувствовать. Более того, я даже не предлагаю отказываться от всех негативных эмоций: печаль, грусть, боль – все это естественные чувства, необходимые нам для опыта, для становления личности, для формирования внутреннего стержня. Я говорю лишь о тех негативных переживаниях, которые ничего, кроме вреда и разрушения не привносят в вашу жизнь. Только избавившись от "монстров" – чувства вины, чувства долга, недовольства собой и другими, жалости и сравнения – можно выйти из системы манипуляций, стать истинным хозяином своей судьбы.
И вот теперь, когда мы сбросили балласт, можно начинать учиться быть счастливым.
Очень страшная история
И прежде всего, нам нужно разобраться с еще одним внутренним врагом, который отнимает массу сил, сковывает по рукам и ногам, парализует волю и разум. Речь идет о страхе.
Возможно, кто-то возразит: дескать, страх – вечный спутник человека. В сложных ситуациях именно страх мобилизует, заставляет действовать, быстро принимать решения. Да, конечно, так и есть – но только в экстремальных случаях. Такой страх сродни инстинкту самосохранения, граничит с отвагой. Но сейчас мы говорим о другом – о самых обыкновенных, "бытовых" страхах. Страх лишиться работы и остаться на мели, боязнь быть униженным, отвергнутым или смешным. Страх одиночества, измены, страх потерять близкого или совершить ошибку… У каждого свои скелеты в шкафу, вселяющие ужас, порождающие комплексы и проблемы. Так не пора ли от них избавиться?
Но, чтобы победить врага, нужно четко представлять, с кем имеешь дело. Откуда берутся страхи? Что их питает? Внешние причины могут быть самыми разными – негативный опыт, детские комплексы и обиды, издержки воспитания и так далее. Но, по сути, большинство страхов существуют за счет двух негативных программ, записанных в подсознании. Это недоверие к жизни и неприятие самого себя.
Возьмем довольно распространенный случай – страх измены. Предположим, вы изменили любимому человеку. Почему? Не справились с импульсом, поддались искушению, забыли о клятвах верности и так далее. Все это не столь важно, и главное в такой ситуации – не мучиться чувством вины. Потому что ответственность за случившееся целиком и полностью несет ваша вторая половина. Если бы на подсознательном уровне он/она не позволил/а это сделать, вам бы и в голову не пришло пойти налево! Ему/ей этот опыт необходим в первую очередь. Потому что он/она чувствует себя жертвой, игнорирует собственные интересы – и посылает соответствующие импульсы в пространство. А в основе всего – страх, недоверие к жизни (и к вам в том числе), неуверенность в себе.