– Сохраняй отстраненность. Есть ты, и есть мысль о тебе: "Я должна быть другой". Продолжаем исследование. Откуда у тебя эта мысль? Буквально. Откуда ты ее взяла?
Следует долгая пауза.
– Сначала я подумала, что за ерунда, как это откуда, это же очевидная реальность – я должна быть другой… Потом я подумала: почему очевидно? И стала смотреть, откуда она. Похоже, я давно уже живу с этой мыслью: "Я должна быть другой. Я недостаточно мудра, умна". Просто все последние события ее обострили. Ну конечно, в детстве папа с мамой воспитывали меня в таком духе.
– Папа и мама являются безусловными носителями истины для тебя?
– О нет.
– Ты уверена в том, что эта мысль – истинна? Что это на самом деле так? Ты должна быть другой?
– Не знаю… Сейчас мне кажется это глупым. Раз я такая, почему я должна быть другой? Я просто привыкла к этой мысли. Я фактически стала ею.
– Значит, не уверена.
– Я уже ни в чем не уверена! (Смех в зале.) До разговора с тобой я вообще не смотрела на это как на мысль, я думала, что это не мысль вовсе, а что-то реальное. Я что, все эти годы бредила? (Долгий смех.)
– Ну… (Смех девочек.)
– Сохраняй отстраненность. Когда ты веришь в эту мысль: "Я не такая, я должна быть другой" – что с тобой происходит?
– Мне плохо с собой, я не живу, не дышу, не радуюсь. Я себя как бы внутри все время учу чему-то. Я виновата. Я из-за этого не могу расслабиться в отношениях.
– Хорошо. Продолжай смотреть на эту мысль. Если бы ты перестала верить этой мысли и забыла ее на какое-то время… Вообще забыла. Нет ее. Все вокруг – то же самое, ты – та же самая, а мысли этой нет. Представь мир без этой мысли. Представь свои ощущения. Опиши их. Не торопись.
Марианна закрывает глаза.
– Я бы задышала… Я была бы свободной, легкой. Это как в невесомости… ( Улыбается.) Я бы расслабилась, и мое недоверие ушло.
– Хорошо. Если бы ты могла менять свои мысли. На какую еще мысль ты бы ее обменяла?
– Я такая, какая есть. Я разрешаю себе быть такой. Я не должна быть другой.
– Как ты чувствуешь себя сейчас?
– Я как будто проснулась от дурного сна. И знаешь, что еще меня поразило? Я ведь запилила своего мужчину фразой "Ты не такой!". (Долгий смех в зале.)
– Хорошая проекция. (Смех.) Наша способность принимать других людей прямо пропорциональна нашей способности принимать себя.
– Мне сейчас хочется позвонить ему и попросить прощения… Даже если он не вернется, я хочу исправить это.
– Волшебницы, для кого это исследование было полезным, что-то прояснило о себе?
Большая часть зала поднимает руки.
– Я дам тебе, Марианна, некоторое напутствие. Те мысли, которые мы думаем давно, не уходят за одну минуту. Очень важно не бороться с этой мыслью, а разотождествляться с ней. Смотреть на это как на мысль.
– Знаешь, что я сейчас чувствую? Ушла вина. Мне легко.
– Это значит, что, когда придет время, ты и свои "ошибки", а точнее, свои мысли о совершенных ошибках сможешь рассмотреть без драмы, в состоянии прощения себя.
– Спасибо.
– Пойдем дальше, Волшебницы. Миф третий .
...
Когда женщина себя любит, ей не надо меняться. У нее нет такой задачи, потребности и необходимости.
Я частенько слышу от женщин: "Я себя люблю такой, какая есть, так что пусть другие меняются. У меня с собой проблем нет".
И здесь, Волшебницы, присутствует очень тонкий момент подмены одного другим. И нам надо учиться отличать Божий Дар от яичницы. Иногда требуется отстоять свое Я а иногда – открыть его для развития.
Любить себя – не означает не меняться .
Любить – значит помогать изменениям, которые нужны. Даже если это не просто. Принятие себя не означает оставить все как есть.
"Не меняться" – это неуклюжий щит от страха, который изменения нам несут. Мы просто боимся признать, что наша жизнь требует принятия каких-то срочных мер.
Отказ развиваться – это отказ от жизненной энергии. Отказ от свежести. В жизни нет застывших форм, все меняется.
Только важно понимать разницу между изменением себя и естественным развитием в направлении себя. Менять себя – дело неблагодарное. Развиваться – благое. Развитие приносит радость в конечном счете.
Когда женщина себя любит, она ищет развития, понимаете?
Мы-то думали: себя полюбим – и в отпуск! А тут бац – вторая смена! (Смех. )
Есть разные слои себя самой, в которые мы проникаем. У этой дороги нет конца, понимаете?
Многие Волшебницы, не будем называть их поименно, на пути развития себя, в болезненных или трудных точках задаются вопросом: ну когда же это кончится? Сколько же мне еще над собой работать? Можно уже отдохнуть? (Смех в зале. )
Я отвечаю – никогда это не закончится! Познание себя, движение не может быть закончено. Если в своей физической и психологической структуре мы хоть как-то конечны, то в духовном измерении мы не ограничены тем, что привыкли воспринимать как рамки.
Девоньки мои, развитие себя – это не временная какая-то процедура, после которой наступит остановка, релакс и вечный кайф. Я вам предлагаю в принципе другую жизненную позицию, другое умонастроение.
Я себя люблю, и именно поэтому я двигаюсь вперед.
Дорога эта не закончится никогда. Но вот что правда: по мере внутреннего расширения жизненные пейзажи со временем станут гораздо приятнее.
Давайте рассмотрим четвертый миф .
...
Когда женщина любит себя, она становится настолько "самодостаточной", что может строить отношения, в которых она ничего не хочет от другого. Это отношения двух самодостаточных личностей. То есть женщина в своих потребностях находится на самообслуживании. Ее невозможно задеть, обидеть, оскорбить. Также этой женщине все равно, что о ней думают.
Красавицы, вы можете замечательным образом наслаждаться идеей о своей самодостаточности, но, когда рядом появляется Тот, который тронул сердце, вы забудете о своей самодостаточности в три счета.
И будете эсэмэски ждать, как наркоманка. (Смех.) Близость всегда поднимает страхи, сомнения, уязвимость, зависимость.
Ну а если серьезно, этот миф придумали незрелые и травмированные мужчины. (Смех.)
Это их образ идеальных отношений. Чтобы не брать на себя ответственность и вообще в отношения не вступать. Не жениться, не сближаться, вообще ничего не отдавать. Прикрываясь этой идеей, можно что угодно нагородить женщине, в том числе и бред на тему "самодостаточных отношений". Бегите от таких мужчин.
"Мы оба – взрослые, свободные, самодостаточные люди. Мы свободны от комплексов и друг от друга тоже. Нам ничего друг от друга не надо, мы просто хорошо проводим время вместе".
Девоньки, вычеркните этот миф из своей головушки! Отношения потому и существуют, что мы нуждаемся друг в друге, несмотря на всю свою хваленую самодостаточность!
Отношения – это обмен энергией.
Да, мой мужчина – это не мой отец, не мой психотерапевт, он не спасет меня от меня самой. (Смех) И отношения вас не спасут от своей раненой личности.
Когда женщина обретает Внутреннюю Любовь, она не перестает целиком и полностью зависеть от мужчины. Она лишь перестает проецировать на него свои раненые и незрелые части, воспринимать его поведение как упрек ей или проявление равнодушия.
Отношения нужны нам для того, чтобы мы в них могли удовлетворять те потребности, которые мы сами с собой удовлетворить качественно не можем. Мы можем, конечно, разговаривать сами с собой, и сексом заниматься сами с собой, и в ресторан сами себя сводить тоже можем. И в любви себе признаться – без страха быть отвергнутой. И никаких разборок! (Смех.) Полная взаимность. Класс!
Только почему люди вешаются от этой "самодостаточной" гармонии?
Потому что это извращение. Самое большое извращение современных людей.
Чем более развит человек, чем больше он в себе развил природу самодостаточности, тем качественнее он может построить отношения. Но это никак не попадает под то, что отношения двух самодостаточных людей – пространство полного самообслуживания. (Смех.)
Женщина, которая Себя Любит и правда самодостаточна. У нее много Любви в себе и для себя. Но никакая самодостаточность не заменит мужика. (Смех.) Да, такая женщина не будет висеть день и ночь на своем муже, не будет выпрашивать любовь. Но здоровые отношения все равно подразумевают обмен чувствами и помощь друг другу, какие бы крутые люди в них ни вступали.
В конце концов, наша природа не самодостаточна. Женщине нужен мужчина, а мужчине – женщина.
Женщина, которая Себя Любит, нуждается в отношениях не как в спасении, а как в территории жизнетворчества. Такая женщина будет стремиться к качественным отношениям. Она не будет стыдиться своих потребностей, она не будет делать вид, что их нет. Да, она сама себя может в большинстве своих потребностей удовлетворить. Но приятнее танцевать танец вдвоем.
В парах "самодостаточных" (если такие вообще в чистом виде есть) партнеров обмен может сдвинуться в область тонкого, творческого, духовного.