Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая его вштырила и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлёй и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей одиннадцать, и у неё уже 36-й размер обуви.
Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждет. Она ждет, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И мне кажется, она дождется этого быстрее, чем инфантильного принца, который запал на карлицу.
Моя младшая дочь Алиса стяжатель. Она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, сто рублей за молочный зуб – нормальная цена. И в принципе Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб, и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребенку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но мой тесть только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм! Она недавно прочла объявление "Покупаем волосы дорого" Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?
Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял два унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: "Может, как-нибудь договоримся?" Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.
Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к десяти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад "Ивушка" стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где "Всё включено"!
Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их, но твоя мама в этот момент говорит тебе: "Вспомни себя в их возрасте…"
Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.
…Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.
Но машина устареет, часы вы можете потерять, а дети останутся с вами навсегда.
Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного Капитаном Очевидность.
Верблюд
Пошли мы как-то с четырехлетней Даной в зоопарк. Мы туда часто ходили. Дана очень радовалась, когда встречала знакомую по книжкам зверюгу в реале. Сразу определила овцебыка:
– А я это животное знаю! Это яйцебык!
Я пригляделся и согласился.
У вольера с пернатыми Дана тоже нашла знакомцев:
– Это дядел! А рядом его жена – тётел!
Но особую радость доставлял Дане верблюд. Добрая девочка каждый раз кормила его морковкой, ласково приговаривая: "Кушай леблюд, кушай!"
И вот "леблюд" в очередной раз жрёт корнеплод. Сожрал.
Милый ребёнок поворачивается к нему спиной, планируя, кого из зверей ещё покормить.
Однако ненасытный сын аравийских пустынь решил обед не прекращать. Вытянул морду, вытянул губы и этими самыми губами рукав Даниной курточки начал зажёвывать.
Я, если честно, испугался и запаниковал. У животного зубы немаленькие. Явно больше мозга. Думаю, перекусит Данке руку и даже не поморщится! И как быть? Заорать? А если тварь испугается и нервно "хамсанет"? Дёрнуть Дану из пасти облезлого чудовища? А вдруг он в азарте вцепится в добычу? Короче, у меня сработали инстинкты.
И ка-а-ак я ему накатил кулаком промеж глаз! От души. Два раза. Верблюд очень удивился. И Дану, конечно, выплюнул.
А вокруг же другие дети. С родителями. Они ж причин мордобоя не видели. А видели, как здоровый дядька по "мордасам" верблюда бьёт. И все так и замерли. Девочка маленькая заплакала. И бабушка одна говорит:
– И как таких живодёров в зоопарки пускают?!
Ну, я Дану хвать и – к зайцам! Осмотрел всю: куртка в соплях и слюнях верблюжьих, но никакого урона руке не нанесено. Дома мы как-то маме объяснили, почему мы верблюдом воняем.
Были обсмеяны.
Проходит неделя. Снова посещаем зоопарк. Подходим к клетке с верблюдом. И когда он меня увидел, моментально дёрнул в дальний угол вольера! И оттуда на меня глядит злыми глазами! И даже на морковку не реагирует.
Супруга заметила:
– А тебя тут уже уважают. Ты, наверно, единственный человек в мире, кто умудрился верблюду морду набить!
Вот сколько лет прошло, а кэмел продолжает истерить при виде меня.
Прям стыдно…
Вечернее
Размер дивана перед теликом должен быть пропорционален количеству детей. Наш – вполне себе. На нем легко и не тесно располагаются все трое. Как вчера вечером, например. Алиса задумчиво наблюдала за Смешариками, Дана с блокнотом и ручкой морщила лоб и что-то шептала, а Давид настойчиво пытался разгрызть пульт от телика. Пульт не поддавался, мальчик бурчал. Алиса презрительно глядела, как Нюша пытается охмурить Бараша. Дана что-то старательно начала чёркать в блокноте, потом изрекла:
– Сейчас будем писать Деду Морозу письмо! Дети! Кто что хочет на Новый год? Начнём с Давида! Давид! Какой подарок хочешь от Дедушки Мороза?
Давид с сожалением оторвался от пульта и раздраженно произнес:
– Гига-гуга-гага!
– Железную дорогу? – охотно поняла Дана. – Так и запишем!
Давид подозрительно посмотрел на самую старшую сестру. На всякий случай уточнил:
– Бубабабу!
– С паровозиком! – дописала Дана. Давид удовлетворенно вернулся к пульту.
– А ты, Алиса? Тебе что надо?
Алиса, не отрываясь от экрана, задумчиво накручивая локон на палец, меланхолично прошепелявила:
– Швишток.
Давид от удивления забыл, что он бобёр. Дана насторожилась и заглянула сестре в лицо:
– Свисток? Какой ещё свисток?
Алиса, не прекращая заниматься причёской, мечтательно произнесла:
– Шиний…
– Синий свисток? – это было выше понимания рациональной семилетней Даны.
– Шиний швишток, – уже слегка раздражённо подтвердила Алиса.
– Какой еще синий свисток?
Алиса бросила наводить красоту и пояснила "недалёкой" родственнице:
– На веревочке!
– Давай лучше куклу! Бэби Борн! Она знаешь какая? – коварная Дана пыталась манипулировать желаниями неразумного дитя. Но Алиса твёрдо определилась с подарком:
– Хачу шиний швишток на верёвочке!
Дана решила не обострять:
– Хорошо-хорошо! Я пишу: "Синий свисток на верёвочке". Хотя кукла…
– Нет! Шиний! Швишток!
– Ну зачем? – не выдержала Дана. – Зачем тебе свисток?
– Швиштеть! – как отрезала кучерявая девочка и потеряла интерес к диалогу. Это "швиштеть" у Алисы прозвучало, как "Хао!" у Гойко Митича. Даже Давид понял, что Деду Морозу придётся поднапрячься. И не дай Будда, если швишток окажется желёным!
Дана внесла в письмо Деду Морозу пожелания сестрицы и задумалась. То есть, железная дорога в любом случае есть. Но свисток? Он сильно не вписывался. Обидно тратить на него желание. Дана ещё секунду боролась с искушением дописать к Алисиному запросу "…и куклу". Но, видимо, решила не рисковать расположением бородатого старика. А вдруг прознает? Ещё раз перечитала письмо. Впрочем… Синий… Да ещё и на верёвочке…
Видимо, представив себя со "швиштком", Дана нашла, что и это недурно. Хоть что-то. И, вздохнув, решительно дописала на листике: "Дана Плиева – куклу Бэби Борн". Пожевала губу и на всякий случай добавила: "Продается в магазине "Эти Дети"".
До Нового года оставалось 53 дня…
Дед Мороз
Алиса ворвалась в машину загадочно-возбужденной:
– Папа! На утреннике я была Ёлочкой!
– Кла-а-асс!.. Пела?
– Нет.
– Рассказывала стишок?
– Нет.
– Танцевала?
– Папа! Я была Ёлкой. Я просто стояла.
Потом кучерявая ёлка рассказала, что в этом году Дед Мороз был не настоящий, а двойник. Но к этому факту добрая девочка отнеслась с пониманием:
– Утренников много. Дед Мороз не успевает! Приходится обращаться к помощникам.