На самом деле выход очень прост. Чувства не поддаются логике и измерению, они невидимы, про них знаете только вы. Как может другой лучше знать, что вы чувствуете? Поэтому при психологической атаке на ваши чувства, когда они подвергаются сомнению или критике, нужно отвечать совершенно симметрично, то есть тоже на языке чувств. Если партнер начинает утверждать, что вы его не любите, вы, послушав себя изнутри и обнаружив, что любовь в вас живет, спокойно отвечаете: "Нет, я тебя люблю". Это очень сильный ход, так как в сфере чувств ничего доказать нельзя. Или, если человек говорит, что вы его не уважаете, то ничего не надо доказывать, а просто отвечайте, что уважаете. А вот если партнер начнет провоцировать: "Если бы любил, то шубу бы мне дорогую купил!", отвечайте: "Ты права, шубу купить не смог, но любить – люблю! С деньгами у меня сложности, а вот любви невероятное количество. Ты уж разберись, дорогая, что тебе от меня надо – шубу или любовь?" Самое главное – никогда не верьте другим, когда они что-то говорят про ваши чувства. Спокойно стойте на своем – на том, что вы сами считаете по поводу своих чувств.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой…
Г. Маркес
Ловушка 44. Любовная измена
Такое выражение настолько устойчивое, что мало кто вдумывается, о чем идет речь. Типичный случай: девушка жалуется, что парень сначала любил ее, а потом стал любить другую. Иногда даже говорят, что можно простить физическую измену, а вот в любви она гораздо страшнее. Отсюда возникает много страхов по поводу любовной измены, желание гарантий в отношениях, многочасовые выяснения по поводу: "А ты меня действительно любишь?" и т. д. Спешу сообщить радостную новость: любовной измены не существует! Теперь рассмотрим поподробнее, откуда взялся такой оптимистичный вывод.
Что мы называем изменой? Прежде всего нарушение какого-либо договора. Когда мы рассматриваем социальный, деловой уровень отношений, то он строится на договоре, совместно принятых конвенциях. Тут измена очевидна – это факт нарушения соглашений, которые касаются поведения человека.
Но могут ли на уровне эмоций присутствовать какие-либо конвенции и договора? Можно ли договориться о том, чтобы, например, любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будет выполнено? Ни один юрист такой договор не подпишет. Любые обязательства по поводу прочности и неизменности чувств (типа "я всегда буду тебя любить") нереальны и губительны для договаривающихся. Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я обещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа возненавидеть другого не найти. Любовь из чувства долга гарантирует, что очень скоро ты возненавидишь "любимого" человека. Договоры и конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, ввиду их невыполнимости начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды.
Как же регулировать отношения на эмоциональном уровне? Вместо договора тут начинает работать совершенно другой закон, в основе которого – совместный резонанс. Суть его в совпадении наших душевных состояний. В основе резонанса лежит не специальный договор, а взаимная подстройка наших эмоциональных состояний. Если в паре любящих она случилась, тогда возникает прибавка душевной энергии. Если же нет, то тогда будет наблюдаться диссонанс, энергетический спад.
Получается, что на эмоциональном уровне понятия "измена" не существует. "Полюбил другую" – это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал, да и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен чувствовать любовь. Сложности возникнут только из-за проявлений на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, где уважение друг к другу должно оставаться. Получается, что "верность" является не эмоциональной, а социальной категорией.
Правильное завершение любви – поблагодарить за то, что было, за любовь, пусть даже короткую. На практике такое бывает крайне редко. Вместо благодарности мы начинаем проявлять требовательность, которая, естественно, только ухудшает отношения и приводит к обесцениванию любви. Любовь – это не контракт, а движение души. "Сердцу не прикажешь", "Насильно мил не будешь" – на эту тему существует немало народных пословиц, которые намекают на принцип свободы в любовной сфере.
Любовь – удел свободных людей.
С. Вивекананда
Ловушка 45. Любимый человек
Обычно, когда человек хочет любви, он ищет ее не в себе, а снаружи. Чаще всего поиск заключается в выборе того, кого он назовет любимым человеком. В его присутствии нам становится радостно, при его потере мы страдаем. Поэтому мы стараемся его беречь, удерживать около себя, следить, чтобы не потерялся, чтобы его не украли. Именно в таких случаях мы и заявляем: "Без тебя мне плохо" или вообще "Я без тебя не смогу жить!". На самом деле, когда нам так "повезло" и мы встретили "любимого человека", то речь идет вовсе не о любви. "С тобой хорошо, а без тебя плохо" – это формула эмоциональной зависимости, с которой начинается наша несвобода.
Любимый человек – это тот, к которому мы испытываем чувства (а не он их в нас вызывает). "Он меня любит" переводится следующим образом: "Я рядом с ним чувствую любовь". Нередко нам нравится не сам человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии. Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы нам было хорошо, мы ищем того, кто нам это даст.
Например, однажды на консультацию пришла девушка с проблемой: после разлуки с парнем она стала страдать, ее страхи усилились. Стали смотреть, как было до этого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обида на маму. "Мама не умела меня любить", – повторяла девушка. Здесь я ее остановил и обратил внимание на то, что "она меня не любила" – это не факт реальности. Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви со стороны матери.
Я обратил ее внимание на природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутся чувства: привносятся извне или испытываются человеком "изнутри", то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги, их нельзя дать или забрать.
В таком случае причиной того, что девушка не испытывала любовь, была вовсе не мама, а ее собственное неумение любить. Если она сейчас хочет любви, то ей желательно пересмотреть детскую и взрослую концепцию любви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит от любви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точки зрения ребенка, "счастье – это когда тебя любят". Взрослый подход в том, что любовь исходит из того, насколько ты сам можешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви возникает. Не научившись любить, почувствовать любовь очень сложно.
В качестве иллюстрации можно вспомнить роман П. Зюскинда "Парфюмер". Главный персонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрел снадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Но оказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В принципе существует немало уловок, с помощью которых можно влюбить в себя другого человека. Но они нужны только при желании манипулировать и использовать влюбленного в своих интересах. Если мы хотим счастья, то оно не в приобретении любимого человека, не в том, чтобы он любил тебя, а чтобы мы сами могли любить!
Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом "я" и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою.
Ф. Гегель
Ловушка 46. Словом можно убить
Где причина наших эмоциональных состояний – снаружи или внутри? На этот вопрос большинство отвечает: "Конечно, внутри, в нас!" Но это всего лишь в теории. А на практике мы ведем себя так, словно наши чувства зависят от внешних стимулов. Получается, что эмоции вроде бы наши, но хозяином их являются окружающие люди. Поэтому в отношении собственных эмоций мы сплошь и рядом занимаем страдательную позицию жертвы. Если вы обратите внимание, как люди говорят о своих чувствах, то услышите фразы типа: "Ты меня обидел", "Ты мне испортил настроение", "Ты расстроил меня" и т. п. Широко распространено мнение, что словами можно ранить или даже убить человека. Но фактически мы обвиняем других людей в изменении своего эмоционального состояния.
Отсюда возникает огромное количество идей по поводу того, как правильно защищаться от вредного влияния других людей, что на нас кто-то дурно может повлиять и т. д. Возникает образ, что человек – такое существо с кнопками, нажимая на которые, мир вызывает разные эмоции. Достаточно грустное представление о природе человека.