Хотя, строго говоря, одиночества как такового не бывает, так как одиночество означает остаться наедине с собой. Что же тут страшного? Но если мы к себе повернуты критической стороной, то, конечно, остаться наедине с таким бессердечным монстром крайне неприятно. Так и хочется от него сбежать либо к друзьям, либо в телевизор или Интернет. Представляете, какую горечь испытывает "внутренний" человек от такого отношения к себе? Можно понять, какие у него огромные и поэтому нереалистичные ожидания любви от другого человека! На себя-то он уже не рассчитывает. Вместо того чтобы любить себя напрямую, мы направляем любовь на другого человека в надежде, что он будет любить нас так же сильно. Соответственно, чем меньше мы любим себя, тем требовательнее мы в получении любви. С этим связаны, например, жалобы на то, что мы любим больше, а партнер меньше.
Откуда же все это берется? Складывается впечатление, что нелюбовь к себе является определенной социальной программой. С самого детства нас запугивают, чтобы мы ни в коем случае не любили себя. Думаю, что каждый может вспомнить немало установок, полученных от самых близких людей. Тут и идея о том, что детей нельзя много любить ("вырастут избалованными"), и что любовь к себе приведет к эгоизму ("тебя никто любить не будет") или остановке в развитии ("тогда ничего делать не захочется"), и что хороший человек должен к себе относиться критически ("это способствует развитию личности"), и мысль о том, что чем больше человек себя ругает, тем он нравственнее ("борьба с собой необходима для самосовершенствования").
Следование таким установкам повышает нашу самооценку, хотя при этом мы жертвуем своей душевной частью. Отсюда "чем хуже, тем лучше". Чем больше я себя ругаю, тем более я нравственен. Отсюда понятно, почему человеку так легко ругать себя и какие большие усилия ему необходимы, чтобы себя похвалить. В самоуничижении скрывается обыкновенная гордыня.
В действительности же эгоист совершенно не способен любить себя и других. Именно отсутствие любви к себе заставляет его игнорировать желания других и быть эгоцентричным в своих желаниях. Любовь к другим и к себе – вовсе не противоположности, они взаимосвязаны и являются реализацией общей способности человека любить. Если я являюсь человеком, то мое "Я" является объектом моей любви так же, как и другой человек.
Любовь к ближнему ограничена тем, насколько каждый человек любит самого себя.
Аврелий Августин
Ловушка 70. Что такое любить "ни за что"?
Однажды ко мне на сайт пришло письмо с вопросом по поводу любви. Автор написал: "Многие говорят, что надо любить людей, любить себя. А за что их или себя любить? Знаю, напишете: "Просто так". Но "просто так" – это вообще непонятно, все-таки любят за что-то. Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то же мы выделяем, кого любить?"
Очень наивный, но интересный вопрос. Действительно, когда говорят о любви, то прослеживаются две модели. Первая, наиболее распространенная, так называемая условная любовь. Любовь рассматривается как плата за хорошее поведение. Проблема в том, что если любят за что-то, то такая любовь конечна. "Что-то" (внешность, деньги и т. д.) способно закончиться. Красота рано или поздно увядает, деньги могут пропасть в очередном финансовом кризисе, статус способен пошатнуться. Если любовь основывается на внешнем, то она очень ненадежна, как неустойчив сам внешний мир.
Поэтому достаточно давно некоторые люди, размышляя о непреходящей любви, предполагали, что могут быть и другие отношения, основанные на безусловном принятии. Но где искать такую любовь, когда мы принимаем человека таким, какой он есть? Это же очень сложно сделать! В каждом человеке, если рассматривать его объективно, мы найдем массу недостатков. Тут и слабости, и страхи, и амбиции, и жестокость, и ложь, и многое другое. На пути изучения психологии человека, если видеть только его внешнего, есть реальная опасность впасть в цинизм и разочарование.
Что же такое "ни за что", за которое мы можем любить, и где оно находится? Обратите внимание: "ни за что" – не есть ничто! Оно вполне реально и относится не к "внешнему" человеку, а составляет суть человека "внутреннего". В его основе лежит так называемая субъективная реальность, которая существует наравне с объективной. К субъективной реальности относятся наши желания, фантазии, переживания, жизненные планы, цели и т. д. Многие мыслители считали, что субъективная реальность так же необъятна, как и объективная. По ней можно так же, как и по объективной, путешествовать, добывать знания, находить источники энергии и сил. Несмотря на то что субъективное – это как бы несуществующее, оно активно влияет на наше объективное. Самый простой пример – психосоматические болезни. Доказано, что их источник находится не в объективной реальности (вирусы, микробы и т. д.) – они являются следствием определенных мыслей. Мыслями человек способен создать у себя болезнь, ими же может и вылечить существующую хворь. Это касается даже таких не излечимых средствами современной медицины болезней, как онкологические.
У любого субъективного "ни за что" тоже есть свои характеристики, и у каждого человека они разные. "Люблю просто так, ни за что, и все тут", – говорят любящие. Но если подумать, это "ни за что" у каждого человека совершенно конкретное. Иногда его невозможно описать словами. Тут на помощь приходит искусство – поэзия, музыка, живопись. Может быть, развитие способности любить заключается в том, чтобы научиться воспринимать неуловимое "ни за что" в себе и других. Увидеть в себе "ни за что" – и с этого начинается любовь к себе, увидеть его в другом человеке – с этого начнется любовь к нему. Другими словами, искра безусловной любви вспыхивает в момент любопытства к субъективности другого человека.
Пока мы не можем полюбить увечного, не надо говорить о том, что нас интересует внутренний мир человека, а не его внешность.
Э. Шульц
Ловушка 71. Если любишь – догадайся сам!
Часто одной из причин критики партнера в любви или браке называют отсутствие понимания. При этом понимание толкуется крайне своеобразно. Признаком любви считается понимание без слов: "Если ты любишь, то должен знать, чего я хочу". Почему-то считается, что по-настоящему влюбленный умеет предугадывать желания другого человека, даже когда тот вслух их не сообщает. Другими словами, любящий должен быть экстрасенсом и телепатом. Например: "Я так ждала, что ты позвонишь мне вечером. А ты этого не сделал!" Или: "Ты подарил мне гвоздики. Разве ты не мог догадаться, что я люблю розы?" Имеющиеся, но невысказанные ожидания по поводу поведения любящего оказываются настоящей ловушкой. Как бы мы ни поступили, будем плохими: "Если я скажу, что я хочу, то будет неинтересно. Но если ты не догадаешься про мое желание, тогда ты меня не чувствуешь".
В такую ловушку попадаются с двух сторон: со стороны того, кто их не оправдывает, и со стороны того, кто эти ожидания имеет. Мы хотим, мы ждем, мы надеемся, а они не так сделали, не так сказали, не так посмотрели, забыли, что обещали, и т. д. Такое поведение больно ранит, воспринимается как безучастность и равнодушие, вызывает злость и раздражение. Мужчины и женщины почему-то реагируют и поступают иначе, чем от них ожидается. Совпадение ожиданий и поведения любящего бывает как исключение из правил, а вот несоответствие становится все более привычным.
В чем же тут дело? Если начать разбираться, то женские ожидания по отношению к мужчинам (и наоборот) – это веками складывающаяся мифология. Самые разные полуфантастические представления о том, как должен вести себя, например, любящий мужчина. Женщины живут в ней, порой в одиночку, а порой с подругами. И на свои несостоявшиеся ожидания выдают следующее: "Ты меня не любишь", "Все из-за тебя", "Ты испортил мне в лучшем случае настроение, а в худшем – жизнь", "Если бы не ты, то я…", "Ты должен…" и т. д. Думаю, что список можно продолжить, а главное – он практически универсален. Достаток, социальный статус, образование значения не имеют. Если начать осознавать свои ожидания, то можно очень быстро обнаружить, что любое ожидание предполагает обслуживание. Следовательно, это социальный уровень, а в социальной жизни мужчины преуспели гораздо лучше. Женщины оказываются в невыгодной позиции на территории мужского мира, где мало места для проявления женского природного или душевного мира, что и увеличивает расстояние в отношениях и делает невозможной близость между нами. Любящий человек вынужден оправдывать наши ожидания.
Думаю, что в основе представлений, что любящий должен быть экстрасенсом, лежат наши ранние воспоминания о детско-родительских отношениях. Когда ребенок в утробе матери, они находятся в полном физическом и эмоциональном слиянии. Дитя и мама представляют собой единый организм, общее "мы". Естественно, что их понимание друг другом абсолютно точно и бессловесно, на уровне экстрасенсорики. Когда мы взрослеем, то бессознательно остается стремление в любви воспроизвести эти внутриутробные отношения, вновь создать психологическое "мы" на новом уровне. Отсюда представление о настоящей любви как полном слиянии и снятии всех границ, а как следствие – понимание друг друга без слов, как мама и младенец.