С тех пор мне действительно полегчало, жизнь приобрела смысл, я поступила в институт, но все остальное осталось. Мама, сама того не ведая, вбивала в меня комплексы, объясняя, что я не так одеваюсь, не то говорю, не с теми общаюсь. И в то же время, она разрывалась на части, чтобы меня нормально одеть, ввести в круг хороших друзей, помочь мне выучить урок. Но даже когда она хвалила меня, мне казалось, что она просто пытается меня утешить, потому что нельзя и любить и ненавидеть одновременно – я ей уже не верила и думала, что никогда этот круг не разорвать. Я добивала себя чтением разных грустных книг о несчастной любви, смерти, вместо того, чтобы найти что-то светлое, кому-то помочь, чему-то порадоваться и исцелиться самой, а потом помочь матери.
После того, как я чуть не умерла в больнице от воспаления фурункула на лице, мы обе потянулись к храму, попали к хорошему батюшке, и вроде что-то стало налаживаться, мы стали терпимее друг к другу, но не намного – скандалы все равно продолжались, и однажды мы доругались до того, что больше не хотели видеть друг друга. Я пошла к батюшке за благословением уехать куда подальше, но получила отказ. Он сказал, что нужно лечить ситуацию, что это страшный грех – нелюбовь к матери.
В такой постоянной нервотрепке я жила до момента, когда встретила своего будущего мужа. Причем я уже думала, что нет в жизни счастья, что Бог не даст мне ничего хорошего, потому что я так и не научусь никогда жить в любви с мамой, а Бог решил меня исцелить, зная, что сама я не смогу. Я вышла замуж, мы стали жить втроем.
Муж оказался из нормальной семьи, где скандалы не были нормой, и сразу мне сказал, что если хоть раз голос повышу – он уйдет. Мы сначала долго встречались, он был нецерковный, потом поженились, повенчались, вроде, все хорошо, но с мамой проблемы остались! Теперь она пыталась меня в браке учить, что и как, искренне желая помочь, по-прежнему травмируя меня. Мы уехали жить к его родителям – там еще хуже. Так мы 3 года ездили туда-сюда, я разрывалась на двух работах, забеременеть не получалось, и казалось, и тут нет просвета.
Моей главной ошибкой всегда было то, что я воспринимала всерьез все, что она говорила, а нельзя было верить и слушать ВСЕ! Нужно было фильтровать.
Бог помог распутать этот клубок, но большими скорбями. Сначала маму наш батюшка отправил на реабилитацию пожить в один женский монастырь. Надо сказать, это пошло нам обеим на пользу – мы реально друг от друга отдохнули 2 года! Потом я чудом забеременела, но в один день неожиданно потеряла ребенка… От операции по удалению плода отходила долго и с тех пор у меня появился страх засыпать, часто бывает плохо с головой, то есть я пока еще чувствую себя больной и не могу пока выйти на работу спустя почти год. Через 3 месяца после моего выкидыша мама попала в больницу с гипертоническим кризом. В ночь перед этим мне приснился страшный сон, что она умерла, я вся не своя поехала домой – и ее как раз увезли на "скорой". Я не знала, чем все закончится, и боялась худшего. Я поняла, до чего мы доигрались. Надо было мне раньше начать делать какие-то усилия над собой, чтобы у нее не было стимула на мне отрываться, и так бы я сохранила нас обеих. Когда она поправилась, ей сказали готовиться к операции. Вот тогда-то я и пережила весь ужас, когда не знала, как она все перенесет, какой она будет после операции, а она оттуда вышла другим человеком. Стала меня жалеть, поняла, что мне не все можно говорить, и сейчас можно сказать, все держится на ее подвиге – она реально изменилась.
Я Вам все это так пространно писала для того, чтобы Вы поняли, что все может измениться, но в любом случае, Вы должны беречь себя ради себя и мамы. Мамы другой не будет, от чувства вины очень сложно избавиться, но выход есть – Вы можете изменить себя, а через себя – ее. Вы еще молодая, у Вас столько впереди, что Вы даже не представляете! Как бы я ошиблась, если бы не дала себе шанса узнать, что есть счастье быть замужем, жить нормально с мамой (отец, к сожалению, умер, ему я не успела сказать, что его я тоже любила).
Дорогая Ника! Я Вас очень прошу – примите маму такой, какая она есть, берегите ее, пока она жива. Но постарайтесь на нее не реагировать, воспринимайте, как больного человека. И этим Вы сделаете много хорошего и для нее тоже, ведь Вы ее любите. И она Вас любит (что за странный вопрос – почему она не сделала аборт?). Просто она сознательно или подсознательно думает, что ее опыт можно переложить на Вас, а это заблуждение. У нас своя жизнь, свой век, свой опыт. И еще помните – все хорошо, пока Вы обе здоровы. Не доводите до крайности ни себя, ни ее. Все выправится – верьте! Таких случаев полно. Просто у всех свои сроки и свои пути.
Мне недавно врач прописал валериану в небольших дозах, и Вы знаете – мне получше. И никогда не думайте, что миру без Вас было бы лучше. Как раз именно сейчас миру не хватает сознательных, как Вы, отзывчивых людей. И еще помните, что Вы еще не выполнили свое основное предназначение жены и матери, а для этого нужно быть в хорошей форме. Буду очень Вам сопереживать и надеяться, что Вы будете умницей.
И еще из личного опыта Вам тоже, как и другие, советую сходить на исповедь, послушать, что скажет Вам человек, который ежедневно слышит по нескольку таких историй – священник реально может Вам дать дельный совет, как себя вести и как потерпеть себя и маму. Бог Вам в помощь!
Марина, 29 лет
Ника, Вам здесь дали очень полезные советы. Единственное, что могу добавить от себя – молитесь о своей маме. Мне наш батюшка как-то сказал, что те люди, за которых ты молишься, даже и не зная ничего, все равно это чувствуют. И я удостоверилась в этом на своем опыте. Раньше мы разругивались с мамой вплоть до решений жить отдельно друг от друга, хотя я у нее и она у меня – единственные родственники, не считая старшей сестры. Но скандалы были страшные, нервы не выдерживали у обеих. Все это гнетет по-страшному, и больше ничего не хочется от жизни. Но теперь, слава Богу, все намного лучше. В таком мире, как теперь, мы никогда не жили. Если и ссоримся, то быстро миримся. Надеюсь, у Вас все же получится наладить отношения, это ведь так важно. Молитесь о маме побольше, от чистого сердца, и помощь придет.
Мари, 20 лет
Милая Ника! Постараюсь Вам что-то такое сказать, чтобы Вас утешить. Какое было мое детство? Нельзя плохо говорить о своих родителях, я постараюсь их не осуждать. Они растили нас как подсолнухи, я даже не помню, чтобы со мной один раз поговорили, зато избивал меня отец регулярно, за что – я до сих пор понять не могу. Мама на это все смотрела, и ни разу не защитила меня. Самой большой моей мечтой было убить его, но Бог спас. Теперь по прошествии многих лет я вижу, как Он наказал его, и мне бывает его даже жалко. Поскольку мне недоставало внимания отца, я по молодости своей и глупости полюбила человека на 20 лет старше себя, женатого. Это была на самом деле любовь, мы жили 6 лет. Как ты понимаешь, в конце концов, вынуждены были расстаться. Как я выжила после этого, я до сих пор понять не могу. Я взяла книгу Старца Паисия, открыла его фотографию и плакала чуть не до умопомешательства, и руки у меня были все мокрые, и я Старца гладила по лицу и плакала, плакала и говорила "Почувствуй, как я плачу". После этого все кончилось. Что это такое было, я не поняла. Мика, почитайте книгу "Житие Старца Паисия Святогорца". Старец Паисий очень любил всех приходящих, кто у него только ни был, и наркоманы, и полностью отчаявшиеся – чуть ли не с веревкой для повешения приходили. Однажды Старец слушал такого человека 9 часов подряд, не сказав ни одного слова. Человек все рассказал, ушел, и жизнь его изменилась…
Я для себя решила, что я буду заботиться о родителях, хотя они меня никогда не любили и не любят. И еще мне, конечно, хочется завести большую семью, 3 ребенка как минимум. Ника, а Вы еще так молоды, всего 23 года, помолитесь, чтобы нашелся для Вас православный человек – Ваш муж.
У меня мама почти такая же. Чтобы я ни собралась сделать – она обязательно скажет, что это у меня не получится. Я уже просто отношусь к этому слову как к слову-паразиту, и делаю свое дело. ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Работа найдется, квартиры нет, можно кредит взять, ребенка нет – усыновить можно! Целую, милая Ника. Да, и никогда не делайте аборты!
Татьяна, 32 года
Последствия насилия
Я родился в богатой семье, по тем временам. Все было замечательно, каждый день я кушал сладости, меня окружали любовью, и в 3 года я уже умел писать и читать. Плохо, но умел.
Однажды, мой сосед пригласил меня к себе, якобы показать новую машину. Тут произошло то, что я запомнил навсегда. Я был ребенком и ничего даже не понял.
В детском саде я уже докапывался до девочек. Один раз меня заметили голым с одной. После чего отвели к родителям. Все вроде бы закончилось.
В школе со второго до девятого класса меня избивали и унижали. Копилась злость, а вымещать ее было не на ком.
Сейчас все вроде бы в норме. Появились друзья, девушка. Все должно быть хорошо. Но что-то не так. Иногда что-то происходит со мной. Я неосознанно могу схватить нож и разрезать себе руку, но не вену, затем успокаиваюсь. На левой руке у меня уже нет места – все в шрамах.
Родители меня не понимают. Я плохо учусь и прогуливаю. Постоянно устраиваю беспорядки.
Однажды я избил мужчину, который схватил кошку и кинул на собаку. Я выместил на нем всю свою злость. Не знаю, что случилось с ним. А вот кошка умерла.