Каникулярное
Тыгыдым! Тыгыдым! Тыгыдым! Это конница Буденного? Или фаланга катафрактариев? Или это бизоны топчут пампасы?
Нет, граждане! Это наследники ошалели от безделья в квартире и старательно эту самую квартиру уничтожают. О, где же ты, садик? Где ты, школа? Заберите их! Вот они проскакали по коридору на кухню – бабам! Это кастрюлька. Милая эмалированная кастрюлька! Это уже не кастрюлька! Это шлем у Алисы. А пояс от халата – это не пояс, а уздечка на Дане. Дана – лошадка. Алиса с кастрюлькой на голове пришпоривает лошадку и подбадривает гортанными криками. Давид скачет пёхом. Как и положено, в одной руке печенька, в другой фломастер. Периодически мальчик путает руки и ест фломастер. Химия в сочетании с неразвитой моторикой выдает дивный синий орнамент на лице у младшего ребёнка. "А вот кому? Прелестный осетинчик, расписанный под гжель!"
Вся эта живописная группа носится мимо нас, устало возлежащих на диване.
– Иго-го! Иго-го!
– АААААА! Давид, не кусайся! Вперёд, лошадка!
– Ма-а-а-а-а-а!
Выслушав всех троих, важно поддержать имидж жестокого, но справедливого родителя!
– Дети! Гоу хоум! В детскую! Все! Быстро!
Три минуты тишины… Четыре… Пять… Вот это самое страшное. Или сейчас в детской творится нечто жуткое, или уже свершилось, и сейчас старательно заметаются следы.
– Сходи, посмотри…
– А почему я? Я вчера смотрел.
– А если они что-то натворили?
– Это лишнее слово "если". Они натворили. Или натворят! Вперед! Ты же мать! У тебя должен быть материнский инстинкт!
– А у тебя никакого инстинкта не должно быть?
– У меня есть инстинкт. Самосохранения!
Однако спор был ни к чему. Раздалось дружное "АААААААААА!", дверь детской распахнулась, и оттуда появились все трое. Мелкие орали. Алиса держалась за руку и орала старательно, Давид орал задумчиво, видимо, ещё не решив, что у него болит. У Даны на лице читалось огромное желание сотрудничать с администрацией:
– Алиса толкнула Давида! А он её укусил! Она его стукнула, а он её поцарапал!
– А ты?
– Я? А я ничего! Не стукала и не кусала!
– Почему не пресекла беспорядки?
– Ну, я сказала: "Алиса! Не толкай Давида! Он же маленький и может удариться! А ты, Давид, не кусай сестру!"
Дана ещё не знает анекдот про капающее на голову рядового Иванова олово, посему наше ржание её задело. Она решила добавить драматизма и сдать сестрицу с потрохами!
– А ещё она мне слово плохое сказала!
Алиса перестала орать, четко понимая, что это обвинение уже не в мелком хулиганстве. Тут тянет на экстремизм и разжигание. Шмыгнула носом, вернула сопли в дом и заголосила:
– Я не гавалила! Эта Давид шкажал!
Мальчик, даром что ещё мелок и бестолков, плакать перестал и применил файталити – тяпнул сестру за ногу. У него две сестры. Ему без разницы, какую тяпать. Вкус-то одинаковый. Дана просто стояла ближе…Теперь мы любовались гландами всех трех киндеров.
– Прикольно орут… Тональность разная, а мелодия явно одна.
– А что ты хотел? Родственники же! Блин! У Алисы горло красное!
– Так! Прекратили шум! Тихо, дети! Давайте разбираться в причинах конфликта перед тем, как вы все получите по попе. Алиса, зачем ты сказала сестре плохое слово? Дана, а слово действительно было плохое?
Дана закатила глаза:
– Очень! Очень плохое! У нас так даже мальчики в классе не говорят! Только четвероклассники!
– Я не шпичально! Я шлучайно! А Дана шкажала, што я швинья!
– Стоп! Почему свинья? Дана?
– Алиса спросила, в год какого животного она родилась…
Кто бы мог подумать, что увлечение астрологией вызовет такой скандал?
– Алиса! Не плачь! Хрюшка – это очень милая…
– Не хочу год швиньи!
– Дана вон вообще коза!
– Кажа лучше, чем швинья!
– Хорошо! Тихо! В год кого ты хочешь?
– Единорога!
…Через десять минут всё успокоилось. Отшлепанные попы сильно сближают и стирают существующие противоречия… Маленькие чудовища оккупировали диван и наблюдали за приключениями Рапунцель. Алиса, как и положено единорогу, благородно винилась перед родственниками, периодически объясняясь им в любви и пощипывая Давида. Дана вслух размышляла на тему "Мама родилась в год дракона – значит ли это, что она динозавр?". А Давид довольно урчал, распробовав красный фломастер.
Шёл восьмой день новогодних каникул…
Ко-ро-вы
Когда в машине везешь детей, надо их обязательно пристёгивать. Чтобы они ничего не испортили. Не оторвали ручку на дверце, не нарисовали фломастером на сиденье, не открыли окно или дверь на ходу и не выпрыгнули… И вообще, не отвлекали водителя во время движения. Для развлечения им можно включить музыку. И тогда сзади раздается подвывание "Иииии Лееениииин, такой мадладоооой" или "Так это же Вазовски, знаменитый бессабабский бобин гуд" или "Конечно Васяяя! Тун туру тун ду!"
Можно включить заднему ряду ДВД и вздрагивать от вопля "МакКуииин! Хэхлп! Хэлп!", потому что переключить язык на ходу сложно! А можно вовлечь детенышей в творчество и приговорить к соучастию в создании абсурдных песен-нескладушек.
Особенно это веселит Алису! Она шепелявит: "Папащка! А давай про коров?" – и запевает: "Далеко-далеко на лугу пасутся Коооооо…". Стандартный ответ ребенка не удовлетворяет. А вот версия "КОварные экстремисты!" веселит всех.
И понеслось!
– Далеко-далеко на лугу пасутся КО…
– КОльчатые червяки!
– Нееет! Далеко-далеко на лугу пасутся КО…
– КОсмические корабли, бороздящие вселенную!
– КОгорты катафрактариев!
– КОртофелерезки!
– КОмические персонажи!
– КОлядующие крестьяне!
– КОмсомольские отряды строителей БАМа!
– КОза-ностра!
– КОлумбийские наркобароны!
– КОшмарные существа с Марса!
После каждого неправильного ответа сзади раздается хохот с обязательным повторением особо удачных нескладух.
А на дороге от нашей дачи к городу туман! И я одной извилиной "пел", а всеми остальными боялся! И вдруг наперерез нашему пепелацу из тумана, аки монстры в фильме "Мгла", ломанулось стадо коров! Коровы наши вообще думают, что живут в Индии. А это же страшно, когда из тумана выскакивают на тебя рогатые морды! Но я даже не успел испугаться. И Алиса не успела испугаться, потому что снова увлеченно поинтересовалась: "Далеко-далеко на лугу пасутся КО…" Я заорал: "КОРОВЫ!" – и резко вывернул на обочину, уходя от столкновения. Визг тормозов, рев мотора и писк всяких блокировочных систем авто слился в мерзкую какофонию, за которой ожидаемы были "БАХ! БУХ! И ТЫДЫЩ!"… Но вместо этого сзади раздалось оптимистичное хоровое: "Правильно, коровы! Пейте дети молоко – будете здоровы!"
И все засмеялись.
Конфликт
В 22:15, сирена модели "Алиса-2007" возвестила о начале апокалипсиса в детской. Так как две возможные причины этого звука – кот и сын – располагались рядом со мной на диване, стало ясно: кнопку "Вкл" нажала Дана. Тут главное – выждать и не ломиться на звук, как МЧС на пожар. Вполне возможно ложное срабатывание. Ну, скажем, пропала любимая собачка или пони. Или вовсе нахлынула неожиданная ипохондрия в связи с тем, что завтра надо идти в сад.
Однако звук не стихал. Более того, он становился громче и усиливался всхлипами из раздела "божекакоегоременятутнелюбят!".
Британско-плюшевый, взглянув мне в глаза, сказал "мяу". Осетинско-балованный авторитетно подтвердил: "Это Алисия!"
…Обстановка в детской была напряженной. На верхнем этаже двухъярусной кровати выла Алиса, а внизу её сестрица с равнодушным лицом делала вид, что она вообще случайно оказалась на этой планете.
Пришествие отца не осталось незамеченным. Алиса метко брызнула в меня слезой и заверещала "Паа-а-а-апачка-а, ну скажи-и-и-и е-е-е-ей!"
– Стоп, Алиса! Что случилось?
– Она назвала меня "балда"!!! И сказала, что будет называть меня так, пока мне не исполнится одиннадцать ле-е-е-ет! УУУУУ!!!
Сирена включилась в режим ультразвука. Так верещит дельфин, встретив акулу.
– Дана?
– А она дразнится!!!
– Как?
– Она говорит мне: "Дружочек"!
– УУУУУУУУ! Это не дразнение!
– Мне неприятно! Я не собачка!
– УУУУУУУ!
– Так. Алиса – прекрати орать. Дана, во-первых, ничего оскорбительного в "дружочке" нет. Во-вторых, твоя сестра никакая не балда! Она хорошо учится, почти умеет читать и имеет развитый словарный запас!
Алиса резко выключила сирену и, шмыгнув носом, добила родственницу:
– А ещё, Дана, я ПРЕКРАСНО плаваю!
Это был аргумент. Нет! Это был Аргументище! Две тренировки в бассейне сделали авторитет шестилетней кучерявой девочки непререкаемым.
Крыть было нечем. Триумф вернул Алису на волну позитива.
– Па! А хочешь, я тебе песню спою? Сама сочинила! Про войну!
– Валяй!
Алиса слезла со второго этажа, одернула пижаму, запрокинула голову и торжественно исполнила, надувая щёки и тараща глаза:
– Я сссолдат! Я солдат! Я солдат! Тыщ! Тыщ! Тыщ! Я сссолдат! Я солдат! Я солдат! Тыщ! Тыщ! Тыщ!
При звуке "Тыщ! Тыщ! Тыщ!" Алиса пальцем стреляла в неведомых врагов, а "Я сссолдат! Я солдат! Я солдат!" сопровождался маршировкой. Кучерявая девочка старательно намекала соседям снизу, что не время спать, когда поют про войну.