- Давайте не будем торопиться, и раз вы уже пришли ко мне на приём, я согласен разобраться с вами в вашей действительно непростой ситуации. Вы меня услышали? С вами нужно работать в первую очередь, а не с ним. Вы поймёте причины вашей проблемы и поймёте, для чего всей вашей семье нужен пьющий сын. И только ответив себе на эти вопросы, вы сможете сами изменить свою жизнь. И через изменение своей собственной жизни можете помочь своему сыну. Итак, первый вопрос, который вы должны задать себе: кто создал эту ситуацию?
- Ну, я не знаю. он сам выпивает, я против того, чтобы он пил. Он и создал эту ситуацию.
- А каково ваше участие?
- Я уже говорила, что много лет борюсь с его пьянством.
- Чем больше вы с чем-то боретесь, тем то, с чем вы боретесь, становится всё сильнее! Давайте предположим, что внутри вас есть такая часть подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию.
- Трудно, конечно, с этим согласиться, но, думаю, что-то в этом есть. Ведь это мой сын, я его родила и воспитывала.
- Я ещё раз хочу вам сказать - не вся ваша личность, а только какой-то кусочек её помогает создать сыну алкогольную зависимость. Каждый человек сам создаёт свою жизнь и всё, что в ней происходит. В том, что происходит в вашей семье, есть и ваша ответственность.
- Вы знаете, я почему-то сейчас подумала о том, как всю жизнь обижалась на мужчин. На отца, на мужа, теперь на сына.
- Всё правильно! Это и есть ответ от той части подсознания, которая вместе с сыном создала эту ситуацию. Но здесь скорее речь идёт о причинах проблемы. Представьте, пожалуйста, эту часть вашей души. И задайте в эту часть такой вопрос: "Для чего этой части нужно, чтобы сын выпивал? Какая в этом целесообразность?"
- Ой! Такая странная мысль: "Мне нужно, чтобы сын выпивал для того." - Женщина в испуге прикрывает рукой рот, как бы останавливая слова, готовые сорваться с губ. Она и хочет их произнести, признавшись себе, и боится этих слов. Но, собравшись с духом, продолжает: "Чтобы было за что на сына обижаться и чтобы отомстить мужу! Чтобы было за что их винить!" Их обоих, особенно мужа. Он виноват, что сын скатывается по наклонной плоскости! Вы знаете, доктор, я всегда так думала, только не могла всё это сопоставить.
- И не хватало смелости самой себе в этом признаться. Как раз по этому поводу Ницше заметил: "Даже самые мужественные из нас редко обладают смелостью сделать то, что должны сделать, и сами знают об этом". Ну хорошо! Давайте продолжим. Ещё раз задаём тот же самый вопрос: "Для чего вам (этой части) нужно на кого-то обижаться?"
- Я уже сказала - доказать мужу, что он не прав!
- Идём дальше. А для чего нужно доказать ему, что он не прав?
- Чтобы он увидел наконец-то, что я права! Что я сильнее!
- И для чего вам это нужно: доказывать мужу и сыну, что вы сильнее их обоих? Что вам это даст?
- Для того чтобы они смирились с тем, что я сильнее! Чтобы они меня слушали, а это мне нужно для моего спокойствия.
- Понятно. А для чего хорошего вам нужно, чтобы они смирились, чтобы они вас начали слушать, и для чего вам в итоге спокойствие?
- Так получается, что для спокойной, счастливой жизни.
- Согласен, так и получается, что вы до сих пор все вместе идёте к вашему спокойствию и к счастью через пьянство вашего сына. Он вам, сам того не понимая, подыгрывал, а вы ему. На тот момент это был самый лучший способ - через обиды, страхи, гордыню идти к счастью. Просто по-другому вы не умели до сих пор.
- И что же мне теперь делать? Выходит, это я во всём виновата?!
- Опять вы про свою вину! Не виновата, а ответственна! Причём вы ответственны за вашу толику участия в этой "игре". Ваши мужчины ответственны за своё участие. А делать вам нужно вот что - научиться прощать и благодарить мужчин. За всё! И за пьянство в том числе. И что самое главное - перестаньте им доказывать своё превосходство. Перестаньте с ними соревноваться. Чем больше вы будете демонстрировать вашим мужчинам силу, тем слабее они станут.
- Так что же?! Нужно стать слабой?
- Знаете, у меня, как у врача, со словом "слабый" есть только одна ассоциация: "больной". Слабая - значит, больная! А кому нужна больная и слабая жена? Прикидываться слабой: уж очень это похоже на грубую манипуляцию и шантаж. К сожалению, многие современные женщины не понимают, что женская сила совсем в других качествах проявляется, в отличие от мужчин. Сила женская - в мягкости, гибкости, уступчивости разумной. В женской мудрости, одним словом.
В итоге нам с нашей пациенткой удалось найти и другие причины её проблем, удалось выработать новую тактику её отношений с мужем и сыном. Спустя полгода из телефонного разговора с ней я узнал, что сын перестал выпивать и организовал собственное небольшое предприятие. А она нашла с мужем общий язык, в семье прекратились конфликты и наступил долгожданный мир.
Я хочу, чтобы уважаемые читатели поняли, что в любом событии, с которым мы сталкиваемся в нашей жизни, нам нужно найти определённый смысл. Ведь для чего-то нужно человеку было это событие. Что-то же ему необходимо понять из самого факта происходящего, так как ВСЕ СЛУЧАЙНОСТИ ЗАКОНОМЕРНЫ. Если при этом человек отрицает и своё участие в создании этого факта, и целесообразность случившегося, то урок с этим событием он не проходит. Раз случилось то, что случилось, значит, так было нужно! И напротив, если бы не было необходимости, то и этой ситуации не случилось бы. А если урок не пройден, тогда он снова и снова будет повторяться. Но повторения будут всё более жёсткими. Чтобы дошло!
Приведём ещё несколько примеров.
Случай первый . Недавно во время консультации состоялся разговор с женщиной, у которой были определённые гинекологические расстройства. Она, по её словам, слишком много взвалила на себя внутри семьи и вне семейного очага. Успевала везде, но "почему-то" возникла такая проблема. При выяснении причин, находящихся в подсознании, мы вышли на обиды на мужчин. И как следствие, желание намного больше зарабатывать, чем муж. Причём муж этого не знал, но этот факт давал ей внутреннюю гордость и уверенность. При этом она говорила, что всё произошло совершенно случайно, просто она в нужное время оказалась в нужном месте.
- Хорошо, а кто создал эту ситуацию? - спрашиваю.
- Да никто не создал, само всё так сложилось, - говорит она.
- Само ничего не складывается. Ситуация, в которой вы находитесь, - это результат ваших мыслей.
- Нет, ну что это вы так обо мне думаете? Мне совсем не нужно было зарабатывать больше мужа. Он, кстати, до сих пор об этом не знает.
- Но вы сами только что сказали, что это давало внутреннюю гордость, - напоминаю ей.
- Нет, я люблю своего мужа, хоть иногда и обижаюсь на него, и совсем не хотела, чтобы он огорчился, если бы узнал, что зарабатывает меньше, чем я, - настаивает она на своём.
- Я вижу, что вы пока не готовы взять ответственность на себя за вами созданную ситуацию. Так бывает. Я уважаю вашу точку зрения, может быть, вы когда-нибудь разделите мои взгляды, а может, и нет. Это будет ваш выбор. Я так думаю, что у вас в душе есть две большие противодействующие части, одна хочет, чтобы было все спокойно в вашей жизни, чтобы вы чувствовали себя полноценной женщиной, которой не надо сломя голову носиться по городу в поисках очередной подработки. А другая часть хочет в общем-то того же самого, только использует для этого другие способы - активную деятельность, желание держать всё под контролем, вникание в любую ситуацию у детей и у мужа.
Я вас понимаю: это так не просто признаться самой себе, что какая-то часть вашей души сделала то, что не могло бы понравиться вашему мужу. Порой такое признание можно приравнять к подвигу, к серьёзной победе над самим собой. Мы просто привыкли сваливать свою ответственность на других, на внешние силы.
- Я, кажется, начала понимать: умом я допускаю, что могла как-то создать эту ситуацию, но пропустить эту идею через сердце и полностью признать это я ещё не могу. Я обдумаю эту мысль, возможно, через какое-то время и смогу её принять полностью.
Чтобы законы Целесообразности и Ответственности были лучше усвоены, рекомендуется чаще вспоминать формулу "якательного" переноса: "Я себя заболел этой болезнью, для того чтобы привлечь к себе внимание". Если человек, например, болен. Или пассажир, вылезающий из переполненного троллейбуса в час пик, скажет себе: "Это я себя обругал вон той "очаровательной" блондинкой, и это я сам себе на ногу наступил вон тем грузным мужчиной, для того чтобы увидеть, как я себя унижаю другими людьми". Тогда вместо взаимных укоров, оскорблений, недовольств жизнью и, как следствие, таких мыслей - создание разных проблем, мы будем благодарить друг друга за подсказку.
Второй случай . На приёме пациентка, по имени Евгения, жалуется на сильные, упорные головные боли. Головные боли начались после перенесённой тяжёлой нейроинфекции. В ответ на вопрос, который уже стал традиционным: "Чем вы создали эту ситуацию?", после некоторых раздумий женщина вдруг всплеснула руками:
- Ну надо же! Я вспомнила! В общем-то и не забывала никогда, только не связывала воедино эти события.
Произошло это событие лет десять назад. Сидели с подругой вечером у меня на кухне. Я устроилась на подоконнике. Зной уже спадать начал, и так сквознячком приятно обдувало. Чашечка кофе с коньячком, сигаретка и задушевный женский трёп обо всём инио чём. Вот я подруге и говорю: "Ты себе просто не представляешь, как мне надоела моя работа!