Недостаточное принятие себя и его причина
Причина недостаточного принятия человеком себя заключается в том, что он не получил в детстве безусловного принятия от родителей.
По утверждению психологов, в самом раннем детстве весь мир ребенка состоит из его мамы. Позднее он уже ощущает себя как самостоятельную личность, и все-таки родители для него – важнее, чем весь окружающий мир. Поэтому отсутствие у родителей полного принятия своего ребенка формирует у него неполное принятие себя.
Что такое неполное принятие родителями ребенка? В самом простом случае – это когда родители не умеют отделять ребенка от его ошибок и за проступки лишают его своей любви. То есть, как мы видим, происходит нарушение того самого принципа "Грех ненавидь, грешника люби" по отношению к своим детям.
Но на самом деле спектр синонимов этого неполного принятия гораздо шире. Когда в семье отсутствует родной отец или родная мать, даже если оставшийся в наличии родитель имеет здоровую, принимающую любовь к своему ребенку, отсутствие одного из родителей оставляет у ребенка рану неприятия. Возможно, ребенок воспринимает уход (в том числе из жизни) одного родителя как свою вину (он не принял меня и поэтому ушел), возможно, механизм иной, это не так важно. Важен результат.
Бывают и еще более тонкие случаи. Оба родителя физически на месте, но поведение ребенка вдруг резко ухудшается. Он перестает слушаться или начинает лгать, прогуливает школу. В чем причина? Вдруг выясняется, что причина в том, что папа начал изменять маме. При этом ни мама, ни ребенок ничего не знали. Но, видимо, грехом отца была нарушена тонкая материя любви в семье, и это отразилось на ребенке.
Поэтому можно сказать, что ребенок вырастает принимающим себя, если у него есть и папа, и мама в семье, причем они любят друг друга и имеют здоровую, принимающую любовь к ребенку. Чем дальше отклонение от этого идеала – тем меньше степень принятия ребенком себя. И это неприятие человек выносит во взрослую жизнь, сталкиваясь потом с огромными трудностями и в личной жизни, и в работе, и в духовной жизни (если он ее ведет) и, как правило, не понимая причин проблемы.
Разрешение проблемы непринятия
По вполне понятному на логическом уровне принципу "чем ушибся, тем и лечись", психологи видят разрешение проблемы непринятия себя в улучшении отношений с родителями. Мы здесь рассмотрим ситуацию, когда родители живы.
Известно, что в церковном учении заповедь о почитании родителей не просто приводится как заповедь, но сопряжена с обетованием долголетия и других благ. Поэтому, помимо приведенных ниже психологических методов улучшения своих отношений с родителями, нужно делать то, чему учит нас Церковь: прежде всего много молиться о них, а также выражать к ним свое почтение. То есть заботиться о них, стараться не огорчать, слушать их советы. И даже когда мы должны в чем-то отказать родителям, ввиду разрушительности их требований, мы не должны при этом злиться, сознавая безмерность своего долга перед ними и их слабость, и должны делать это в такой форме, чтобы наш отказ не был воспринят ими как нелюбовь. То есть наша любовь к родителям также должна быть принимающей.
Но вернемся к тому, что предлагает психология.
Первое. Прежде всего необходимо понять причину того, почему родители обделили нас тем, что так важно для нашего благополучия. Зачастую у нас очень большие счеты к нашим родителями и нам крайне трудно оправдать и простить их.
Так вот, ответ на этот вопрос, которого нам стоит придерживаться, такой: не потому, что они плохие, а потому что им плохо.
Наши родители не сами себя родили, они тоже вынесли свои проблемы из родительской семьи. Да, мама – тиран, но не потому, что сильно любит нас, а потому, что испытывает страх. Но этот страх – ее страдание, которое наказывает ее в течение всей жизни больше, чем любые наши грубые слова, которые мы в сердцах можем произнести в ее адрес. Да, папа ушел из семьи не потому, что любвеобилен, а по какой-то своей слабости, потому что не сумел стать счастливым в своей семье. А если папа алкоголик, то и не нужно долго думать, чтобы понять, что он несчастен.
Увидеть в человеке не злонамеренность, а слабость, не врага, а страдающего друга, отделить грех от человека (а каждый грех, как мы знаем, уже несет в себе наказание) – это как раз то отношение, которого нам, болеющим страстью осуждения, так не хватает при общении с людьми. И если мы не победим эту страсть в отношении к своим родителям, то как же мы сможем победить ее в отношении к другим людям?
Второе. Из стороны зависимой и страдающей нам необходимо стать в отношениях с родителями стороной активной и дарящей. Психологи называют это "усыновить родителей".
Действительно, не умеющие любить родители – это люди, болеющие страстями. А человек, болеющий страстями, похож на ребенка. Капризного ребенка, который постоянно требует того, что ему вредно, и расстраивается и куролесит, если не получает требуемого. Поэтому позиция родителя по отношению к такому человеку – самая разумная позиция.
Как достойный родитель относится к своему ребёнку? Терпеливо, ответственно, с той самой принимающей любовью. Вот чего мы должны теперь требовать от себя. Мы должны снять с себя памперс требования к родителям и пассивного ожидания, что они должны сделать все как надо, а если не сделают, вся ответственность на них: я описался – ты виноват. Теперь мы взрослые люди и, если мы хотим двигаться к духовному совершенству, к любви и, не побоюсь этого слова, счастью в личной жизни, центр ответственности в этих отношениях мы должны сместить с родителей на себя.
Конечно, правила игры остаются прежними: родители – главные, мы их дети. Но, как мы знаем, сила и правда на стороне того, кто более добр и терпелив. Поэтому, видя страдания наших родителей, " мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать" (Рим. 15, 1).
Совершенно ни к чему ждать для этого момента, когда мы будем в расцвете сил и материального благополучия, а родители будут стары, больны и материально зависимы от нас. Во-первых, этого момента можно не дождаться: родители могут уйти из жизни раньше, во-вторых, проходит наша жизнь, и проходит совсем не с тем качеством, которого бы нам хотелось. Если мы в Церкви, значит, мы уже сильные, потому что с нами Бог, и значит, мы должны стараться любить, а не требовать любви.
Это принцип. Как его выразить в конкретных поступках, зависит от той конкретной ситуации, которая у вас сложилась с родителями. Постарайтесь вести себя с ними так, как бы вы хотели, чтобы они вели себя с вами. Вам не хватает их внимания и понимания? Старайтесь выслушивать их и интересоваться тем, чем они живут. Они обращаются с вами сухо и жестко? А вы учитесь потихоньку, помаленьку обращаться с ними ласково. Они ведут себя деспотично? А вы не ограничивайте их свободы.
Третье. В ходе этой работы отношение родителей к нам изменится. Пусть не через месяц-два, а через год-три, но изменится. И все-таки целью нашей работы должно быть не это, а изменение нашего собственного отношения к родителям. Будем искать своей любви к родителям, а не их любви к нам. Это первично. Остальное приложится.
Поскольку тема эта исключительно важна, давайте еще раз проговорим эту методику, словами психолога Александра Колмановского, одного из ее разработчиков, из интервью, которое он дал нашему сайту www.pobedish.ru: "Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют – она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку – конечно же, меня будут ругать. Как же может быть иначе?
Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент – при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, – просто были бы в гораздо лучшем настроении, они, очевидно, реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.
И дальше – как сказали бы математики – устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии – они реагировали бы на это максимально понимающе.
Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.
Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается – это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, – тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.
По-настоящему понять это про своих родителей – значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это "на лице написано". А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется "усыновить родителей". Если этим заниматься – довольно долго, тут не надо строить иллюзий – самопринятие сильно повышается".