Всего за 164 руб. Купить полную версию
Без опыта, без специализированного образования, стала искать работу в новой для себя сфере. Моя первая зарплата, куда меня приняли без опыта работы, была 6 тыс. руб. Впечатляет? Я жила самостоятельно, не в семье. Слава Богу, мои родители меня не оставили (они у меня вообще замечательные, уверена, что у тебя тоже), подкидывали деньжат время от времени. Сейчас я совершенно самостоятельно обеспечиваю все свои потребности. Это всё внешнее.
А что касается личного… Теперь у меня есть куча-куча-куча знакомых, приятелей, и, конечно, есть друзья, которых вовсе немного, но они есть. И я благодарна Господу за всех них! За все наши поделенные радости и горести, за все наши размолвки и примирения!
С 14 лет живу фразой "всё, что ни происходит, к лучшему". Все трудности нашей жизни – это наше лучшее. И только когда мы откроем глаза, откроем свою душу, когда примем и умом (нашим реалистичным, прагматичным умом), и сердцем, и душой, только тогда мы и оказываемся способными осознать, что именно произошло, что нам было дадено и что мы теперь должны вынести и передать окружающим нас людям, нашим ближним и близким.
Сергей, надо Быть, т. е. жить! Несмотря ни на что, принимать, благодарить и быть! Ну, а как это реализовать – лучше узнать у более опытных людей (например, ответ Брата). Удачи тебе!
Ася, 26 лет
А бывали в твоей жизни моменты, когда ты по-настоящему радовался? Чем ты увлекаешься, что тебе нравится? Начни общаться в форумах, чатах, там люди тебя не видят, и тебе легче будет разговаривать, но научиться разговаривать с людьми тебе НЕОБХОДИМО. Найди кружок по интересам, что-то, за что можно будет зацепиться. В свое время я тоже не хотела жить, довела себя почти до смерти, не ела, исхудала, потому что думала, что мир несправедлив, и в нем нет места для меня. А ты живи назло, вопреки, собери всю волю в кулак и начни Жить. Обратись к религии, она даст тебе совет, путь, уверуй в Бога и бойся только Его, остальных никого не бойся. Ты сам-то хочешь победить или уже лапки сложил? Не время умирать, если ты до сих пор жив, значит, ты здесь для чего-то нужен или для кого-то… Оглянись! Есть такое понятие как "единый механизм", каждый человек несет свою роль во вращении этого механизма. И еще – ты слишком много думаешь. Перестань, тебе много думать вредно, ты можешь помочь людям, иди и помогай, тогда и они обязательно помогут тебе. Удачи!
Василя, 23 года
Спасибо! Спасибо вам всем!!! Я, кажется, начинаю переставать сбиваться с пути истинного.
Да, Василя, в моей жизни бывали такие моменты. Мне нравится бывать наедине с природой (а также с собой), читать, получать положительные отклики о себе. Это всё то, от чего я и получаю удовольствие. Нравится иногда, правда, много думать. И не всех это радует, кстати. Попытаюсь перебороть эту лень, и начать действовать. Честно скажу, это для меня очень трудно. Куда проще просто думать.
Сергей, 23 года
"Не понимаю, зачем люди живут?"
В этом году я заканчиваю университет, учеба в котором за все это долгое время не принесла мне ни момента удовольствия или радости, хотя специальность вроде как нравилась. Теперь мне надо искать работу, а без связей и знакомств (которых у меня нет), найти что-то по специальности невозможно. Буду сидеть дома и рвать волосы на голове, которые и так уже почти все повыпадали. Красавица!
Когда мне было лет 16–17, я представляла, что все самое красивое и интересное происходит в жизни у человека до 25 лет. Он молод, он красив, он здоров. Потом начинается ерунда, которая не стоит ничего. Я представляла, что проживу счастливо до 25 лет и… потом жизнь закончится, потому я закончу университет, выйду замуж, рожу, растолстею, буду ходить на скучную работу, стареть или… закончу жизнь самоубийством.
Скоро мне 25 и мои взгляды в принципе не поменялись. С той лишь разницей, что замуж я за это время не вышла, детей не родила. Итак, 25. Пора заканчивать жить. Есть два варианта: полет с высотки или таблетки (про их еще надо узнать, какие пить, чтоб наверняка, чтоб не откачали). Я хотела бы поехать в незнакомый город, выпить таблетки и заснуть где-нибудь на чердаке, чтоб не сразу нашли.
Ну, я не пониманию, не понимаю – ЗАЧЕМ люди живут? Когда молодость и красота проходит (а ведь это так важно особенно для женщины), когда одни серые дни, когда нет перспектив и все одно и то же?
Мой папа не имеет постоянного заработка, целыми днями лежит на диване и просит у моей мамы денег. А еще ссорится с ней, кричит и иногда бьет. Он поссорился со всеми родственниками и друзьями, теперь к нам в гости никто не ходит. В квартире – настоящий бомжатник, потому что не делался ремонт лет 15 (элементарно нет денег и рабочей силы). А с улицы постоянный шум машин, крыша едет (в переносном смысле).
Мою маму ненавидит ее 80-летняя мама, моя бабушка. За что – не понятно. Наверное, потому, что папа поссорился с родственниками и с братом мамы (любименьким сынком бабушки) в том числе. Моя мама из-за этого очень переживает и болеет.
Родительской любви в детстве я явно недополучила, постоянно чувствовала себя одинокой и в холоде. Поэтому выросла замкнутой, неуверенной в себе, зависящей от мнения других.
Брат живет с нами, почти спился в свои 27 лет. И болеет очень неприятной наследственной болезнью.
Все подруги уже вышли замуж, рожают, устроились более-менее. И откуда только у них к этому интерес и желание?
Ну, вот покажите хоть маленькую причину, по которой мне еще надо жить, по которой мне надо радоваться?
Ах да! Про личную жизнь не упомянула. Был парень, которому я "понравилась". В кавычках, потому что он обычный жигало, встретил меня на престижном факультете, где я учусь, думал, что я дочка богатеньких родителей. Поэтому и пудрил мне мозги, да так, что я в него влюбилась. А он, когда сориентировался и понял, что никакая я не золотая жила, бросил холодно и без сожаления. Теперь мои ощущения – будто я нахожусь в помойной яме. А кругом – одни вот такие жигало и пройдохи. И что самое ужасное – вылезать оттуда у меня нет сил.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: какое убожество!
Только прошу вас! Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога… Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков…
Зачем меня выкинули в этот мир?
Ирка, 24 года
Отклики
Ира, попробую передать, что я думаю.
Мысли – это нематериализованные дела. Мысли – хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет – стремятся реализоваться. И реализуются, тем точнее, чем мы сильнее об этом думаем. Можно сказать, что мы сами строим свою судьбу, независимо от того какова она, "по звёздам, по линиям и т. д." Раньше я очень верила в гороскопы, хиромантию и тому подобное, что попыток что-либо изменить сознательно не предпринимала. А позже, в твоём же возрасте (а мы с тобой почти ровесницы), до меня дошло, что та судьба, которую нам с рождения даёт Бог, корректируется с учётом того, как мы развиваемся. В прямом смысле, мы – сотворцы своей дороги жизни, вместе с Богом.
Может быть, у тебя по роду (отцу или матери) идёт непростая линия жизни, ведь человек не из ниоткуда и не в пустоту появляется, он связан с родом, и очень крепко и глубоко в поколения. На себе испытала. Мой прадедушка убил из ревности свою жену и проклял женский род, и вот уже два поколения женщин в нашей семье по папиной линии "не совсем удачливы" в личном плане. Но моя тётя силой своей воли и стремлением жить отвоевала своё счастье. И я тоже не сдаюсь, хотя бывает всякое, и сложно принять "такую нелепую несправедливость". А людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется что они в шоколаде, а на душе может быть такая тоска за неимением смысла, хоть вешайся, что некоторые и делают. Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую как ты есть, и родителей, и может быть кому-то помочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И ещё, наверное, мы живём для того, чтобы развиваться, расти.
Люди ведь все не святые (за редким исключением), конечно у твоих родителей свои "тараканы" водятся в голове и душе, у бабушки – тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих "таракашек" вытравливать. Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире, и все делают ошибки. Какое-то достаточно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и "недолюбленность" (по моему мнению), и невнимание. И они мне мои "тараканы" тоже.