Разговор пятый. Маленькие секреты больших мужчин
67 причин радоваться тому, что ты не мужчина
Бытует мнение, что мужчиной быть проще, чем женщиной. Как бы не так! Из-за того, что с рождения на мужчин ставят визу "сильный пол", им приходится нелегко. Общество ждёт от них подтверждения этой самой силы в словах и в поступках. Над мужчинами, как дамоклов меч, висит ответственность, а это, я тебе скажу, немалый стресс.
Сравнивать сильный и слабый пол нет смысла: мы разные. Но у тебя однозначно есть немало причин радоваться тому, что ты – женщина:
1. Ты имеешь преимущество во времени: по статистике женщины живут на семь лет дольше мужчин.
2. Женщин в три раза реже сажают в тюрьму.
3. Ты первой покинешь тонущий корабль.
4. В учебных заведениях девочки сдают меньше спортивных нормативов.
5. В отличие от однозадачных мужчин, ты одновременно можешь говорить по телефону, смотреть фильм, красить ногти и варить обед, а это значит, что со своими задачами ты справляешься быстрее.
6. Ты можешь его ударить, а он не имеет права дать сдачи, даже если зарядила в причинное место. Это закон!
7. Ты можешь несколько часов кряду разговаривать с мамой по телефону, и никто не назовёт тебя "маменькиной дочкой".
8. Ты можешь не только слушать Джастина Бибера, Наташу Королёву, Филиппа Киркорова, но и ходить на их концерты, без опасения, что тебя засмеют друзья.
9. Ты можешь визжать и заскакивать на любые предметы мебели, едва заметив паука или мышь, и никто не заставит тебя "сделать что-нибудь с этим монстром" или "убрать его с глаз долой".
10. Ты можешь целовать своих подружек при встрече.
11. Ты не должна пожимать потные руки всех знакомых мужчин.
12. Ты можешь привлечь внимание танцем, мужчины же обычно танцами отпугивают, поэтому "мужики не танцуют".
13. Если ты низкого роста – не беда. Миниатюрные женщины пользуются популярностью наравне со статными, плюс каблуки тебе в помощь. Тогда как низкому мужчине ничто уже не поможет…
14. Если мужчина будет распускать нюни и пузырить сопли, чтобы добиться желаемого, мальчики больше никогда не пустят его в песочницу и не дадут поиграть своими машинками.
15. Мужчина вынужден решать глобальные проблемы мирового значения: кто станет следующим президентом Америки, кто выиграет Чемпионат Мира по футболу? Тебя не занимают эти вопросы, поэтому в твоём распоряжении больше свободного времени, которое ты можешь потратить на себя, любимую.
16. Из-за усиленного обдумывания глобальных проблем, мужчина тратит намного больше энергии, чем ты. Соответственно, ему надо её восполнять, то есть: есть, есть и ещё раз есть! Вопрос "а что у меня сегодня на ужин?" у тебя стоит после "а что сегодня одеть?", и если ты утром не влезла в любимые джинсы, то и вопрос с ужином решается как-то сам собой: "нет" ужину – "да" любимым джинсам!
17. У мужчин остаётся всё меньше чисто мужских хобби и занятий. Тогда как женщины всё больше расширяют горизонты своих увлечений. Мы способны преуспеть в хоккее, в рыбной ловле и в самбо, но редкого мужчину можно увидеть со спицами (не велосипедными, а вязальными) или с набором для вышивки в руках.
18. Сколько бы он не улыбался соседу по лестничной площадке, тот не придет устанавливать ему "Windows", ещё и по лицу может двинуть, за подозрительный взгляд.
19. Ты можешь открыто восхищаться Леонардо Ди Каприо или Джонни Деппом, тогда как он в женской компании опрометчиво отвесив комплимент Бейонсе, по меньшей мере нарвётся на нелестные отзывы о своём вкусе, а в худшем – на скандал.
20. Его не преследуют с просьбой: "Дай телефончик!"
21. За мужчину не платят в ресторане или в кино.
22. Ты можешь концентрировать внимание на одной теме, тогда как он вынужден бесконечно переключать каналы.
23. Носки постоянно прячутся от него, но только тебе они сообщают о месте своей дислокации, поэтому только ты в состоянии найти недостающую пару.
24. У тебя, конечно, женская логика, но у него – вообще нет никакой логики. Посуди сама: как можно сидеть каждый день по два часа в спортзале, борясь за каждый кубик пресса, а после тренировки устраивать "вечерний чай" с бутербродами? Стоит заметить, что бутерброды состоят из батона разрезанного пополам, палки колбасы, ну… и немного майонеза сверху…
25. Он всю жизнь вынужден тебя ждать: сначала на свидания (на которые ты регулярно опаздываешь), потом возле загса (он должен битый час топтаться в костюме и с цветами), потом перед каждым выходом "в свет" (за 30 секунд впрыгнув в джинсы и рубашку, следующие полчаса он испытывает твоё терпение одним и тем же вопросом: "Ты скоро?"). Тогда как ты можешь ждать его только из армии, и то, он избавил тебя от этой необходимости, откосивши от обязательной военной службы.
26. Мужчины плохо различают цвета и оттенки (на одну женщину-дальтоника приходится 80 дальтоников-мужчин). Поэтому они не могут увидеть мир в той палитре, в которой видишь его ты.
27. Он вынужден на протяжении всей жизни покупать себе игрушки, и чем старше он – тем дороже они. А это, знаешь ли, обязывает.
28. Он обязан делиться с тобой своим заработком, тогда как тебя никто не посмеет упрекнуть за то, что тратишь всю свою зарплату на себя.
29. Его компьютер и телефон требуют обновлений в два раза чаще, чем твои.
30. Он страдает от проблем с памятью, и вынужден каждый год испытывать чувство вины за то, что не помнит дату знакомства, дату первого поцелуя, дату второго поцелуя и остальные знаменательные даты календаря.
31. Его фантазия беднее твоей, он не знает о чём говорить по телефону больше пяти минут.
32. Он вынужден спать с краю кровати, а не у стенки.
33. Его не угощают выпивкой за то, что у него чудесная улыбка и потрясающая фигура.
34. Тебе не надо пить водку с коллегами по работе, чтобы установить с ними "более тесный контакт".
35. Твой ассортимент алкогольных напитков намного больше: шампанское, мартини, ликёры, вермуты, а о коктейлях вообще говорить нечего. Он, конечно, может заказать себе "Голубую лагуну", но, скорее всего, его выбор воспримут как намёк.
36. У мужчин намного меньше восприимчивость к алкоголю (спасибо многолетним тренировкам и природе!), поэтому они вынуждены тратить намного больше денег, чтобы напиться.
37. Он вынужден знать больше одного способа открывания пивных бутылок.
38. Твой оргазм длится в среднем 15 секунд, а его – 6.
39. Тебе не грозят простатит и импотенция.
40. Мужские соски – абсолютно бесполезный орган с точки зрения функциональности.
41. Во время интимной близости тебе никто не запрещает царапаться, кусаться, кричать и всячески себя проявлять. Мужчина же должен держать себя в руках. Следы от ногтей на твоей спине и от зубов на шее, скорее, будут свидетельствовать о неудачной попытке отобрать еду у бродячей собаки, чем о жаркой ночи с молодым человеком.
42. У мужчин ограниченный выбор контрацептивов. Настолько ограниченный, что состоит из одной позиции.
43. У него не может быть несколько оргазмов подряд.
44. У него нет уважительной причин раз в месяц капризничать, придираться, в общем, вести себя несносно.
45. Вряд ли ему когда-либо будут платить алименты.
46. Ему не дадут звание "Отец-герой" даже если он сделает и воспитает единолично больше пяти детей.
47. Тебя не может настигнуть эрекция в самых неподходящих местах и в самый неподходящий момент (эта реакция организма не всегда связана с возбуждением), например, когда переводишь бабушку через дорогу, на кассе в супермаркете или во время важных переговорах.
48. Ты никогда не прищемишь своё достоинство молнией брюк.
49. У тебя не может быть тёщи!
50. У мужчин нет сексуального нижнего белья: леопардового комплекта в рюшах и чёрного корсета в стразах.
51. Ты не переживаешь о том, что твой друг может залететь.
52. Женщин почти никогда не привлекают к ответственности за связь с несовершеннолетним.
53. Он не может имитировать оргазм, просто для того, чтобы сделать приятное подруге.
54. В его рубашке или футболке ты будешь выглядеть сексуально, тогда как он в твоей – вряд ли.