Да, к сожалению, чувства не подвластны времени, и время лечит не всё. Время лечит только то, что отпущено.
Представьте, что время – это море, а Ваше чувство вины (осознанное Вами и отпущенное) – это рисунки на песке, которые мы рисуем, чтобы передать их времени. Вы помните прошлое – Вы его не отпускаете. С каждой волной, каждый день, море жизни смывает Ваши тяжелые воспоминания, обращая Ваше внимание на то, что жизнь есть сейчас. Вы смотрите на волны, и просыпаясь каждое утро уже очень много лет начинаете свой день с того, что рисуете обиды на песке… Волна смывает, а вы опять рисуете… Зачем? Люди часто не отпускают, потому что для них это способ помнить своих родителей. Понимаете – помнить! Можно помнить десятками способов, а можно – храня обиду.
Задумайтесь: принять и отпустить, по сути, обозначает обесценить. То есть признаться себе в том, что та ситуация и то чувство не имеют значения… И Вы, и Ваше поведение, и Ваша правота тоже не имеют значения…
Важно отказаться быть правыми и захотеть быть счастливыми. Только тогда мы даём воде возможность смыть песок, стереть отпечатки, обточить острое стекло и выровнять песок для новых принятий и размышлений. Только тогда появляется шанс поднять глаза увидеть мир вокруг, а не только волны и песок.
14. Вопрос: "Грустят ли родители, когда дети отдаляются?"
Ответ.
Грустит ли старый капитан, который передал свой корабль новому капитану, глядя, как тот уходит в море? Грустят ли дети, когда понимают, что выросли, и дверь в детство закрывается на их глазах навсегда?
Конечно, родители грустят. Не счесть оттенков родительской грусти. Половина из них – светлая, половина – унылая. Кем будут Ваши родители на тот момент, когда придет время Вам отделиться? Сумеете ли Вы быть благодарными, быть счастливыми, и своим состоянием ежедневно напоминать им о их праве на счастье?
Кем будете Вы, когда придёт время отделиться?
Почему люди грустят? Кто может сделать больно человеку? Больно может сделать только тот, с кем ты был счастлив. Ты был счастлив с человеком? Вот и грусти по-счастливому, а не по-несчастному. Счастливая родительская грусть… Дай Бог мудрости всем нам пережить эти моменты трогательного осознания, понимания того, что наши дети выросли. И они выросли хорошими. О плохом никто никогда не грустит. Если в Вашей жизни было хорошее – так будь благодарен. Будь благодарен!
Взрослые только кажутся взрослыми, но они – дети до тех пор, пока их проблемы каким-то образом связаны с их прошлыми или настоящими отношениями с родителями.
Взрослый человек становится взрослым только тогда, когда научается принимать своих родителей и их поступки, как поступки других людей, людей, от которых он никак не зависит. Только так он в состоянии объективно и непредвзято оценить характер своих отношений с родителями и перестать ожидать от них безусловной любви и поддержки (то есть, справиться с т. н. материнским комплексом (К. Юнг). Перестанет требовать того, чего, по– видимому, и не могло случится в их контакте по каким-либо причинам.
Только относясь к родителю, как к человеку взрослому, ничего нам не задолжавшему, мы выходим из психологической ловушки инфантильности и перестаем быть детьми. А любые отношения, полные претензий и обид, свидетельствуют лишь об одном – разговаривают дети. И не важно, какой у кого паспортный возраст. Обида – ведь реакция инфантильная…
Светлана Васьковская, кандидат психологических наук, специалист в психосоматике.
15. Вопрос: "Родителю важнее, чтобы я был успешным, а не чтобы я был счастливым. Как быть?"
Ответ.
На самом деле родителям всегда важно, чтобы им самим было хорошо. Если им хорошо – это обозначает, что Вы стали самостоятельными, взрослыми, сами принимаете все решения и отвечаете за их последствия.
Цель каждого родителя – внутренний покой и умиротворение. Они приходят тогда, когда дети становятся самостоятельными.
Успешность часто связана с реализацией нашей силы воли, с победой над собственной ленью. Ожидая от Вас успешности, родители, с одной стороны, могут хотеть реализовать свой нереализованный потенцал. С другой стороны, возможно, они как никто другой, знают, какой в Вас заложен потенциал, и хотят, чтобы Вы реализовали свой дар. Чаще всего родители не умеют донести до Вас важное (их система коммуникации – из прошлой эры), они говорят иногда обидно, иногда колко, иногда с укором, но все это по одной причине – они знают, как никто, какой потенциал сокрыт в Вас. Какую же надо иметь внутренню мудрость и как нужно любить жизнь, для того, чтобы понять, что когда родители ожидают от нас большей успешности и реализации, то возможно, в этот самы момент они верят в его внутреннего Гения болье, чем мы сами.
В отношениях с взрослыми детьми для родителей важно уметь ДИСТАНЦИРОВАТЬСЯ и СОЗЕРЦАТЬ. Безусловная поддержка взрослых чад – тоже немаловажная задача. В конце концов, мы растим детей не для того, чтобы иметь стакан воды в старости, а для того, чтобы они были СЧАСТЛИВЫМИ и вкладывали душу в СВОИХ детей. Что же нам остается тогда? Наслаждаться СОБСТВЕННОЙ жизнью в том пространстве любви, которое мы успели создать и в котором, даже взрослые дети, будут чувствовать себя нужными и любимыми.
Наталья Мищенко, автор серии книг духовного развития, кавалер Ордена княгини Ольги третьей степени.
16. Вопрос: "Каковы вторичные выгоды для совместного проживания трех поколений в одном доме?"
Ответ.
Перечень "выгод":
✓ За всё, что происходит в доме, отвечает только один. Обычно это тот, кому принадлежит дом.
✓ Если в доме нет четких правил, то рано или поздно люди начинают объединятся в коалиции. И в каждой коалиции появляются свои правила. Нарушения общего "устроя" приводят к конфликтам.
✓ Если в доме живет несколько поколений, то всегда можно научиться спрашивать помощи и советоваться, а ещё всегда можно обвинить кого-то!
✓ Совместное проживание учит людей заботе друг о друге, и при этом часто лишает возможности иметь своё пространство.
✓ Совместное проживание – это жизнь по законам большинства, и Ваше мнение редко кого-либо интересует. И Вы либо учитесь отстаивать его, либо живёте по принципу "Всегда со всем согласен".
Проживая вместе, глубоко понимаешь традиции, нравы и жизненные сценарии людей в Вашей семье. И при этом, если вовремя не отделиться, рискуете незаметно для себя стать улиткой, которая прикрепилась к чьему-то панцирю и паразитирует, при этом она абсолютно убеждена в собственной взрослости и самостоятельности.
О бабушках и их влиянии…
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности – собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желание помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не её ребёнок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью, тут главное – не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно у бабушек совершенно конкретны – вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. – таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос – болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить – как бы чего не вышло.
Евгений Комаровский, детский врач, кандидат медицинских наук, автор популярных книг и телепрограмм
17. Вопрос: "Почему современные дети не спешат отделяться от своих родителей"?
Ответ.
Некоторые не спешат, а некоторые стремятся сделать это изо всех сил, начиная лет с двенадцати. Вопрос в том, почему именно Ваши дети не спешат. Как Вы относитесь к ним на самом деле? Доверяете ли Вы своим детям? Уважаете ли в своих детях взрослость? Делаете ли Вы что-то такое, что формирует в Ваших детях позицию "Я слабый", "Я не смогу"? Часто ли Вы хвалите своих детей, говорите, что гордитесь ими, восхищаетесь их успехами, что Вы рады тому, что они есть? Отделиться во время смогут только уверенные, трудолюбивые и счастливые. Эти три качества родители формируют у ребенка все детство. Очень во многом от родителей зависит качество "взрослости" ребенка.
18. "Вопрос: Как сохранить сердечность и теплоту отношений после того, как разорвана "психологическая пуповина"?"
Ответ.
Сердечность и теплота, которую Вы хотите сберечь, строятся на одном и том же. Имя этому фундаменту – уважение. После психологического отделения друг перед другом оказались два "чужих родных" человека.
Очень важно всё время знакомиться со своими родителями, ибо, познав их личность, а не только родительскую часть, Вы будете всегда увлечены человеком. Этот человек всегда будет Вам интересен. Это важно!