Всего за 300 руб. Купить полную версию
53. Вопрос: "Как реагировать на мамины мрачные предсказания и назидания?"
Ответ.
Мама чувствует внутреннюю боль по-разным причинам: нестабильность жизни, нарушение её здоровья, грусть о том, что уже чего-то нельзя сделать, осознание зрелости и старения, переживание из– за Ваших личных и профессиональных неудач. Сложно ли ей переключиться на позитив после всех этих факторов? Конечно, сложно! Своим таким брюзжащим поведением мама УЧИТ ВАС самому ценному – УДЕРЖИВАТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ В ЛЮБОЙ
СИТУАЦИИ. Мама любит Вас. Всё, что она делает – послание вам. Давайте попробуем его расшифровать. Жалующиеся мамы и папы обычно посылаются тем, кто сам не имеет устойчивой веры в себя и в других людей. Мама в данном случае показывает на своём примере, как сложно жить, когда Вы в унынии. Таким негативным примером, мама словно кричит Вам: "Дочь, так нельзя, посмотри на меня, так нельзя!" Когда вы поймете этот мамин урок – поведение мамы измениться. Наши мамы готовы сами страдать, лишь бы научить нас важному. Услышьте истинный мамин посыл. Как можно чаще благодарите родителей и обращайтесь к ним за помощью и за советами.
54. Вопрос: "Должны ли дети и родители жить вместе?"
Ответ.
На уровне души и отношений родители и дети должны быть вместе и жить в сердцах друг друга. На уровне физического сожительства, всё чуть иначе. С самого рождения ребёнка мама должна готовить себя к тому, что физически нужно ребенка отпускать. Ребёнок должен создать свою семью и жить отдельно. Есть семьи, которые живут с родителями вместе и всем комфортно. А есть такие, для кого проживание с родителями небезопасно. Важно понять, как у вас. За близкими людьми важно соскучиваться. Их важно ждать. Это основной критерий и ответ на вопрос: "Стоит ли мне жить вместе в родителями?" Конечно, если речь идёт о жизни с родителями, которым уже нужна помощь по уходу, то здесь важно проявить заботу. Либо лично, либо организовав безопасное пространство для родителей. Жизнь с родителями во взрослом возрасте – сложная тема, но здесь точно нет единого решения. Есть только то, что освещает дорогу, какую бы из дорог вы не выбрали. Этот маяк уважение.
55. Вопрос: "Как стать другом своим родителям? Какие темы лучше не обсуждать с родителями?"
Ответ.
Друг – это человек, в с мнением которого считаешься на равных. Ребенок – это тот, мнение которого слушают (иногда), но чаще всего не прислушиваются. Чтобы быть другом своим родителям важно проявлять искренний интерес к их жизни, к их здоровью, к событиям в их жизни. Сложность в том, что их жизнь совсем другая, не такая как Ваша. Наберитесь терпения, восхищайтесь своими родителями, постоянно учитесь у них. Именно это поможет вам найти нужные слова в нужное время. Я не думаю, что есть темы, о которых нельзя говорить с родителями. Но я точно знаю, что есть тон и "фразочки", и "посыл", с которым точно не стоит говорить. Родители – это как маленький ребенок, на него бессмысленно злиться, на него нельзя сливать усталость, обиды. Следите за тем, что ВЫ ЛИЧНО привносите в отношения с родителями. Если много лет вы вносили в эти отношения жалость, обиды, гнев, раздражения, то почва Ваших отношений очень пропиталась всей этой смолой. Не ждите, что в этой почве вырастет любовь, принятие, уважение. Все это будет. Будет при одном условии, если ВЫ ЛИЧНО НАЧНЕТЕ ПЕРВЫМ ОЧИЩАТЬ вашу почву. Берите лопату, ведерко, тряпку и – вперед!
56. Вопрос: "Мама знает меня как никто другой. Рядом с ней нельзя находиться в маске. Как говорить с мамой о своих проблемах так, чтобы после этих разговоров наши отношения не портились?"
Ответ.
Мама – она всегда за нас. В каждой нашей жалобе мама слышит просьбу о помощи. И когда мама не понимает, как нам помочь, она входит либо в вину, либо в злость. Важно во время того, когда вы говорите с мамой о своих сложных моментах в семье, работе, жизни в целом, говорить так, чтобы мама поняла, что Вас не нужно спасать, что ВЫ УЖЕ ВСЕ РЕШИЛИ САМИ, обязательно рассказывайте маме о том, как вы справились, как приняли удачные решения, чего достигли. Мама должна понять, что вы её любите, даже когда рассказываете о своих проблемах. Мама не должна чувствовать, что Вам плохо. Маме важно понимать, что ВЫ НЕ СДАЁТЕСЬ. Можно просить рекомендаций, совета и при этом следите за своим состоянием. Не нужно впадать в "несчастного, пострадавшего".
57. Вопрос: "Как сохраняя семейную близость не потерять свои границы!"
Ответ.
Вы никогда не потеряете свои границы. Границы – это одиночество. Вы всегда сможете выйти из любых отношений. Но всегда Вы также сможете войти в отношения близости. Для того, чтобы отделиться, сначала необходимо напитаться поддержкой. Что такое семейная близость? Это понимание того, что Вас любят не смотря ни на что, это вера, что Вам помогут не зависимо от того, что Вы сделал. Семейная близость – это дверь, которая всегда открыта. Что разрушает семейную близость? Желание избавиться от неё совсем. Семейную близость можно сравнить со стенами дома. Когда будете отстаивать свои границы, обязательно сохраните ту стену, которая сзади. Остальные три – убирайте. Семья – всегда опора. Когда у Вас так – Вы безграничны!!! Когда семья опора – она не пускает горевать в прошлое и самобичеванием не даёт заниматься. Когда семья опора – она нежно мотивирует Вас на движение вперёд!
58. Вопрос: "Как принять то, что мама вообще не интересуется саморазвитием и не хочет вообще ничего об этом слышать?"
Ответ.
Мне очень нравиться фраза: "Двери изменений открываются только изнутри". Невозможно донести до родителей словами ценность изменений. В их возрасте все изменения – это большей частью ограничения: "Я уже чего– то не могу". Изменения же для молодого человека: "Я так много ещё могу!" Если Вы на самом деле хотите помочь своим родителям, поддержать их полезными книгами, знаниями, практиками – просто излучайте свет. Будьте таким лучезарным человеком, чтобы Ваши родители сами подошли к Вам и спросили: "Что с тобой? Что ты делаешь, что ты такой счастливый?" И вот в этот момент нужно срочно доставать все книги, знакомить с нужными людьми, приглашать на полезные события. И обязательно молитесь за родителей. Даже, если они не выбирают изменения.
59. Вопрос: "Как объяснить маме, что её гиперопека после появления внуков не нужна?"
Ответ.
Нет ничего странного в том, что Ваша мама, когда у неё появляются внуки, начинает активно вспоминать, как это было у неё, и активно пытается помогать, вмешиваться, советовать. Важно понять, что мама начала проявлять гиперопеку ещё с того момента, когда Вы ей сказали, что ждёте ребенка. Всю беременность важно готовить бабушку к тому, насколько вы готовы часто видеть её в своей новой семье и принимать её помощь. Это важно. Бабушка должна понять, что она – на закуску, что она – десерт! Что она для ребенка – это прогулки, игры, радость! А родители – это памперсы, колики в животе и прочий быт. Обязательно чаще хвалите бабушек. При появлении внуков, бабушки всегда чувствуют, как их дети отдаляются от них к их внукам. И очень часто гиперопека – это просто потребность избежать отдаления, страх одиночества и бесполезности. Бабушке важно дать понять, насколько она ценна, что она чуть ли не наимудрейшая часть рода. И при этом, не нужно делать из бабушки главного советчика. Бабушка не должна в семье занимать роль отца. Мама – это любовь, папа – дисциплина, а бабушка – это опыт и традиции. Если каждый на своем месте – ребенок растёт в комфортном психологическом климате.
60. Вопрос: "Если мои родители развелись, и мама ревнует меня, когда я встречаюсь с отцом и провожу с ним время. Как мне сохранить отношения с обоими родителями?"
Мама имеет право ревновать Вас к кому угодно. Для Вас главное – не поддаваться этой игре. Самое сложное в этой ситуации – быть честным с обоими родителями. Это единственный способ сохранить мир в души. С мамой не говорите о папе, а с папой не говорите о маме, если отношения между ними ещё не завершены и болят. Продолжайте учиться у своих родителей не зависимо от того, как они к друг другу относятся. Научитесь говорить обоим родителям, что Вы их любите одинаково и не настроены против кого-либо из них. У детей нет духовной задачи мирить, лечить и воспитывать родителей. Мы можем только любить. Это лучшее лекарство. Но помните, что как бы Вы не любили маму, чтобы Вы не делали, Вы никогда не сможете компенсировать и заменить ей мужа. Поэтому никогда не испытывайте по этому поводу чувство вины.
61. Вопрос: "Что делать, если мой родитель (мой ребенок) меня раздражает?"
Ответ.
Всё, что нас раздражает, пугает, восхищает и вдохновляет – это часть нас. Как только Вы чувствуете, что вас кто-то раздражает, сразу начинайте этого человека благодарить. Он такой не потому, что не любит Вас. Он такой, потому что он ИНСТРУМЕНТ В РУКАХ БОГА для того, чтобы отразить Вам нечто Ваше важное. Нас предупреждаю, словно высвечивают фонариком те вещи, на которые важно обратить в себе внимание именно сейчас для того, чтобы сохранить духовное и физическое здоровье. Если Вы всего этого не понимаете – Вам остаётся только раздражаться. А раздражаться – значит разрушаться.