* * *
– Папа! Что такое калибр? – поинтересовалась Алиса, наблюдая, как я мажу ей бутерброд.
Я насторожился. Алиса девочка-девочка. Ей совершенно не интересны ножи-пистолеты. И вдруг такой вопрос.
– Калибр – это диаметр канала ствола огнестрельного оружия. Измеряется по нарезам или полям. Нарезы – это…
Я радостно вываливал на кучерявого ребенка всю информацию по устройству огнестрельного оружия. Начал, как и положено, примерно с битвы при Креси.
Алисе было очень интересно. Она ела бутерброд и мычала, выражая восхищение интеллектом отца. Потом она закатывала глаза, демонстрируя восторг по поводу устройства унитарного патрона, и трясла головой, ужасаясь разрушительной мощи винтовки "Барретт".
Вдруг бутерброд закончился. Алиса прервала мой рассказ о перспективах развития безгильзовых боеприпасов вторым неожиданным вопросом:
– Па. А кто такой прокурор?
Черт. Она что-то замышляет. А я что-то разболтался.
Кучерявые истории
Алиса весьма организованная девочка. Ко всему относится основательно. Если она вдруг решает, что настало время впасть в депрессию, она за пять секунд придумывает повод для слёз. И причина депрессии должна быть весомой и с заковыкой. Причины из серии "мне Дианочка в школе показала язык" в нашей циничной семье высмеиваются и поводом для горя не считаются. Однако нельзя и перегнуть палку. Коленку там разбить… Это слишком. В этот раз Алиса смогла нас удивить.
Сидит вечером на своей кровати верхней и тихонько подвывает. Долго так. Пока мы внимание не обратим. Первой забила тревогу Дана.
– Ма, па! Алиса плачет. У неё депрессия!
Мы, конечно, все и прибежали. Встали перед кроватью. Алиса выглянула, пересчитала нас незаметно и зарыдала уже в голос. По правилам этой игры надо наперебой интересоваться: "Что случилось? Кто обидел? Где болит?" Когда все условности были соблюдены, кучерявая девочка наконец поделилась причиной слёз:
– Я подумала. Вот у нас в семье есть мама и папа. Мама – Сима. Папа – Сос. Оба на "С". Есть Давид и Дана. Оба на "Д". И только я одна на "А"! Я чужая в нашей семье!
Вот это был поворот! Вот это интрига! Мы даже растерялись. Потом наперебой стали предлагать варианты выхода из кризиса. Дана советовала переименовать кота из Оси в Асю. Мама готова была родить Андрюшу или Аню. Ося и Давид ничего не предлагали, просто таращились на лишнего ребёнка. Я занял позицию где-то между всеми. Тоже таращился, готов был поддержать проект "Андрюша или Аня" и прикидывал, как кот переживет рестайлинг, предложенный Даной.
И, конечно, мы наперебой убеждали Алису, что она вовсе не чужая, и это всё глупости, и мы любим её и ценим несмотря на то, что она на "А".
Спустя пять минут Алисе наскучило горевать, она слезла с кровати и сказала:
– Ладно… Как-то буду с этим жить…
* * *
Пришла загадочная Алиса.
– Сегодня в школе я читала про крёста и синицу!
– Крёст?
– Эта такая птица. С кривым клювом.
– Клёст?
– Да, точно! Клёст! Рассказать?
Конечно. Я страсть как люблю рассказы про клёстов. Или клестóв? Алиса начала неторопливо вещать про сложные взаимоотношения птиц в лесу. Там было всё так запутано, что в какой-то момент я потерял нить повествования и просто кивал, выражая озабоченность интригам в среде пернатых. Рассказ был длинным. Я начал кемарить. Из состояния нирваны меня вывел неожиданный вопрос:
– Па! А как называется жена клёста?
– Кого?
– Клёста! Клёст. Птица. Клёст. Как назвать его жену? Девочка – клёст. Клёст женщина. Та, которая рожает ему детей. Хранительница их гнезда. Как? Клёстка? Клестиха? Клестунья?
Я не знал. Пришлось импровизировать:
– Ммм… Ээээ… Самка?
– Самка? – Алиса быстро прикинула что-то в кудрявой голове. – Да. Правильно. Самка клёста. Так вот! Прилетает к ней синичка и говорит: "Ах ты хвастливая самка!"
…Алиса терпеливо ждала, пока я закончу ржать. Поинтересовалась:
– Что? Что не так? Самка же?
Самка. Хвастливая самка клёста. Ну, а что не так?
* * *
За время, пока мы доезжаем от дома до школы, дети успевают обсудить разные темы. Сегодня заснеженная набережная и мороз за окном машины навевали мысли о Севере. Утрешний диалог сестер Плиевых был о собаках, которые таскают в упряжке всяких чукчей и эскимосов. Давид в дискуссии не участвовал, мрачно рассматривая мир снаружи и пытаясь приделать голову Спайдермену. А Дана между тем мечтала:
– Эх, жаль, что у нас нет собаки!
– Зато у нас есть кошка, – заметила Алиса.
– Коска, – поправил Давид.
– Да, у нас есть коска, – согласилась Алиса.
Дана поморщилась на неразумных малышей:
– Я знаю… Была бы у нас хаска…
– Даночка! Зачем нам хаска? У нас пока есть коска! Подождем! И когда коска умрет, заведем хаску.
Алиса умеет находить компромиссы.
Про котейку
По выносу мозга ради достижения цели старший ребёнок просто чемпион. Дана мечтала о котёнке. Она старательно зазывала нас к телевизору в моменты показа этих тварей, скачала приложение "Кошки" в телефон, скупила в ЦУМе все пазлы с котятами, смотрела в Ютубе всяких кошечек и мяукала во сне. Последней точкой стала песня "Мурка, ты мой муреночек", установленная в качестве рингтона.
Кошек я не очень люблю. Жена моя тоже не фанатка. Хотя у них в семье коты были всегда. Все коты со стороны супруги отличались скверным характером и шикарным видом. Это заслуга тестя. Еду кошачью он закупал высшего сорта и кормил животных лично. Поэтому коты признавали его за главного и совершенно игнорировали пожелания-приказы-просьбы остальных членов семьи. И на попытку дать пинка, не задумываясь, огрызались. Крыша в виде тестя придавала им отвагу и наглость.
Видимо, любовь к урчаще-орущим созданиям досталась Дане от деда. Желание стать хозяйкой котейки явилось мощным мотиватором для ребёнка, и она браво закончила четверть на "четверки" и "пятерки".
Короче, я сдался. Коту – быть! И дал санкцию на дарение. С условием, что Дана пройдет курс молодого бойца по уборке какашек за питомцем и задаванию ему кормов. Целую неделю Дана старательно следила и ходила за дедовским котом Мосей. Полное имя Моисей. Почему семитское имя дали вислоухому британцу – загадка. Но в паспорте у котика написано имя Моисей и фамилия Либерман. Короче, Дана убирала за Мосей и мрачнела. Потому что Мося ходил в лоток регулярно в одно и то же время, с чисто британской педантичностью и еврейской основательностью.
Но Дана честно выполняла условия договора. Она очень хотела стать котовладелицей! Алиса, правда, настаивала на собаке. Дана, ушатанная уходом за дедушкиным котом, вяло отбивалась от более крупного животного. Не называя истинную причину, убеждала Алису, мол, за собакой надо следить сильнее, чем за кошечкой, гулять с ней надо по утрам, а скоро школа, и я не буду успевать…
Алиса быстро предложила решение:
– Даночка! А ты вставай пораньше!
Дана вздыхала и снова придумывала отмазки. Но Алиса настаивала на собачке. На овчарке.
Наконец, Дана не выдержала и сообщила основную причину, по которой она не хочет овчарку:
– Алиса! Ты видела, СКОЛЬКО какает Мося? А Мося гораздо меньше овчарки!
Этот аргумент убедил Алису, и она дала добро на кошечку. Давиду было без разницы. Ему главное, чтобы у животного был хвост.
Короче, нашли мы кота для Даны. Порода была выбрана "британский плюшевый" – симпатичный мутант с мягкой шкурой и висячими ухами.
Нового члена семьи назвали Остапом.
Дана с Алисой счастливы. Давид тоже. Ведь у Оси есть хвост.
О. Плиев
Я разбираюсь в игрушках. Любой отец разбирается в игрушках.
Например, я в темноте ступнёй могу определить, на какую именно игрушку я наступил. Больнее всего наступать на запчасть от "Лего". Страшнее всего на куклу с пищалкой. Знаете, когда из-под ноги раздается "УУУИИИИ-УУУУУ"! Приятней всего наступать на плюшевого мишку. Но самая жесть, это когда ты чувствуешь что-то мягкое и плюшевое, при этом испытываешь боль, а из-под ноги раздается "УУУИИИИ-УУУУУ"! Есть! Бинго! Ты нашел кота!
Недавно Давид в очередной раз пытался оторвать коту хвост, я его отругал и сказал: "Нельзя обижать Осю!". "Почему?" – резонно поинтересовался сын. "Ну… потому что… Он маленький… И он твой брат! Меньший!" "Братаааан!" – обрадовался Давид и понес Осю в туалет. Они любят ходить в туалет вместе. Один садится на унитаз, другой залезает в лоток. И даже мимика у них в эти моменты совпадает.
Кстати, насчет "братана". В принципе я сказал правду. У кота есть ветеринарный паспорт. В этом паспорте у него моя фамилия. Даже моя жена не стала менять фамилию. А кот как-то стал Плиевым. Поэтому у ветеринара я всегда вздрагиваю, когда медсестра объявляет "Остап Плиев! На прививку".
С появлением в семье кота меняется все. Даже ваша личная жизнь. Мохнатая тварь заходит в спальню без спроса в самый-самый момент. И просто смотрит. И это страшно. Потому что очевидно, что сейчас кот вспоминает слова ветеринара: "Да он ничего и не поймет. Ему это и не надо". Но я прямо по взгляду чувствую, что он всё понял. И понял, насколько ему это надо было!
А потом он начинает мстить. Он ходит и орет. Такое ощущение, что у меня в спальне начинается маленький кошачий майдан.