Причина : рядом с тобой есть любимый человек, чувства взаимны и вы оба хотите поднять отношения на самый высокий уровень.
Устранение причины : выходить замуж!
Как видишь, из двенадцати причин одиннадцать – лишены здравого смысла, и только последняя свидетельствует о том, что ты действительно осознанно хочешь сочетаться браком. Но так как ты читаешь эту книгу, смею предположить, что мужчины, который бы мог занять важное место в твоей жизни и в твоём паспорте, в наличии нет. На основании этого факта напрашивается логичный вывод: сейчас ты хочешь что угодно (ребёнка, общения, любви, отношений, платья, салата из крабовых палочек), но не "замуж".
"Хочу замуж" – это надуманная и притянутая за уши мысль, которая возникла вследствие построения ложной логической цепочки. Твои сегодняшние истинные желания, прекрасно воплощаются в жизнь без усложнений и бракованного брака.
Главное, что ты должна понять, разобравшись с мотивами: супружество, это не способ, это – следствие.
Определяем готовность
Уверена, что словосочетание "собственная семья" вызывает у тебя идиллические картинки, объединённые общими темами "вот, мы с мужем" и "вот, мой муж".
"Вот, мы с мужем": каждый вечер ужинаем при свечах (потому что ЖЭК отключил электричество за долги), несколько раз в году устраиваем "медовый" месяц и отправляемся в путешествие по самым романтическим уголкам планеты (к бабушке "на картошку" и к бабушке "за картошкой").
"Вот, мой муж": по субботам поёт серенады под балконом (опять, скотина, напился и орёт, чтобы в дом пустила), пишет десятитомный труд о красоте моих глаз (это занимает у него всё время, поэтому он не работает), приносит каждое утро клубнику со сливками (и благополучно съедает её сам, оставляя трудновыводимые пятна на простыне).
К сожалению, картинки семейной идиллии могут жить только у тебя в голове. В реальной жизни они недееспособны и вовсе не свидетельствуют о твоей готовности к браку.
"Девочка созрела", то есть ты готова встать на свадебный рушник тогда, когда осознанно можешь ответить "да, я согласна" не только на просьбу молодого человека стать его женой. Несомненно, у тебя есть заготовки для реагирования на данную просьбу: с младших классов школы знаешь, где и как тебе должны сделать предложение, а ответ отрепетирован так, что разбуди тебя ночью, ты с чувством, с толком, с расстановкой и искренним удивлением произнесешь долгожданную фразу. Но ты готова к замужеству только тогда, когда положительно ответишь ещё на четыре вопроса:
Бытовой вопрос . Мечта об идеальной семейной жизни разбивается о бытовые мелочи, а мечта о рыцаре – о стирку его доспехов. Во многих случаях замужество не оправдывает больших надежд, возложенных на него, именно из-за того, что девушка оказывается не готовой к бытовой стороне вопроса. Любовь и романтика не выдерживают испытаний незакрытой крышкой унитаза, разбросанными носками, трёхразовым питанием как в лучших домах Лондона и Парижа (готовишь, питаешь, моешь посуду, естественно, ты), отпечатками пальцев на зеркале и свекровью. Это не означает, что после свадьбы ты должна забыть о себе, целиком раствориться в быту и стать универсальным моюще-чистящим средством, но обязанности у жены есть и их на порядок больше, чем у подруги или даже невесты, да и спрос с законной супруги больше.
Чтобы не спасовать перед бытом и дать ему достойный ответ, надо пересмотреть и внести коррективы в свою систему ценностей, распрощаться с некоторыми привычками и быть готовой идти на компромиссы с мужем и собой.
Ты готова?
Финансовый вопрос . Исторически сложилось так, что в букетно-конфетный период обеспечение материальной стороны свиданий (ужины, билеты в кино и на трамвай) берёт на себя мужчина. Тебя не слишком-то интересует, где он взял эти деньги и протянет ли (после заказанных тобою фуа-гра и чёрных трюфелей) до следующей зарплаты. После оформления отношений воедино сливаются не только ваши судьбы, а и ваши кошельки (не важно, что ты зарабатываешь в тысячу раз меньше, и все расходы на семью будут покрываться из кармана супруга, потому что отныне этот карман такой же его, как и твой). Теперь тебе часто надо будет стоять перед нелёгким выбором: шуба из мексиканского тушкана или шкаф в прихожую? Ужин в ресторане или пельмени дома? День в салоне красоты или "а я и так красивая"? Пятизвёздочный отдых на заморском курорте или поход с палатками в горы плюс городская малолитражка, о которой ты давно мечтала?
Придётся не только, как в песне Ильи Лагутенко "Моя невеста", "… тратить все свои, все твои деньги …", но и брать ответственность за их наличие или отсутствие, научиться считать, распределять, "затыкать дыры", "перекручиваться", классифицировать предполагаемые покупки на первостепенные и второстепенные, и освоить много-много прочих знаний и умений.
Ты готова?
Вопрос внутренней силы. Муж – голова – это однозначно, но не стоит забывать и о том, что жена – шея. Голова – думает, принимает окончательные решения, а шея, хочешь ты того или нет, держит на себе голову и направляет её (читай: крутит). Это правило отношений в браке (конечно же, из него есть исключения, но мы берём самые распространённые случаи). Мужчине нужна оценка женщины (взгляд со стороны, мнение), её поддержка и одобрение, ведь в каждом мужчине живёт рыцарь, а у каждого рыцаря должна быть дама сердца, во имя которой он совершает подвиги. Если дама не стимулирует на подвиги, если проявляет равнодушие к его порывам и предоставляет право поступать так, как он сам того пожелает, то рыцарь вряд ли останется в истории и, скорее всего, вскоре будет разжалован в простые солдаты. Суть этой длинной метафоры в том, что мужчина – это добытчик (такая его природа), он должен зарабатывать деньги и обеспечивать семью, чтобы в доме был достаток (как известно, финансы, а вернее их нехватка – одна из основных причин семейных конфликтов), но его надо вдохновлять на трудовые подвиги.
Притом, трудовые подвиги мужа часто требуют понимания, немалой выдержки и терпения от жены, иногда – отказа от ее собственных карьерных перспектив в пользу супруга, так как на первый план выдвигаются не личные, а общие интересы. Мужчины даже в большей степени, чем женщины, нуждаются в поддержке. Хватит ли у тебя сил, чтобы помогать, направлять, вдохновлять, поддерживать мужчину и при этом не испытывать дискомфорта и чувства, что тебя как агнца принесли в жертву во имя светлого будущего?
Готова ли ты жить не только для себя, удовлетворяя исключительно свои желания и потребности, а и для других?
Озвученные три вопроса – дополнительные. Утвердительные ответы на них говорят о твоей пятидесятипроцентной готовности к браку, самому главному вопросу, на который тебе следует ответить сейчас, принадлежит остальные 50 %.
Вопрос достаточного количества любви . Желание и возможность не только брать, но и отдавать – одно из ключевых. Оно в большей степени определяет готовность к замужеству. Мы, женщины, как сосуд: в течение определённого времени в нас по капельке накапливается любовь и нежность, и наступает момент, когда сосуд наполняется до краёв. Но живительная влага продолжает поступать, и тогда мы испытываем непреодолимое желание излить свою любовь и нежность, в изобилии поделиться ею с другими людьми.
У кого-то сосуд наполняется быстро: любовь родителей к дочке, любовь друг к другу отца и матери, любовь к себе, или наоборот – нехватка любви, абсолютное безразличие родных к девушке, выливается в то, что она рано готова к замужеству. А кому-то нужно время, чтобы научиться любить, потому что они не любят себя и страдают от комплексов. Либо неудачи на личном фронте сделали их сердца черствыми. Либо потому, что не было достойных примеров, и девушки не знают, как любить и быть любимой. Они не определили для себя, что такое любовь и, чтобы по-настоящему испытать это чувство, им надо созреть.
"Когда люди женятся, они более – в большинстве случаев – не живут друг для друга, как они это делали ранее. Скорее они живут друг с другом для кого-то третьего…" – считал Зигмунд Фрейд, и с ним трудно не согласиться.
Готова ли ты к появлению в своей жизни второго, третьего, четвёртого человека, которые захотят получить твоё внимание, заботу и нежность? Накопила ли ты достаточное количество любви?
Вывод : для крепкого брака нужно не только "хочу", но и "могу", нужен не только накал эмоций, а и трезвый разум в пропорции 50 % на 50 %. Брак – это постоянная и тяжёлая работа над собой и над отношениями. Готова ли ты к этой работе?
Если на все вопросы ответ утвердительный – ты действительно на все 100 % готова к замужеству!