На пути к духовной зрелости
Родители давно открыли для себя, что дети на самом деле скорее делают не то, что вы говорите, но то, что вы делаете. Пасторам также нужно научиться этому. Люди часто не делают то, что вы говорите, они делают то, что вы делаете. Если мама и папа спорят, то дети чувствуют это, и они будут вести себя иначе. Но если между мамой и папой хорошие отношения, тогда в семье есть гармония. Точно так же и в церкви. Если в церкви мало единства, тогда я гарантирую вам, что среди лидеров мало единства. Если среди лидеров нет единства, тогда люди в церкви всегда будут вас использовать. Дети могут использовать своих родителей для того, чтобы добиться своего, и они также будут использовать их друг против друга. Сестра такая-то и брат такой-то точно знают, с кем им поговорить для того, чтобы добиться своего.
Я иногда слышу, как люди жалуются, что в их церкви так мало единства, но я думаю, что это типичный пример незрелого поведения: вы вините кого-то другого. Если есть проблемы в команде поклонения, тогда люди говорят: "Они занимают такое важное положение – неудивительно, что они подвергаются атакам сатаны". Это религиозная болтовня, потому что тогда мы просто виним сатану. Откуда приходят распри? Они приходят от наших собственных похотей, как сказано в Послании Иакова (1:14). И здесь вы также можете видеть последствия разделенного сердца.
Некоторым людям нужно стоять в свете прожекторов. Я знаю, почему им это нужно, и я также знаю, что это никогда не сделает их счастливыми. Я был на их месте – я делал это! Когда я был пастором, у нас была женщина в команде поклонения, которой нравилось слышать саму себя. Когда команда поклонения репетировала, она никогда не пела в полную силу. Звукооператор настраивал каналы так, чтобы все красиво сочеталось, но затем, во время поклонения, она пела, выкладываясь полностью, и пела во всю силу, чтобы ее было слышно громче всех остальных и всего остального. Я так часто сталкивался с этим поведением, что быстро вычисляю, кто пытается перетянуть все внимание на себя. Я узнаю это, потому что также делал это. Вот почему для нас так важно открывать отцовское сердце Бога. Если мы не знаем Бога на самом деле, тогда мы будем оставаться чувствительными к своему положению, и мы по-прежнему будем стараться впечатлить других, нам по-прежнему нужно будет производить впечатление. Если вы когда-нибудь теряли все, тогда вы знаете, что ваша ценность не в том, что вы делаете, но она должна быть в том, кем вы являетесь. Вы остаетесь лишь с Богом и самим собой, и вы обнаруживаете: главное – это не я, главное – это Он. Вы можете чувствовать это в других людях. "Вы когда-либо теряли все?", – спрашиваю я их. Если они говорят: "да", тогда я думаю про себя: "Я понимаю, вы умерли для самих себя и встретились с Отцом". Нам всем нужно прийти к этому. Но так часто в нас по-прежнему остается этот сиротский дух, это рабское мышление вместе со всеми своими симптомами: соревнование, зависть, страх критики, страх поражения, того, что вас отвергнут, и так далее.
Как преподаватель в техническом училище, я всегда начинал новый учебный год с того, что говорил своим студентам: "В моем классе вас будут принимать такими, какие вы есть, но я не буду принимать все, что вы делаете. Если вы способны понять разницу, тогда вы выучили один из самых ценных уроков жизни. Я принимаю вас такими, какие вы есть. Вы личность, созданная по образу Божьему, личность такая же, как я, но не начинайте думать, что я приму все, что вы сделаете и скажете, – это разные вещи".
Я научился любить людей вопреки тому, что они сделали. На самом деле нет другого пути. Если вы консультируете педофила, который говорит вам, как он насиловал детей, и вы не можете отделить его поведение от того, кем он является как личность, вы ничего не сможете с собой поделать – вы отвергнете его. А если вы сделаете это, тогда вы точно не сможете ему помочь.
Послушание
Подумайте еще раз об истории про Джона и Джил. Большинство людей выросло с такой логикой: если я совершаю плохие поступки, тогда я нехороший, а если я совершаю хорошие поступки, тогда я хороший! В результате мы привязали любовь к поступкам. Мы так далеко зашли в этом, что оказались в обществе, которое просто все принимает, потому что мы боимся ранить людей. Современное воспитание детей означает, что вы не заставляете детей ничего делать, но вы позволяете им выбирать: "Ты будешь меня слушаться сейчас – да или нет?" Ребенок не может выбрать между "да" и "нет", потому что сначала он должен научиться слушаться. Слепое послушание, точка. Основанное на доверии, что папа и мама говорят то, что правильно и хорошо для ребенка. После этого он может научиться делать выбор. Если вы спрашиваете ребенка: "Ты будешь меня слушаться – да или нет?", тогда он скажет: "Нет". Ему позволено так отвечать, верно? Разве не вы дали ему этот выбор? Если вы хотите, чтобы он вас слушался, тогда вы захотите сказать это так: "Пойди и вымой руки сейчас. Иди и ложись спать сейчас. Слушайся, сейчас же!"
Когда мой сын был маленьким мальчиком, он часто отказывался кушать, когда у нас были гости. В одно воскресенье у нас был полный дом гостей, и он отказался кушать. Я научился не подвергать позору своего ребенка перед всеми, поэтому после трех неудачных попыток заставить его съесть то, что было на его тарелке, я сказал: "Пошли со мной". Я отвел его в спальню и сказал: "Я собираюсь попросить тебя еще раз, и если ты ответишь "нет", я тебя шлепну. Ты будешь есть то, что на твоей тарелке. Да, папочка?" "Нет". Шлеп. "Да, папочка?" "Нет". Шлеп. "Да, папочка?" Он шмыгнул носом и сказал: "Да". Я обнял его. Битва была закончена. Но я не дал ему выбора. Он должен был сначала послушаться. Когда вы – ребенок, вам нужно ясное руководство и исправление. Вам по-прежнему нужно научиться тому, что правильно, а что – неправильно, и узнать, что некоторые поступки имеют болезненные последствия…
Духовных детей растит другая личность, согласно словам апостола Павла в Послании к Галатам: "А до пришествия веры мы заключены были под стражею закона, до того времени, как надлежало открыться вере. Итак закон был для нас детоводителем ко Христу, дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя. Ибо все вы сыны Божии по вере во Христа Иисуса" (Гал. 3:23–26).
Павел здесь подразумевает не то, что с законом было покончено, но то, что мы повзрослели. Дети находятся под дисциплиной и должны слушаться своих родителей. У сыновей закон записан в их сердцах. Мне больше не нужен никто, чтобы говорить мне, что я должен делать, а что – не должен. Я знаю, что лгать неправильно, и теперь это превратилось из внешнего правила закона (ценность) во внутренний стандарт. Ценности и стандарты определяют наши поступки. Когда я был моложе, мне был нужен кто-то, кто научил бы меня этим вещам. Меня наказывали, если я не следовал им. Теперь я взрослый, и никому больше не нужно говорить мне, что мне делать. Я делаю это потому, что хочу это делать. Я люблю Божий закон, потому что ценности и стандарты Божьего закона хороши для меня, и они также хороши для моих взаимоотношений.
Дети сначала должны научиться слушаться. Но в определенный момент они входят в подростковый возраст. Тогда они хотят принимать собственные решения. Ребенку также нужно научиться это делать. Когда нашей старшей дочери Аннмари было примерно двенадцать лет, мы сказали ей: "Теперь ты должна сама покупать себе одежду, мы будем давать тебе больше карманных денег". Сначала она этого не хотела, но мы настояли. Если прежде, когда мы покупали ей одежду, она хотела джинсы известного брэнда, то когда ей пришлось платить за них самой, тогда недорогой пары джинсов было достаточно. Не принимая больше все решения за нее и не делая покупки за нее, мы помогли ей научиться мудро использовать деньги. Она открыла для себя ценность денег и поняла, насколько жизнь дорогая. Также у Аннмари было мышление миссионерского ребенка. Она не тратила деньги, но копила их, это мышление, которое часто развивается у детей работников миссий. Нам действительно пришлось учить ее тратить деньги.
Стимулирование чьего-то возрастания к зрелости – это именно то, что Бог хочет делать с нами духовно. Это начинается с послушания, но в определенный момент Бог хочет, чтобы мы принимали независимый выбор. Дети приходят к такому моменту, когда они больше не хотят слушаться вас. Это значит, что они взрослеют. Если ребенку четыре года, и он не хочет вас слушаться, тогда он просто непослушный. Но если ему пятнадцать, и он не хочет слушаться, тогда он работает над тем, чтобы принимать собственные решения. Тогда вы больше не говорите ему, что ему делать, но ведете переговоры. Очень важно дать свободу вашим подросткам, чтобы они учились принимать свои собственные решения. Если вы все превращаете в сражение, тогда они будут всегда хотеть одержать верх, потому что они не могут себе позволить поддаться. Так же и вы, если хотите победить. Вот почему подростковый возраст – это время обсуждений и переговоров. Так что вы можете, к примеру, сказать: "Хорошо, как мы договоримся?" Или: "Хорошо, ты можешь пойти туда, но я хочу, чтобы ты рассказал мне, что вы там будете делать. Я не хочу, чтобы ты выпивал, и я хочу, чтобы ты вернулся домой в разумное время. Я согласен приехать и забрать тебя". Но если вы превратите это в конфликт, тогда они будут сражаться с вами. И они должны победить, иначе они потеряют свое лицо.