Рисуя заоблачные горизонты умений, знаний и возможностей потенциального партнёра, задумайся: а что ты можешь предложить ему взамен? Дело в том, что лучший на свете мальчик непременно захочет видеть рядом с собой самую лучшую в мире девочку.
Понять, что твои требования необоснованно претенциозны, достаточно легко. Для этого не поленись, возьми лист бумаги и раздели его на две колонки. В первой напиши все свои требования к будущему мужу, во второй – укажи всё то, что ты можешь ему дать. И в первом, и во втором случае важно размещать позиции в порядке убывания: от самой важной и приятной на твой взгляд – к самой малозначительной и не особо вдохновляющей. Проделав эти манипуляции, ты сможешь увидеть свои приоритеты, а длина и качество наполнения каждой колонки будут свидетельствовать о степени адекватности требований. Допустим, в своём муже ты ожидаешь увидеть качеств на 10 листов формата А4, тогда как ты можешь предложить только умение скручиваться в 20 йогических асан, знание "Евгения Онегина" наизусть и искусство вязать носки. Боюсь, что если ты не опустишь планку для противоположного пола, и одновременно не будешь работать над развитием своих талантов и умений, то до конца жизни тебе придется одиноко сидеть в замысловатой позе и вязать носки, читая "Евгения Онегина".
"Хочу любого"
Из одной крайности в другую. "Чтоб не пил, не курил, на руках меня носил" – этого катастрофически мало для качественного отбора. Когда женщина толком не выставляет требований к потенциальному партнёру, то может случиться одно из двух. Высоки шансы, что подсознание женщины само выдаст "нужный" образ (об этом я уже писала ранее). Также велика вероятность, что её избранником будет мужчина, обладающий одним ярко выраженным качеством – неустойчивой психикой (в связи с чем этого субчика можно легко подписать на что угодно, даже на женитьбу, если немного запугать и применить лёгкое физическое насилие). Согласись, и в первом и во втором варианте больше минусов, чем плюсов.
Барышня с установкой "хочу любого", обладает более широким диапазоном выбора, чем при установке "хочу лучшего". Тогда как у "хочу любого" качество этого выбора оставляет желать лучшего.
"Хочу сама не знаю кого"
Любопытно, что к категории "хочу сама не знаю кого", кроме действительно неопределившихся женщин, пожимающих плечами в ответ на вопрос "каким ты видишь своего будущего мужа?", относятся и представительницы двух предыдущих типов. Почему? Да потому, что женщина выставляет размытые и относительные требования к супругу "умный, добрый, богатый". При этом на просьбу пояснить, что она имеет в виду, допустим, под словом "богатый", думает больше 30 секунд, на её лице отображается вся тяжесть мыслительного процесса, результатом которого становится многозначительная фраза: "Он должен зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить семью". Это верный признак, что она хочет того, сама не знает чего (ведь некоторым достаточно два рубля и пончик, а некоторым – и с миллионом негде разгуляться), и её ориентиры вовсе не принадлежат ей: она или подсмотрела их в глянцевом журнале, или учла пожелания заботливой мамы/умной подружки.
Прежде чем определить качества, которыми должен обладать твой партнёр, мухи (навязанные и непонятные критерии "идеальности") должны быть отделены от котлет (твоих реальных потребностей).
Качественные характеристики
Как правило, если девушка с большим трудом, но находит-таки мужа, который полностью соответствует её качественным характеристикам "идеального супруга" (рост, вес, цвет глаз, метраж квартиры, объём кошелька и двигателя машины), на первых порах она думает, что любит. Ведь девица уверена: набор качественных характеристик – это и есть залог самого светлого чувства. Но постепенно её идеальная жизнь с идеальным супругом даёт трещину. Девушку начинают раздражать, сначала его недостатки, потом – и достоинства. Если раньше она не обращала внимания на то, что он чавкает, когда ест, то сейчас она ненавидит его за это. Чавканье превратилось в глобальную проблему, из-за которой рушится семья. Но на самом деле, проблема не в звуках чавканья, не в Фредерике Бегбедере, который определил, что любовь живёт три года, и не в том, что "любовь к мужу прошла". Ведь не может пройти то, чего изначально не было. А что же тогда было? Была любовь, но любовь не к мужу, а любовь к требованиям, отражения которых девушка нашла в будущем супруге. Она видела в мужчине только то, что хотела видеть, ни больше, ни меньше. Именно такая односторонняя любовь называется "слепой" или … влюблённостью. И Фредерик Бегбедер в своём нашумевшем романе "Любовь живёт три года" писал не о сроке жизни любви, а именно о влюблённости.
"Любовь живет три года: сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я покончу с собой". На второй год: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским" – утверждает главный герой романа Марк Маронье.
Влюблённость живёт от 18 месяцев до четырёх лет, – утверждают учёные, потому что именно столько времени в человеческом организме может вырабатываться дофамин – гормон влюблённости. Потом защитные механизмы блокируют выработку гормона, чтобы привести организм, истощённый любовным помешательством, в нормальный режим работы.
А что дальше?
Дальше происходит самое интересное. К девушке возвращается здравый смысл и способность анализировать. И если до брака была близость, была полноценная всесторонняя любовь, то она и остаётся. А если её не было… оголяются негативные качества партнёра, принять которые она не может, и брак трещит по швам.
Проблемным такой брак стал ещё тогда, когда девушка решила, что качественные характеристики идеального мужа обеспечат любовь и что они первичны в выборе супруга.
Если ты стремишься встретить идеального мужа, который бы полностью соответствовал выставленным тобой качественным характеристикам, ты сама себя ограничиваешь. Ты спешишь списать в неликвид мужчину, который вместо шести кубиков пресса имеет две складочки, а вместо густой шевелюры – блестящую лысину. Хотя, дай ты ему шанс, была бы счастлива. И отсутствие волос никак не сказалось бы на градусе твоего счастья, а складочки на животе быстро бы превратились в кубики, ведь мужчина, который любит и любим, сделает всё возможное, чтобы нравиться своей половинке ещё больше. Стереотипный взгляд на мужскую красоту, состоятельность и ум может привести к тому, что мужчина, с которым ты свяжешь свою жизнь, при ближайшем рассмотрении окажется самовлюбленным, вечно занятым, скупым и циничным. При таком "раскладе" его красота, состоятельность и ум для тебя померкнут. Проиллюстрировать ситуацию хочу с помощью отрывка из статьи, на которую случайно наткнулась в интернете. Точное название статьи и её авторство, к сожалению, определить не удалось. В статье идеальные мужчины сравниваются с инвестиционными инструментами. Сравнение мне настолько понравилось, что не могу удержаться от соблазна процитировать: