Зачастую хорошие отношения строятся не на любви, а лишь на совпадении наших представлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда? Ссоры не избежать! "Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себя совсем не так" – "Да нет же, я тебя люблю, неужели ты не видишь?" – "Твоя любовь только на словах, а на самом деле ты уже давно разлюбил" и т. д. Подобные выяснения отношений могут длиться годами, но так ничем и не завершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а за отстаивание своей концепции любви как единственной верной. Истоки концепции самые разнообразные: информация от родителей, прочитанная литература, средства массовой информации и т. д. Но к реальности любви они имеют мало отношения.
На мой взгляд, именно "миф о любви" является основным препятствием в движении человека к истинной любви. Поэтому обнаружение и осознание своего индивидуального мифа дает человеку возможность существенно расширить свою способность к любви. Многие просто не знают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишь концепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путь к реальной любви.
Иногда очень полезно поделиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимает слово "любовь", какие значения и смыслы в него вкладывает. Есть люди, для которых сказать "Я тебя люблю" очень сложно. Только под пистолетом или в конце жизни, умирая, он скажет жене: "Ты знаешь, а я тебя любил". Для других, наоборот, сказать такие слова не представляет никакой трудности, они это говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Просто для первых любовь – это что-то очень ответственное. Если проговорился, то надо отвечать за свои слова. А для других выражение "Я тебя люблю" является всего лишь информацией о хорошем отношении к вам в данный момент времени.
Когда нам говорят: "Я тебя люблю", то мы обычно отвечаем (или думаем): "Понятно, я тоже тебя люблю". А на самом деле ничего не понятно. Для кого-то выражение "Я тебя люблю" обозначает "Мне с тобой хорошо", для другого – "Я хочу тебя", а для некоторых – "Хочу взять тебя в жены". У меня был знакомый, который после признания своей девушки в любви сбежал от нее. Для него эта фраза означала: "Я хочу от тебя ребенка".
Нередко, произнося слова "Я тебя люблю", мы молчаливо добавляем к ним свои ожидания, которые придают им особое значение. Они могут означать: "Я тебя люблю, пока ты любишь меня", "Я тебя люблю, пока ты делаешь то, что я хочу", "Я тебя люблю, пока ты любишь только меня" и т. д. В данном случае "Я тебя люблю" – не просто утверждение, оно подразумевает невысказанные условия: "Я тебя люблю, если…". В той или иной степени мы все чего-то ждем от тех, кого любим. Но эти ожидания, какими бы разумными они нам ни казались, вносят некоторый элемент фальши, которого не должно быть в настоящей любви.
Ввиду того что люди обычно не поверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытых ожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам наподобие: "Говорил, что любишь, а сам обманул". Иногда я в шутку говорю, что надо отменить слово "любовь" ввиду размытости этого понятия и его малоинформативности, а вместо него употреблять другой термин, например, "икс". Тогда, если человек нам скажет: "Я тебя икс", то мы уже не сможем ответить: "Понятно", а захотим расшифровать его слова. Будем спрашивать: "А что такое "икс"?" Тогда вместо поддержания иллюзии понимания мы начнем глубже и полнее видеть, что же другой вкладывает в слово "любовь" и какие у него ожидания по ее поводу.
Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто ее не видел.
Ф. де Ларошфуко
Ловушка 40. Большое "МЫ": "Мы дружим, мы любим футбол, мы все время ссоримся…"
Вспоминаю, как однажды я оказался на свадьбе и увидел удивительную картину. Меня поразило, что молодожены все время торжества постоянно держались за руки. Они держались друг за дружку постоянно – и когда сидели за столом, и когда танцевали, и когда ходили общаться с гостями. Но даже когда я пробовал общаться с кем-то одним из них, другой тут же подключался к нашему разговору. Словом, они представляли из себя одно большое "МЫ". С одной стороны, их постоянная соединенность умиляла ("Вот она, настоящая любовь"), а с другой – чем-то настораживала. Я списал свое опасение на зависть к такой сильной любви. Потом я узнал, что через год эта прекрасная пара с треском рассталась. Супруги настолько возненавидели друг друга, что женщина запретила бывшему мужу даже встречаться с маленьким ребенком. Так я на практике увидел, как психологическое слияние прячется под маску любви со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Слияние настолько часто путают с подлинной близостью, что ее признаки рассматриваются не как настораживающие, а как желаемые. Нас радует совпадение мнений и оценок по поводу разных событий, мы любим одинаковые книги и фильмы, имеем схожие привычки, совпадение вкусовых пристрастий. В основе слияния лежит желание убрать границы и соединиться с партнером в одно целое. При этом люди быстро входят в близкие отношения и как бы прирастают друг к другу. Поэтому при слиянии расставаться сложно и больно, но если это происходит – то через разрыв и страдания.
Слияние легко выявить по преимущественному использованию при описании собственного поведения местоимения "мы" вместо "я" или "он". Например, приходит семейная пара и на мой вопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: "Сначала у НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже не знаем, как жить дальше вместе". Употребление слова "мы" является одним из наблюдаемых признаком слияния. Слияние происходит, когда индивидуум не может дифференцировать себя и других, не способен определить, где кончается его "Я" и где начинается "Я" другого человека. Сливаясь, мы теряем границы своего "Я" и превращаемся в одно "мы". Человек не различает, где его переживание, а где того, с кем он соединился.
Как ни парадоксально, но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом. Слияние делает невозможным здоровый ритм контакта и ухода, поскольку и контакт, и уход подразумевают "другого". Слияние делает невозможным принятие различий между людьми, поскольку при слиянии человек не способен принять ощущения границы, не может дифференцировать себя и других. Поэтому при слиянии очень сложно отказываться от просьб своего партнера: его желания – мои желания. Отказ воспринимается как нарушение псевдосоединенности, разрушения такого приятного чувства слитности.
В качестве другого индикатора слияния можно выделить две знакомые многим эмоции: вина и обида. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что муж купил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А она ему отвечает: "Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдай билеты соседям". Если эта пара находится в слиянии, то муж попадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он может сделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у него возникнет на нее обида, так как он хотел пойти в театр. Но если он жену не послушается и пойдет на спектакль, то удовольствие от спектакля будет отравлено чувством вины. У мужа начнутся угрызения совести: "Наверное, жена обиделась, потом три дня разговаривать со мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно, дома так много работы, а я думаю только о себе".
Противоядием против слияния являются хороший контакт, дифференциация и проговаривание вслух взаимных ожиданий. В здоровых отношениях к просьбам другого можно относиться как к пожеланию, а не как к приказу. Когда партнер просит, то внутри себя стоит взвесить и решить, смогу ли я это сделать или нет. В последнем случае можно свободно отказать. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они необязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми. Подлинно любовные отношения строятся не на потере себя, а на глубоком резонансе друг с другом. В любви тоже есть соединение между людьми, там, где "двое становятся одним", но при этом люди эмоционально не перемешиваются, сохраняя свое "Я".
Помни, что лучшие отношения – те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг в друге.
Далай-лама
Ловушка 41. Здоровое и нездоровое слияние: в чем разница?
С психологической точки зрения в желании слияния с партнером под видом любви заключается попытка воспроизвести внутриутробные отношения с матерью. Данный тип взаимосвязанных отношений плода с матерью здоров и нормален. На период беременности мать и дитя являются единым организмом. Если матери плохо, то ее состояние передается ребенку, и наоборот. Когда беременная женщина говорит: "Мы поели, мы погуляли", то это соответствует реальности. Это совершенно нормальное слияние двух людей: матери и ребенка на стадии его развития как плода. Их слияние становится невротическим, когда после родов, то есть перерезания пуповины, способ общения остается прежним.