Совет для взрослой дочери. Дорогая, когда-то ты тоже станешь мамой. Помни, что прежде сего, ты – Женщина. А это значит, что всегда будь нежной, доброй и чуткой к каждому человеку. Смотри на людей так, будто бы они члены твоей семьи. Тогда ты будешь поступать всегда с Любовью. И Любовь в твоей сердце будет пребывать. Но, если будет больно на Душе, просто вспоминай, как любила тебя я и делай так же. Дари себя людям, не ожидая ничего взамен.
Совет женщинам. Дорогие Женщины, Благословляйте своих детей на большие и мелкие дела. Помните, что осуждения, критика, сомнения, ссоры и конфликты с Вашими детьми – это практически проклятие. Каждый раз, когда это происходит, Вы разрушаете счастье и изобилие своих взрослых детей, разрушаете их судьбу. Просто говорите: "Пусть твой Путь, моя дочь или мой сын, будет Светлым, Благословенным, Счастливым и Мирным". Ваши слова слышит вся Вселенная, слышит сам Бог.
Письмо мамы
Дорогая доченька!
Мне важно, чтобы ты была счастливой. Я не хочу тревожить тебя, отвлекать от жизни. Но я не могу не сказать тебе об этом. Потому что когда-нибудь ты тоже станешь мамой. Моя жизнь угасает и это пугает тебя. Я пришла раньше и раньше уйду. Таков порядок.
Я понимаю, что свои страхи ты прячешь за раздражением. Ты избегаешь разговоров со мной, а мне так нужно ещё слышать тебя. Знать, чем ты живешь, и что у тебя всё получается. Просто позвони мне.
Прошу тебя будь терпеливой ко мне, когда я не смогу обходиться без твоей помощи. Вспомни, как я заботилась о тебе, когда ты была маленькой. Я спокойно вытирала тебя, когда ты пачкалась и улыбалась. Учила тебя всему, что ты сейчас умеешь – ходить, говорить, краситься, подбирать одежду, решать проблемы.
Верь, моя доченька, в добро. Это самое главное в жизни человека. Оно поможет тебе принять все мои недостатки, то чего я не успела научиться и сделать. Не осуждать меня, а понять.
Прошу тебя, молись об успокоении моей Души, когда я покину тело. Не плачь, просто молись. Как я когда-то вымолила у Бога твою жизнь, когда врачи отказались. Я верила, что ты будешь жить. Поверь и ты в меня.
Когда меня не станет рядом, помни, что нет только моего тела. Моя Душа с тобой будет всегда. Потому что часть моего сердца в твоем сердце, часть моей Души в твоей Душе. Это никогда не измениться, моя дорогая доченька. Я тебя люблю.
Твоя мама.
Татьяна Дугельная, семейный психолог, писательница.
19. Вопрос: "Как донести маме свои желания так, чтобы получить поддержку?"
Ответ.
Вам просто необходимо конкретизировать то, что Вы хотите, иначе рискуете попасть в ловушку обид.
Во-первых, составьте перечень того, что Вы называете поддержкой.
Во-вторых, выясните у мамы, какие способы поддержки из Вашего списка для неё реальны и что она делает (в её понимании) для того, чтобы поддержать вас. Только после этой работы Вы сможете получить ответы на следующие важнейшие вопросы в вашей ситуации: стоит ли вообще ожидать поддержки? Какой именно поддержки можно ожидать?
Было бы очень полезно, если бы в Вашей жизни стали появляться люди, кроме мамы, которые готовы с радостью поддержать Вас в нужный момент.
Не стоит ассоциировать момент поддержки с любовью. Мама может любить Вас и при этом не дать поддержку в том виде, в котором Вы её ожидаете. Мамино одобрение может снижать Вашу самостоятельность. Возможно, мама просто уважает вашу взрослость.
20. Вопрос: "Как двадцатилетнего сына побуждать к активной трудовой деятельности?"
Ответ.
Этот вопрос вызвал у меня улыбку. Улыбку полного удивления. С самого рождения мы только тем и занимаемся, что побуждаем детей к труду. Трудовое воспитание очень важно и необходимо. Шестнадцать лет мы работаем над тем, чтобы ребенок выбрал свой путь и занимался любимым делом с удовольствием.
Когда вашему сыну уже двадцать лет, все попытки пробудить и вдохновить, вероятно, окажутся тщетными.
Ваш сын не хочет работать потому, что его устраивает тот уровень содержания, который Вы ему обеспечили. Одним из решений может стать полное отсутствие финансирования с Вашей стороны. Вы можете уменьшать финансирование постепенно, но Ваш сын должен понять, что Вы настроены решительно.
Вам придётся пережить жалость, возможно, осуждение и обиды, побороть прежде всего убеждённость в том, что если родитель любит, то он делает своему ребенку только хорошо. Часто родительская любовь проявляется в постоянном выталкивании ребенка из зоны комфорта для постоянного развития и увеличения жизненного опыта.
Мысли: "Он не справится", "Что же он будет есть?", "Он так много вынужден работать", "Пусть он немного отдохнёт" и им подобные – токсичны и для родителей, и для взрослых детей. Эти мысли растят в детях неуверенность и слабость, чаще всего эти мысли возвращаются к родителямм неуважением и их обесцениванием.
Я залюбленный единственный ребенок в семье. С детства был постоянно окружён вниманием матери и отца. Сейчас я понимаю, что в этом есть свои преимущества и недостатки. О своих отношениях с родителями могу сказать, что довольно долго была сильная связь и общение очень тесное. До момента, когда у меня начались серьёзные отношения с девушками. Здесь между мной и мамой разорвалась тесная связь и образовалась эмоциональная пропасть. Она сохраняется и по сей день. Расстояние между берегами то уменьшается, то увеличивается, но всё равно мостик уже разрушился.
Наблюдение. Так как мама была сильно привязана к сыну долго лет, то сейчас ей трудно внутри отпустить меня, принимать мои выборы в отношениях, изменения профессий, поступки. Это приносит в отношения напряженность, "прохладу" и обиды
Рекомендации для родителей.
Принимать выборы своих детей во всех сферах жизни. У каждого свой Путь, свой рецепт счастья и то, что родителям с их точки зрения однозначно "зло", для детей может быть добро. Критика выборов детей очень редко заставляет отказаться от них, а вот отношения портит. И, наоборот, принятие и уважение права на свою жизнь сближает и повышает уважение к родителям.
Рекомендации для детей: скорее всего, нас не будут понимать и полностью принимать наши выборы. К этому просто нужно быть готовым и видеть корень "зла". Родители просто так выражают свою Любовь. Они хотят, чтобы мы были счасливы. Но их рецепт счастья отличается от нашего. Поэтому следует продолжать идти своей дорогой и пытаться понимать, почему родители ведут себя так, как ведут. Можно проговаривать с ними не Путь, а цель-Счастье, Радость, Реализованность. Если мы действительно счастливы от наших выборов, то указывать именно на этот результат, заострять внимание родителей на конечной цели, просто демонстрировать это:) Удачи!
Тарар Гегельский, фототограф
21. Вопрос: "Моя дочь ведет себя со мной как с неудачницей. Как донести до ребенка что это не так и не обидеть его?"
Ответ.
Без "обидеть" вряд ли получится, ибо всё, что делает Ваша дочь, нацелено на то, чтобы Вы её обидели. Возможно, Вы слишком мягки с ней, и уже давно пора было сказать "СТОП". Ещё на первых шагах унижения. Вы смолчали. Дочь пошла дальше. На самом деле дети испытывают очень большую боль, когда видят, как их родители допускают самоунижение. Вся иерархия отношений рушится у них внутри. Когда дети обесценивают родителей – они демонстрируют истинное отношение их к себе. Когда дети уважают родителей – это также является критерием взрослости и самоуважения.
В этой ситуации, во-первых, пресеките всякого рода попытки дочери – словесные и поведенческие – унизить Вас. Во-вторых, заявите, что не поддерживаете её мнение и не намерены с этой минуты больше его терпеть. В-третьих, проговорите, что ожидает Ваши отношения, если они не изменятся.
Вы, как родитель, сейчас должны научить дочь самоуважению. И сделать это можно только одним способом – собственным примером. При этом вам важно спомнить и ежедневно излучать такую силу и такую внутреннюю уверенность, чтобы у неё даже и мысли не возникло возразить Вам, ибо есть такое убеждение, что иногда даже по взгляду человека понятно, что спорить с ним бесполезно.
22. Вопрос: "За какие психологические особенности поведения в жизни ребенка отвечает мама?"
Ответ.
Многие авторы (психологи, педагоги, философы, социологи и т. д.) на данный момент описали множество мнений. Не могу сказать, что полностью разделяю какое-либо. На данный вопрос я опишу исключительно собственное мнение на данный момент, оно опирается на мой собственный опыт и опыт клиентов за годы работы.
Мама – эмоционально-коммуникативная сторона психики.
Папа – волевая и исследовательская.
Мама отвечает за опыт самопонимания и самоисследования. Папа отвечает за понимание глубинных законов мироздания и других людей.
Мама отвечает за умение поддерживать процессы, папа – за умение начинать и завершать их.
Мама учит внешней устойчивости, которая базируется на связях. Папа учит внутренней устойчивости, которая базируется на внутреннем решении. К этим выводам меня привела многолетняя психологическая практика.