– Ствол!
И вот тут наступает мой звездный час! После команды "Ствол" я, изящно откинув полу, извлек на свет божий "Смерть председателя". Точным выверенным движением разложил приклад, передернул затвор и подал ствол Марату. Так почтительно оруженосцы протягивали самураю меч для последней битвы. Тихо падал снег…
Свинья перестала жевать и обреченно хрюкнула. Левины соседи переглянулись и на всякий случай отступили на шаг.
Марат, не глядя, принял обрез. Прицелился. Вся Молоканка замерла. Финал "Хороший, плохой, злой"… И Свинья замерла, готовая выхватить свой кольт.
БА-БАХ! То, что не смогли сделать шестнадцать макаровских пуль, легко сделала одна пуля двадцатого калибра. Бинго! Свинья даже хрюкнуть не успела. Раздались неслышные аплодисменты, переходящие в овации.
А Марат, так же не глядя, передал мне оружие и небрежно бросил:
– Поехали. У нас еще есть дела.
Я ритуально поклонился, сложил "Смерть председателя" и упрятал его под полу. Под песню Стинга из "Леона" мы удалились.
До сих пор по Молоканке ходят слухи о двух свинокиллерах…
Юра-джан
Когда делаешь ремонт, есть два пути. Ты либо сам его делаешь и спустя какое-то время проклинаешь всех и вся, либо обращаешься к профессионалам. Я самокритичен и ленив, и знаю, что растущие не из плеч руки, совершенно не технический склад ума и буйная фантазия приведут к печальному результату. Поэтому у меня не было сомнений, когда я обратился к дизайнеру с просьбой нарисовать наш "дом, милый дом". Дизайнер нарисовала всё, как надо! Особенно офигенными были световые приборы, которые она надыбала в Бельгии, где они и были куплены. Дивные фонари и светильники вызвали у нас восторг! Они выглядели фантастически и нереально. Такие эмоции вызвала бы Леди Гага, исполняющая осетинские народные песни.
Спустя год в светильниках начали перегорать лампочки. Фигня какая! Так подумал я и зашел в электрический магазин. В магазине за прилавком обнаружилось трое граждан, невозмутимых и гордых. Я выбрал того, что кучерявый и в кепочке.
– Здравствуйте! Мне нужны вот такие вот лампочки, – тыкнул я своим наивным пальцем в прилавок. – Но чтобы у них контактики были со шляпками. Понимаете?
Человек в кепочке посмотрел на меня печальными и, как потом оказалось, армянскими глазами и мерзко рассмеялся:
– Эдик! Эдик! Иди сюда!
На этот призыв подошел другой гражданин – кругленький, тоже кучерявый, но без кепочки.
– Что?
– Скажите ему ещё раз, какие вам нужны лампочки! – сказал первый, пакостно улыбаясь.
Я спокойно отношусь к странным людям. И хотя почуял некий подвох, честно повторил:
– Мне нужны вот такие лампочки, но с контактом в форме шляпок.
За прилавком теперь мерзко хихикали двое кучерявых людей.
– Я что-то смешное сказал?
– Да-а-а-а! – не стал отрицать "кепочка". – Всё смешно! Очень!
"Кепочка" повернулся к "кругленькому":
– Эдик! Это же смешно?
– Смешно! – охотно согласился "кругленький".
Они опять начали хихикать.
– Давай расскажем папе?
– Да! Ему понравится!
– Папа! Папа! – закричали они.
На другом конце прилавка произошло оживление. Солидный пожилой джентльмен в очках и шляпе оторвался от газеты "Известия" и привстал. На джентльмене оказался коричневый плащ, который делал его похожим на агента "Штази" в отставке.
– Папа! Послушайте! Ему надо галоген, три с половиной, но Гэ-У-десять!
Джентльмен из "Штази" ухмыльнулся, укоризненно покачал головой и снова сел.
– Как вы развеселили папу! – "кепочка" не унимался.
Волна ненависти тихо заполняла меня. Произошло самопроизвольное отключение вежливости и толерантности.
– Аллё! Чё происходит? Чё не так с моими лампочками?
"Кругленький" тихо откатился в свой угол. А "кепочка", ещё раз хихикнув, снизошел до меня:
– Таких лампочек не существует.
– То есть?
– Ну, нету таких лампочек. В природе.
– Они у меня в двенадцати точечных светильниках горят!!!
– Нет! Галогеновых лампочек диаметром три и пять, но с контактом Гэ-У-десять не существует. Мы этим занимаемся уже много лет, и время от времени приходят такие люди, как вы, и веселят нас.
Кучерявый человек в кепочке говорил со мной снисходительно и свысока. Таким тоном объясняют детям, почему дует ветер, женщинам устройство карбюратора и мамам, как писать смс.
Я тихо выдохнул. Он был так уверен, что я засомневался сам в себе. Прямо как подросток на первом свидании. То есть в теории ты знаешь, что делать и за что хвататься, но она так смотрит на тебя! Вся теория к черту!
– Ок. Я завтра приду с перегоревшей лампочкой. И если она окажется именно такой, как я говорю, мы как поступим?
– Как угодно! – "кепочка" сделал щедрый жест рукой.
– Я тебе втащу, – обозначил плату я.
Наступила пауза. Теперь подростком на первом свидании выглядел человек по ту сторону прилавка. Однако гордо и самоуверенно согласился:
– Хорошо!
Я никогда в жизни не ехал домой так быстро! И никогда в жизни я так не ждал утра! О-о-о-о-о, как я буду жесток!!! Да-да! Лампочка оказалась именно такой! Гэ-У, сука, десять!
На следующее утро в электрическом магазе меня встретили напряженно. Тоже ждали. Когда я выложил маленькую, милую лампочку на прилавок, воцарилась тишина.
– Эдик! Папа! Он таки принёс лампочку!
Папа с Эдиком склонились к предмету. Долго рассматривали, не прикасаясь. Потом выпрямились и посмотрели на меня. Папа молча ушел к "Известиям". Эдик, печально посмотрев на "кепочку", произнёс голосом Галилея: "Всё-таки она существует…" – и тихо отошел в сторону.
"Кепочка" выглядел подавленно. Вздохнул. Развел руками. Покачал головой. Но и тут умудрился признать ошибку весьма паскудно:
– Надо же… Где вы её только взяли? – брезгливо тронул лампочку индикаторной отверткой.
Честно скажу. Я заржал и зауважал его. Потому что человек, стоящий перед злым, большим и готовым к насилию покупателем, но при этом настырно пытающийся не потерять гонор, это круто! Я рассказал, откуда взялась лампочка, он показал мне кучу каталогов бумажных и электронных. Действительно, никто не делал таких лампочек. Он таки оказался прав. Никто. Только одна бельгийская фирма, выдумывая свои фантастические светильники, оснащала их лампочками, которые производила только она, и не продавала эти лампочки в розницу нигде, кроме как в Бельгии!
Я потом, конечно, лампочки купил. С оказией. В Брюсселе. По двадцать восемь евро за пару. И показал их Юре. Так звали самоуверенного кучерявого человека. Он опять мерзко обсмеял меня и посоветовал заменить патроны в светильниках. Что я и сделал. Лампочки теперь могут сгорать массово. Всегда можно купить обычные, с нормальными контактами в виде штырьков.
Прошло лет семь после нашего знакомства, и недавно я спросил Юру:
– Ты реально не бздел, что я тогда тебе втащу за эти Гэ-У-десять?
– Ара! Я был уверен просто! – оживился он и, помолчав, философски добавил: – Но ради убеждений я был на это готов!
Неисправимый тип.
Драка
Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы и, конечно, ОМОН на десерт.
А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака две компании отмечали каждая своё: гражданские – день рождения годовалого мальчонки, военные – 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.
Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под "синий иней", который "лег на провода". Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипеше он выхватывает первым.
Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой – женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на двадцатом году совместной жизни.
Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платьюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.
Бзо, видимо, очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под шестьдесят, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек – это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому, повернувшись на сто восемьдесят градусов, он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик, переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".
Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец, состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно долбануло током.
Больше Бзо удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.