В детстве любая оценка привлекала твоё внимание, потому что в нежном возрасте ты не была способна анализировать и сравнивать, не задумывалась о своей внешности или умственных способностях пока взрослое авторитетное мнение не постановило, что уши у тебя торчат, что ты не красивая, а славненькая, что звёзд с неба не хватаешь, что тебе с такой грудью не нужен бюстгальтер , а с таким лицом нельзя носить чёлку. Сравнения с кем-то тоже сыграли не в твою пользу: "Сестра у тебя и умница, и красавица, а ты…", "Таких кривоногих (толстых/худых/волосатых/потных/неуклюжих/глупых) как ты в нашем роду не было". Чем больше ты была открыта и доверчива, тем больший вред принесли эти слова и сравнения, звучащие сначала из уст взрослых, а позже – из уст однокашников.
Дети нуждаются в любви, и когда ребёнку указывают на недостатки, он подсознательно воспринимает их как причину, из-за которой не заслуживает любви.
"У тебя всё из рук валится, ничего сделать по нормальному не можешь, кому ты будешь такая нужна?" Вроде бы родитель, говоривший это, хотел сделать доброе дело – стимулировать желание дочери быть лучше. Но фактически он развил неуверенность в ребёнке, который искренне считает, что "такая" действительно никому не нужна.
Детскую неуверенность ты протягиваешь за собой во взрослую жизнь и, встречаясь лицом к лицу с первыми проблемами и необходимостью принимать самостоятельные решения, пасуешь, закрепляя за собой амплуа "неудачницы". На твои детские комплексы накладывается негативный опыт взрослой жизни, они усиливаются и взрослеют вместе с тобой.
Новые комплексы во взрослой жизни появляются из-за того, что ты стараешься найти объяснения своим неудачам, и не всегда эти объяснения адекватные и объективные. "Не поступила в вуз, потому что не было блата или денег", "не смогла устроиться на работу курьером, потому что ноги кривые", "парень ушёл в армию и не вернулся, потому что моя грудь подкачала и теперь её срочно надо накачать", "хочу замуж, но никто не берёт, потому что слишком умная/слишком глупая/слишком-слишком"… И свет тебе больше не мил, и в жизни ждать больше нечего, потому что ноги, потому что грудь, потому что слишком…
Сравнения – еще один кирпичик в кладку комплексов. Сравнивая себя с сестрой или подругой, со знакомой или незнакомой, ты автоматически становишься на ступеньку ниже: "У Ленки машина, а у меня велосипед", "у Маньки сумка "Биркин", а у меня пакет из супермаркета", "у Дуньки папа олигарх, а у меня дед – тракторист", "Валька – директор, а я пиццу разношу", "у Светки два высших образования, а у меня 9 классов и ПТУ". И ты не только ищешь объяснение своей несостоятельности, а и делаешь вывод, который ставит крест на тебе как на полноценном члене общества: "я хуже всех людей на планете Земля вместе взятых". В твоей душе поселяется чувство неполноценности в компании с огромной жалостью к себе и завистью. А жалость и зависть – одни из самых разрушительных эмоций, и с появлением этой парочки в твоей голове к психологическим блокам добавляется установка на саморазрушение.
Ты очень хочешь построить отношения, но не можешь, потому что занята смакованием своих неудач и чужого мнения о себе, у тебя даже не хватает времени на то, чтобы составить своё. В каждой женщине в большей или в меньшей степени присутствует "синдром мазохистки", и ты самозабвенно наказываешь себя за торчащие уши отсутствием личной жизни. "Я не достойна/недостаточно для него хороша/на меня никто и никогда не обратит внимания", – думаешь ты и обрекаешь себя на мучительную борьбу природы с комплексами. Неуверенность в себе – отпугивающий сигнал для представителей сильной половины человечества.
Комплексы в умеренных порциях даже полезны и служат стимулом к совершенствованию. Но если вовремя не наступить им на горло, они принимают гипертрофированную форму и способны здорово отравить жизнь. Жертвы комплексов, именно жертвы, впадают в две крайности: они либо целиком сосредотачиваются на совершенствовании себя и своего тела, либо, поглощенные завистью, замыкаются в себе и ненавидят весь мир.
Одна известная компания, производитель средств по уходу за кожей и волосами, провела очень интересный эксперимент. Для эксперимента была приглашена группа женщин и профессиональный художник, бывший сотрудник ФБР Хиль Самора, который "набил руку" на составлении фотороботов. Художник рисовал портреты женщин, не видя их. Первый рисунок делался со слов самих женщин, второй – со слов незнакомых им людей. Эксперимент показал, что женщины видят и воспринимают себя намного хуже, чем они есть на самом деле: толстые, старые, некрасивые, с непропорциональными чертами лица – портреты со слов женщин почти не имели сходства с оригиналами. Тогда как портреты, нарисованные по описанию незнакомых людей, почти полностью отражали реальность.
Мы, женщины, часто несправедливо и предвзято относимся к себе. Бывает, увлекаемся самокритикой настолько, что не можем остановиться. И тогда прыщик на носу, обнаруженный утром, до вечера (спасибо нашему воображению!) превращается в огромный фурункул, который заметит каждый, кто подойдёт ближе, чем на десять метров. Безобидный маленький прыщик способен создать проблему вселенского масштаба, испортить настроение, сорвать важную встречу, стать причиной сомнений по поводу внешности и нервного срыва.
Наше стремление к совершенству – безгранично. При этом мы полностью игнорируем свои достоинства, целиком концентрируясь на недостатках. К слову сказать, недостатках мнимых, потому что они сформировались под влиянием прессы, телевидения и индустрии моды: с журналов на нас смотрят красавицы с пухлыми губами, с подиумов – высокие худышки, а телевизор не устаёт предлагать варианты модернизации внешности. И ты стремишься как можно скорее избавиться от веснушек, милых круглых щечек, большой попы или маленькой груди, которые на самом деле являются твоими изюминками и добавляют обаяния, но для тебя они становятся костью в горле. Не бывает некрасивых девушек, бывают девушки, которые не видят своей красоты.
У меня создалось впечатление, что в последнее время в нашей стране нет других проблем, кроме проблемы избыточного веса. Эта тема настолько растиражирована, что и у тебя, уверена, иногда возникает мысль "похудеть что ли?" И не из-за того, что ты недовольна своей фигурой, а за компанию. Притом, в наполнении телеэфира прослеживается тенденция: шоу разбились на два лагеря. В одном убеждают, что ты толстая и предлагают методы эффективного похудения, в другом – рассказывают, что ты не умеешь готовить и предлагают методы эффективного наполнения желудка (кулинарные шоу) – цепочка замыкается. "Есть-худеть-есть-худеть" – не удивлюсь, если жизнь девушек поколения, выросшего на таких программах, будет соответствовать этому принципу.
Позволю себе небольшое лирическое отступление. По одному из мнений, стандарт женской фигуры 90-60-90 появился в конце пятидесятых – начале шестидесятых годов. В это время как раз набрал обороты культ Мэрилин Монро, параметры её фигуры и стали эталоном. 93-58-90 – такие пропорции тела при росте 162 сантиметра были у легенды кино. Этому стандарту должны были соответствовать девушки первых конкурсов красоты. Шаблон с заданными параметрами вырезали из фанеры, а кастинги выглядели таким образом: если девушка помещалась в шаблон – становилась конкурсанткой, если застревала – шла домой заедать горе булочками и мороженным.
Далее параметры 90-60-90 взяли за основу изготовители манекенов, и понеслось… Дизайнеры, дабы не подгонять размеры одежды к каждому показу, стали подбирать моделей с фигурами их пластмассовых "коллег". Так в середине XX века пропорции 90-60-90 превратились в "золотой стандарт" и массовый психоз девушек всех возрастов и народов. Согласно опросам, сегодня семь женщин из десяти недовольны своей фигурой.
Обрати внимание, что большинство легендарных женщин, секс-символов прошлого и настоящего, отнюдь не являются обладательницами "золотого стандарта". Из чего можно сделать вывод, что красота не имеет параметров, а 90-60-90 – это шаблон из фанеры и манекен из пластмассы, если они и являются твоими кумирами, то, по-моему, им пора на свалку (исключение: в твои планы входит покорение мировых подиумов).
Глобальная причина всех комплексов одна – недостаток или отсутствие любви к себе. Если ты сама себя не любишь, почему требуешь от других, чтобы тебя любили?
Я говорю не о гипертрофированном, гиперраздутом самомнении и себялюбии, а о том, чтобы ты смогла принять себя такой, какая есть. Адекватно оценивать свои сильные и слабые стороны, научиться гордиться достижениями, развивать хорошие качества, терпимо относиться к своим слабостям, работать над ними. Вне зависимости от того, насколько много в тебе хорошего и плохого, ты должна перестать заниматься самоедством.
Тебе нужны стабильные отношения с представителем мужского племени, и ты должна быть готова к ним. Для начала наладь отношения с собой, и тогда увидишь, насколько проще будет находить взаимопонимание с противоположным полом.
Учиться любви надо с малого, с любви к себе.
№ 2. Негативный опыт прошлых отношений
В твоей жизни уже была любовь, единственная, светлая и на всю жизнь. Так тебе казалось до тех пор, пока любовь, в лице мужчины, которого ты обожала до потери сознания, не уехала, ушла, улетела, убежала, уплыла (подчеркнуть нужный вариант). В твоей душе образовалась пустота, которую ты долгое время не могла заполнить, в сердце зияла рана, которая затягивалась тяжело и болезненно.