А молодой человек, подождав для приличия, вылез из того, что еще недавно было его машиной. Закурил. Обошел свою ласточку. Погоревал. Потом достал телефон, набрал номер и нежно произнес в трубку:
– Аллё… Фатя, я вряд ли подтянусь… Аварию я сделал. Не-не, я разобрался уже! Какой-то черт… Да откуда я знаю, он уехал. Фактически скрылся. Не-не, все живы! Да. Это главное… Ну, на созвоне… Я тебя тоже…
Крокодил
Ну, слушайте ещё одну историю про Владикавказ и его жителей…
Проживал когда-то у нас в городке Маирбек Бегизов. Экстрасенс, целитель, наследник Ванги, потомок атлантов. Лечение, заговоры, привороты, отвороты, связь с космосом – все как положено! Но речь не о паранормальном.
Прославился Бегизов на весь город, когда построил себе на улице Барбашова особнячок в стиле позднего "осетинского ампира": башня и сакля из сланца.
А во дворе домика организовал зоопарк.
Ну, ему дарили зверье всякое или он сам его покупал – не знаю, но зоопарк организовался.
Зоопарк, к чести Бегизова, был с абсолютно бесплатным входом, и толпы детей ходили позырить на волков-козлов-орлов. Маирбек был добрым человеком.
И реальным украшением мини-зверинца был крокодил. Год на дворе был девяносто второй. Крокодилы, как и негры, вызывали у осетин еще какой-то экзотический трепет.
Однако, надо заметить, у нас для крокодилов не самый лучший климат. И зеленый стал подмерзать. А они, когда подмерзают, начинают жутко тормозить и могут часами неподвижно зависать.
Хозяин, даром что маг, понял – хана редкому экспонату. Нужен ветеринар. Видимо, собственная целительная мощь Бегизова на крокодилов не действовала. Ну там, чакра у крокодила не в том месте… Или просто очковал знахарь.
И вот крокодила переносят из бассейна во дворе в сарайчик-подсобку и кладут на верстак.
А маг вызывает ветеринара.
Тот приезжает. И заводят "звериного" доктора в сарайчик и подводят к верстаку.
…Крокодилы – они хищники. Со всеми реакциями хищников. Он хоть и завис в одном положении на три дня, а вокруг все контролирует! И когда в его поле зрения появился наследник атлантов – он никак не отреагировал: ну а чё? Не первый раз увидел. А вот ветеринар – объект новый. И, возможно, вкусный. Короче, когда ветеринар подошел к лежбищу славного потомка архозавров, тот сделал то, что делают крокодилы всегда: он разинул пасть и очень, очень-очень резко повернул башку к ветеринару. Ну, вот я бы реально обосрался, если б я подошел к зеленому верстаку и вдруг часть верстака ожила и показала мне такую пасть!
…Но Айболит оказался не промах. Он, не раздумывая, схватил лежащий тут же на верстачке молоток и хряснул пациенту со всей дури по голове. Этакий осетинский Данди по прозвищу Крокодил. Все. Вылечил. Навсегда.
P.S. Эта история имела очень неожиданные последствия. Друзья Бегизова опубликовали в газете "Северная Осетия" соболезнование. В нем сообщалось о "скоропостижной и нелепой кончине Геннадия Маирбековича Бегизова".
С того дня и по сей день при публикации соболезнования в редакции стали требовать паспорт.
Ствол
Диковатое время было, эти ваши девяностые… Тогда, во Владикавказе, не иметь пистолета считалось моветоном. Не принимали в приличном обществе без ствола. Меня однажды даже на входе в мэрию спросили: "Оружие есть?" Я гордо сказал: "Есть!", – и мне сказали: "Заходи!".
Приличные люди таскали ствол боевой. Но большинство – ПСМ, переделанный из "газюка" местными умельцами. И малолетние дебилы охотно покупали такое. Ведь двести баксов – не сумма за престиж и компактность. И конечно, у меня такой был. И конечно, меня с ним однажды приняли.
Эпизод первый
Случилось сие на трассе Владикавказ – Беслан по дороге в аэропорт. Все как обычно: гаишники, остановка, проверка документов и понеслось:
– А чо это мы на нерастаможенной машинке? А чо это у нас за трубочка "Сенао"? А выйдите-ка! Ой, а чо это у вас такое за поясом? А ну-ка, извольте мордой в капот!
Остановили нас не обычные гаишники, а "Спецназ ГАИ", призванный бороться с особо оборзевшими гражданами на дорогах. А мы на тот момент именно так и выглядели – директор команды КВН на нерастаможенной "BMW 750" и молодой, но талантливый автор с пистолетом. Время было такое…
И повезли нас в Северо-Западный ОВД.
Эпизод второй
Если бы вы прогуливались тем осенним понедельником 1995 года по улице Леонова, вы бы наверняка обратили на нас внимание. Спецназовцы бегали, мигалки крутились, собаки гавкали. А я скромно стоял в сторонке. Интеллигентный паренёк в очёчках, дублёнке и наручниках. Делал вид, что гуляю.
Я тогда жил прямо напротив милиции. Мимо ходили соседи:
– Здравствуй, Сослан, как дела?
– Всё хорошо, тётя Фатима, вот жду кого-то…
Наконец нас завели в дежурку. Гаишники гордые, аж светятся:
– Вот! Бандюганов привезли! Оформляй! Ствол и средства связи!
Дежурный посмотрел на меня с тоской, вздохнул и прокричал куда-то в пространство:
– Понятых сделайте мне.
Распахнулась дверь, и ввели двух людей.
Первое, что бросалось в глаза – богатый синий оттенок кожи. Но поражал, конечно, не цвет. Запах. Знаете, такая оригинальная палитра ароматов… Так, наверно пахнет крупный мертвый скунс, который перед смертью знатно обкакался. Это и были мои понятые.
И оба человеки с интересной судьбой: один соскочил из психушки, второй только откинулся с зоны. Они познакомились. И, опьяненные запахом свободы и дешевой осетинской водкой, решили отомстить системе. И при этом обозначить свою твёрдую гражданскую позицию. Короче, мои понятые обоссали клумбу с дубками. Клумба была гордостью Северо-Западного ОВД и располагалась прямо перед центральным входом.
В нее даже бычки не бросали. А эти взяли и… Днем. На глазах всего отдела… Диссиденты. Сахаров и Солженицын.
Я тихо сказал дежурному:
– Понятые явно нетрезвые. Будет проблема.
Дежурный снова вздохнул.
– Ну, а где я тебе тут нормальных возьму?
Внезапно понятой № 2 (который с зоны) сообщил мне интимно:
– Братуха! Не сцы! Я на суде, если чё, в отказ пойду! Не видел я, как у тя волыну доставали! Может, она у мусоров заранее на столе лежала?!
Появление такого союзника сразу прибавило мне сил и уверенности. А когда другой, который беглый с психушки, начал пускать слюни и мычать, всячески демонстрируя солидарность, я понял – вместе мы победим систему.
Тут дежурный отложил ручку. Посмотрел на шапку протокола. Потом на "спецназовцев", которые волками ходили перед зарешеченным окном дежурки. И, понизив голос, уточнил:
– Плиев Сослан Эдуардович?
– Да.
Дежурный наклонился ко мне и еще тише поинтересовался:
– Эдуардович?
– Ну да.
Милиционер встал, закрыл дверь и совсем шепотом спросил сокровенное:
– А вот Эдуард Григорьевич, декан юрфака, вам никак не доводится?
Я не стал его разочаровывать. Признался в нашем кровном родстве.
Дежурный начал восторженно повизгивать:
– Серьёзно?! Тебя Бог послал! Па-брацки! Пробей мне у пахана своего "римское право"! Три раза уже сдавал!
Я решил не вдаваться в наши сложные семейные отношения и объяснять, что с Эдуардом Григорьевичем мы в принципе общаемся крайне редко и дежурный наверняка видит его чаще, чем я. К черту детали! У нас тут не программа "Пусть говорят". Поэтому я развязно пообещал этому милому заочнику:
– Я тебя умоляю…Такие мелочи… О чем речь. Хочешь, всю сессию закрою. На год вперед! На два! Прямо завтра.
Дежурный, только что сдавший римское право, сразу начал рассуждать уже как дипломированный юрист:
– Значит так… ствол ты нашел… На БАМе… Там чё угодно можно найти… Вёз его сдавать… Почему не к нам? Спешил в аэропорт. Увидел патруль…хотел сдать, но не успел. Почему не сдал, скажем на Архонском перекрестке? А там гаишников не было! Но ты вспомнил, что на трассе они есть всегда, и поехал их искать! Вроде так…
Он так хорошо рассказывал. Я уже чувствовал, что всё идет к благодарности со стороны МВД. А то и к медали.
Дежурный снова задумался:
– Так! Теперь как-то это всё надо ГАИшникам донести. Эй! Кто старший – зайдите!
Зашел старший гаец. Дежурный сразу взял быка за рога:
– Вы кого привезли? Вы чё, не видите? Нормальный человек! Не наркоман, не бандит! Прилично одет! На фига его привезли? У него же… Вон! Пейджер есть!
Это был серьезный аргумент. Граждане с пейджерами в те времена попадались на улице гораздо реже, чем люди со стволами.
Гаец грустно посмотрел на дежурного и вздохнул:
– Не вариант. Мы уже доложили о задержании. Сюда комполка едет.
Но римское право – очень сложный предмет! Поэтому дежурный, приобняв коллегу за талию, ринулся в атаку:
– Да и хрен с ним! Пацан же ствол сдавать нёс! Ну бывает… Не донёс! Да па-брацки! Как твоя фамилия?
В течение семи минут дежурный и гаишник сверили родословные и оказались близкими родственниками по материнской линии. И даже я им немного доводился. Еще через минуту у гаишника обнаружились задолженности по римскому праву, УПК и философии. Поэтому он охотно включился в процесс создания моего алиби. Ходил туда-сюда по "дежурке", иногда больно задевая меня прикладом, и накидывал версии:
– Хорошо! Допустим! Но почему он сразу к нам не вышел со стволом? Так, мол, и так – вот нашел!
Дежурный всплескивал руками, прижимал их к груди и аргументированно парировал:
– Вы себя в зеркало видели? Эти ваши маски, автоматы-пулемёты! Вы пипец страшные! Он испугался! Он студент! У него пейджер!