Ответ. Папа – это слово, которое применимо к человеку, которому полностью доверяешь. Прежде, чем через столько лет назвать отца папой, задайте себе вопрос, готовы ли вы услышать от него: "Я – против. Мне это не нужно!" Ведь Ваш отец может по– разному отреагировать на Ваше "папа", и это его право. Так вот, если Вам всё равно, как отреагирует на Ваше "папа" отец, и вы это делаете прежде всего для себя, если Вы не ждёте, что он резко изменит после этого к Вам своё отношение – тогда обязательно сделайте это. Можно начать разговор с простого вопроса: "Папа, скажи, а как ты называл своего отца?" Наших родителей не возможно изменить. Всегда привожу пример про операционную систему Виндоус. Виндоус 2003 года открывает только файлы 2003 года. Виндоус 2005 го открывает и 2003 и 2005, виндоус 2013 открывает и 2003, и 2005, и 2007 и 2013. ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖДАТЬ, что 2003 виндоус восприятия мира ваших родителей откроет ваши новый файлы 2015 года в программе 2013 года. Меняться только Вам. Не выжидайте! Просто делайте из Любви!
12. Вопрос: "Отец любит младшую сестру больше, чем меня. Я всегда это чувствовала, но только после тридцати четырёх лет я поняла, как мне этого тоже хочется, как не хватает".
Ответ.
Детская ревность это явление частое, и при этом не полезное. Когда мы начинаем себя с кем– то сравнивать, мы перестаём замечать на фоне всех остальных людей свои сильные стороны, мы словно зажимаем себя в рамки соответствия одному единственному человеку. Пока мы себя с кем-то сравниваем, наши глаза закрыты, и мы успешно УПУСКАЕМ все возможности развития. Выстроить отношения всегда помогают вопросы. Спрашивайте у папы всё что угодно, при этом вообще не важно, что он скажет, важно то, что он просто говорит с Вами. Единственный способ дополучить любовь – это отдать её другим. Найдите в своём окружении кого-то кому так же как и Вам не достает любви. И просто подарите человеку любовь. У любви нет разницы принимаем мы её или отдаем. Важно просто набыться в этом состоянии. Поверьте, папа изменит к Вам своё отношение в тот момент, когда Вы станете счастливой без его любтви.
Глава 3
Общие вопросы взаимоотношений детей и родителей
1. Вопрос: "Правда ли, что, как пишет А. Некрасов, проживая вместе со своими родителями, люди деградируют?"
Ответ.
Многие идеи А. Некрасова мне лично очень созвучны. Ведь не только дети должны отделиться, но и родители должны быть готовы отпустить их. Ведь жизнь раскрывается абсолютно новыми оттенками в тот момент, когда родители снова замечают её. Важно ли нам, взрослым детям, для уверенности в себе, на пути к своим мечтам и целям, видеть лица счастливых родителей? Очень важно. Проживая вместе с родителями, мы постоянно напоминаем им о себе. И, то ли боясь нового счастья, то ли жалея вас, родители не выбирают новые возможности. Они вспоминают старое, одеваются, как раньше, удерживают старые модели поведения. Жить отдельно от родителей – дать себе шанс проверить амбиции и собственную зрелость. Дать шанс родителям вспомнить свои мечты и реализовать их…
"Ребёнок – гость в твоём доме: накорми, воспитай и отпусти". Накормить – это просто (хотя, как диетолог говорю, многие и с этим не справляются), воспитать – это уже сложнее, хотя сейчас столько "пособий" и "учителей"… А вот суметь с момента рождения "отпускать" от себя ребёнка дано не каждому. А по-моему, это и есть настоящая любовь! Воспринимать ребёнка не как живую игрушку, а как человека и личность, с первых минут его жизни считаться с его мнением, не "сюсюкать", не считать его центром Вселенной, а потихоньку "выпускать" из гнезда… В этом и заключается, наверное, главное в воспитании. И если у взрослых детей родители будут на третьем месте после мужа (жены) и детей, значит, мы воспитали их правильно! Потому что и у нас на первом месте были и есть муж (жена), затем – "производные" нашей любви – дети, а уж потом – родители, научившие нас любить и жить.
Людмила Денисенко, диетолог, ТВ – эксперт.
2. Вопрос: "Почему сыновья ближе к родителям не смотря ни на что?"
Ответ.
Что ищет женщина в мужчине? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Что ищут родители в сыновьях? Внутреннюю смелость, способность принимать решения. Чего хотели бы мужчины? Чтобы был тот, за кем захочется пойти, реализовать свою внутреннюю силу и способность принимать решения. Времени родители больше дарят девочкам, душевные силы и требовательность – сыновьям.
Какого мужчину Вы хотели бы видеть рядом с собой? Близость к родителям сродни ответственности. Мужчина, который может и берёт на себя ответственность – настоящий мужчина. Способы любви бывают разные. Возможно, когда Вы, как дочь или сестра, перестанете обращать свой взор на вашего брата, вам откроется та, другая, особая любовь, которую родители направляют вам.
3. Вопрос: "Почему родители часто больше помогают тому ребенку, который хуже к ним относится?"
Ответ.
А на самом ли деле они ему помогают? Может ли родительская помощь быть лишь способом удержать их? Помогая и чрезмерно опекая, чего Вас лишают родители? Важный вопрос: родители помогают из жалости или из любви? Как родители воспринимают
Вас, если не спешат помогать Вам и спасать Вас? Ведь принимая решения за взрослых детей, родители часто заботятся только о себе.
Как правило, родителей очень раздражают бессилие и безответственность взрослых детей. Не все родители способны признать эти чувства, и тогда они начинают маскировать их под мнимую заботу.
4. Вопрос: "Как дать понять родителям, что не стоит звонить по сто раз в день и всё контролировать?"
Ответ.
Давайте обратим внимание на глаголы в этом вопросе – дать, понять, не стоит, звонить, контролировать. Просто поменяем глаголы местами: дать, контролировать, не стоит, понять, звонить.
Дайте родителям то, что они смогут контролировать, и они будут звонить меньше. Не стоит понимать, зачем они звонят. Ибо это просто их способ заботы о Вас. Ваши родитель взывают: "Мы не привыкли жить для себя. Помоги нам быть тебе полезными и при этом чувствовать свою нужность, не мешая тебе".
Контроль растёт из гордыни, из недоверия. Контролировать хочется незрелое и слабое. Реализуете ли Вы свой потенциал на 100 %, чтобы родители смогли увидеть его и отпустить Вас? А, может, Вы просто лентяй, а звонки родителей – это причина раздражения и отсутствия действий?
Справедливо утверждение: "Мы остаёмся детьми, пока живы наши родители". Увы, из категории "дети" я уже вышла… Поэтому могу говорить только как мать. Это не советы и не рекомендации – просто мысли вслух.
Когда мои сын и дочь были малышами (сейчас им тридцать один и сорок), жалела и оберегала их изо всех сил, даже с каким-то надрывом: во взрослой жизни будет кому и обидеть, и щедро "одарить" равнодушием, непониманием, – таков был мотивирующий тезис. Сейчас жалею и люблю, кажется, еще больше и острее. Может, в близком преддверии неизбежного расставания навсегда….
Прошу у них совета. Всерьез. Ведь они лучше адаптированы к значительно изменившейся реальности. Да и моё обращение за советом возвышает их в собственных глазах, укрепляет чувство ответственности за, увы! стареющую мать. И не оставляет пространства для равнодушия и дежурных холодных фраз. Выдаю советы исключительно "по требованию".
Не коплю обид. Вообще не обижаюсь. Зачем? Это глупо. Включаю старое проверенное средство – юмор. Дети знают не на словах: есть сердце, в котором они навсегда. Есть человек, который их неизменно любит. Верит в них.
Главным результатом в отношениях со взрослыми детьми считаю возможность уважать их не по признаку кровного родства, а потому, что они хорошие, порядочные люди.
P.S. Следую давнему совету своей любимой учительницы: не жду, что дети будут такими, как я, или реализуют не использованные мной возможности. Они другие. И никогда не относилась к детям как "инвестор": вложу, чтобы потом была прибыль, хорошая отдача. "Вкладываешь", потому что любишь. Если любишь правильно, по-настоящему, не уродуя любовью, взаимность неизбежно будет.
Ольга Теплицкая, филолог.
5. Вопрос: "Как вовремя заметить, что стал перетягивать родительские обязанности на себя? Как снова стать ребенком для своих родителей?"
Ответ. В том, что взрослеющие дети начинают постепенно брать на себя некоторые обязанности родителей, нет ничего ошибочного. Вопрос в другом. Для чего Вам, взрослой женщине, которая уже сама выполняет родительские обязанности, захотелось снова стать ребенком?
С одной стороны, в вопросе сквозит претензия к родительской безответственности, но с другой стороны – на что же похоже Ваше поведение?
Момент передачи обязанностей всегда связан с ответственностью. И если Вы берете на себя обязательство, то всегда проговаривайте, как долго и как часто вы готовы его исполнять. Поиграть во взрослость приятно всем, а вот поступать, как взрослый, в реальной жизни может далеко не каждый.
Будьте искренними со своими родителями, не имитируйте взрослость там, где она только зреет.
6. Вопрос: "Почему на старшего ребенка родители возлагают много обязанностей? Как выйти из роли "третьего взрослого?"
Ответ.