"Поздравляю, Вас! Вы работаете моделью! Каждый день ходите туда-сюда по домашнему подиуму. С первых дней жизни младенец обучается, копируя Вас. Так он научится улыбаться, двигаться, говорить, ходить, вести себя в различных ситуациях, принимать решения, расставлять приоритеты, работать и проводить выходные, вести себя с друзьями, со второй половиной, с родителями. Он скопирует всё. Всё, что требует усилий, скопирует частично, всё, что не требует усилий и уменьшает усилия, скопирует с усилением. Не так важно, что Вы говорите ребёнку, важно, что и как Вы делаете. И если то, что Вы делаете, противоречит тому, что Вы говорите, не удивляйтесь, увидев, что делает Ваш ребёнок. В год. В пять. В тридцать… Не пытайтесь воспитывать ребенка. Воспитывайте себя. По возможности, будьте лидером. Лидер – тот, кто знает куда идёт, знает чего хочет, знает чего добивается. Кто чем-то увлечен, и с радостью каждый день стремится к своим целям. За таким человеком идут, такому человеку подражают. И первым за Вами пойдёт Ваш ребенок.
Борис Жалило, бизнес-тренер, консультант
28. Вопрос: "Как с любовью реагировать на всё, что говорит мама?"
Ответ.
Всё, что делает мама, – это её способ проявления любви и заботы о Вас, даже если Вас её слова очень раздражают. Нет в Писании текстов о том, что маму нужно слушать, но есть слова о том, что нужно почитать. Говорите маме чаще о том, что Вы искренне ей благодарны и любите её, но при этом Вы будете самостоятельно принимать решения. Не соглашаться в чём-то с родителями абсолютно нормально, если при этом Вы готовы брать на себя ответственность за все поступки. Готовы ли Вы к этому? Понимаете ли Вы, что рядом с каждым решением стоят риски: эмоциональные (стресс), материальные, телесные (нарушение здоровья).
Мамы не всегда выражают свои чувства так, как нам бы хотелось, но и в этом есть свои плюсы:
– Ваша мама жива;
– она Ваша мамочка;
– у Вас есть человек, который молится о Вас…
29. Вопрос: "Как перестать бояться маму по жизни?"
Ответ.
Для меня страх – это отсутствие доверия. Я чётко понимаю, что страх бывает только там, где есть угроза отвержения, опасность. Пока мы кого-то боимся – жизнь проходит. Кто бы Вас не окружал, и что бы с Вами не случалось, помните: "Если Вы не в радости, умиротворении и свете Вы – не живёте". Возможно, привычка бояться маму является для Вас щитом, оправдывающим некоторые Ваши бездействия.
"Моя мама в меня не верит, и поэтому я ничего не добиваюсь". Некоторые люди этим оправдывают собственную лень, слабую волю и низкую сомоорганизацию.
Вопрос: "Как вести себя взрослому, если его детство (с его точки зрения) было не идеальным, и он склонен обвинять родителей в том, что они причина его взрослых проблем?"
Ответ: "Как вести себя" – это про поведение. Предлагаю взять большой белый лист и написать на нем "Сто счастливых моментов своего детства". Потом пронумеровать строчки от одного до ста и договориться с собой, что за ближайшие семь дней эти строчки заполнишь. Лучше всего отнестись к этому, как к игре, к забаве, – просто. И пообещать себе, что как только сто пунктов будут заполнены, побалуешь своего "внутреннего ребёнка" чем-то приятным. Записывать все интенсивные события и моменты из детства, в которых было много радости, интереса и удивления. Всё, где было предвкушение получение чего-то приятного или радость от получения. Желательно, чтобы эти моменты были из возраста до семи-восьми лет Все моменты, когда получил какой-то подарок, который очень порадовал, впервые увидел море, горы, цирк. Купили велосипед, ролики.
Или нашёл просто на дороге сокровище какое-то детское. Когда с друзьями строили домики, играли в резиночку, классики, магазин. Когда шли с родителями в гости, и там было вкусно и хорошо. Вообще, всё писать! Дать себе на это неделю. И потом, когда список будет составлен, прочесть его вслух себе, проживая каждый счастливый момент детства как-бы заново.
Алуника Добровольская, НЛП мастер, НЛП тренер, трансформационный коуч.
30. Вопрос: "Как не "удочерить" собственную маму, которая манипулирует и играет роль жертвы?"
Ответ:
Удочеряя собственную маму, мы нарушаем естественный ток энергии в родовом канале. На самом деле можно заботиться из любви. А можно заботиться из жалости. Когда мы говорим об "удочерении", мы всегда говорим о жалости. Отношение к родителям без должного уважения заставляет их чувствовать себя жертвами и получать нашу любовь не верными путями. Да, некоторые родители действительно могут вести себя как дети, но это вовсе не означает, что и в душе они также воспринимают себя детьми. Уважение к старости прежде всего проявляется в послушании, способности ПОСЛУШАТЬ, выслушать, уделить время и в способности сказать так, чтобы в тоне Вашего голоса было уважение, а не раздражение. Для начала обратите внимание на то, как лично Вы слушаете и разговариваете со своими родителями, что они чувствуют на душе после разговора с Вами???
31. Вопрос: "Как предотвратить конкуренцию между мамой и дочкой?"
Ответ.
Для того, чтобы избежать конкуренции, важно разобраться с вопросом внутренней зависти. Конкурируем мы всегда с тем, кто лучше нас. Но вот вопрос, может ли родитель быть лучше ребёнка, а ребёнок быть лучше родителя? Этот спор обречен на страдания обоих сторон. Люди начинают идти в конкуренцтю тогда, когда полостью обесценивают себя и считают, что жизнь, блага и таланты другого человека гораздо важнее, увлекательнее и ценнее их собственной жизни. Важно повысить самооценку. НО не через унижение других, а через РАЗВИТИЕ собственной силы воли и победой над собственной ленью.
32. Вопрос: "Что делать с чувством вины к маме?"
Ответ.
Чувство вины бывает только к себе. Вина – это ошибка. У человека, совершившего ошибку, есть три модели поведения:
1. разозлиться на другого и испытывать раздражение;
2. притвориться, что эта ситуация Вас не касается;
3. попросить прощения, что-то исправить, если это возможно, и дать себе внутреннее слово больше так не поступать.
Важно извиниться даже если Вы и правы!! Всё дело в том, что в конфликте ВСЕГДА виноваты оба! Чувство вины – это провокация! Проверка жизни на Вашу мудрость. Примите верное решение и чувство вины уйдёт из Вашей жизни.
33. Вопрос: "Если отношения с мамой вежливо хорошие, то возможно ли их сделать ближе?"
Ответ.
Возможно только при условии, что Вы готовы быть искренней и открытой! И Ваша мама тоже. Близость – это ответственность ежедневно выдерживать открытость себя и других людей. После определённого времени Вы привыкнете к этому состоянию и в какой-то переломный момент уже просто не сможете по-другому. Замечательной основой близких отношений сможет стать здоровый интерес к человеку. Слушайте его на 100 %, заботьтесь о нём на 100 %; учитывайте его мнения и вкусы на 100 %. И обязательно замечайте и проговаривайте хорошее. Хорошее – это одна из базовых потребностей эмоциональной сферы каждого человека.
У нас было два важных этапа в отношениях с родителями: когда я уехала учиться в другой город и стала окончательно вести хозяйство сама, – это первый. И второй шаг, который приблизил меня к пониманию позиций мамы и папы, их отношений между собой и с нами, это когда уже я стала мамой. Мы за последние лет десять вместе пережили целую радугу эмоций: от противостояния и обид до прощения и готовности принимать друг друга со всеми нашими особенностями характеров… Мы редко видимся (из-за расстояний), поэтому встречи дарят много эмоций. Я ценю родителей за то, что они продолжают развиваться: учат иностранные языки, путешествуют, читают, активно трудятся и всему этому учат своего внука. Личный пример – лучшая наука!
Ирина Хмельницкая, педагог, автор блога antipedagogika.com
34. Вопрос: "Как помочь маме пережить потерю мужа (моего отца)?"
Ответ.
Во-первых, важно понять способны ли вы помочь маме в данный момент. Если мама имеет нарушения сна, аппетита, постоянно раздражённая, злая, уставшая и аппатичная, то здесь уже нужна помощь специалистов: психолога или даже психиатра. Если же всех этих признаков нет или они представлены слабо, то Вы вначале можете попробовать помочь матери. Прежде всего, Вам нужно определить какой тип поддержки больше всего результативен конкретно для Вашей мамы. Их существует два: добрый, мягкий, экологичный или жёсткий, структурированный и чёткий. Важно понимать, что Вы не можете помочь маме избавиться от горя. Это только её решение – сколько и как она будет горевать, но при этом
Вы способны дать маме шанс продвинуться к прощению и принятию ситуации быстрее. Опасно людей жалеть и недооценивать. Важно их поддерживать верой, дисциплиной и постоянным действием вместо "словесных рек".
И последнее. Если вы чувствуете, что уход отца Вас также глубоко ранил, и Вам самой тяжело – не стоит помогать маме. Лучшим решением будет сначала привести себя в порядок, а уже потом иметь силы и мужество помогать другим.
35. Вопрос: "Как предотвратить и остановить зависть между мамой и дочкой?"
Ответ.