Аргумент был настолько весомый, что вогнал в ступор. С одной стороны, терпеть уже не было мочи, но с другой – как-то не камильфо пить воду с какашками. Даже не в них дело, а в том, что тебя предупредили и приходится уже играть по чужим правилам, чтобы не выглядеть лохом и уродом, хотя тебе наплевать на все их правила, но ты всё равно ведешься, и от этого выглядишь таки лохом, только в своих глазах.
– Кто ты?
– Белка я. Точнее, белк.
– Я тебя не вижу. Ты у меня в голове?
– Ты что, дурак? В какой голове? Я на дереве. Не туда смотришь. Левее и выше. Видишь? Вот я тебе лапкой машу.
И тут Боря действительно увидел сидящую на ветке белку. Серую с рыжими подпалинами. С пышным хвостом и кисточками на ушках. И она махала ему лапкой, привлекая к себе внимание.
После говорящего ящера говорящая белка уже не впечатляла, но всё равно, непривычно. Куда мы попали? Что это за шапито? Удивительное будущее ждёт весь мир. Может, это и есть последствия тех катастроф, о которых прожужжали уши СМИ? Может так выглядит постапокалипсис?
Жажда прервала печальные размышления.
– А где попить можно?
– Тут родник недалеко. Пойдём, отведу.
– Пойдём, – Борис не удержался, зачерпнул руками воду, набрал в рот, пополоскал и выплюнул.
– Фу. – Сказала белка, ловко слезла с дерева и подбежала прямо к Боре.
– Что "фу"? В воздухе какают микробы, а в твоём роднике – амёбы, и что с того?
– Там нет амёб.
– Амёбы есть везде.
– А я не видела их там.
– А они невидимые. Идём уже.
Белка махнула лапкой, зовя за собой, и побежала в лес. Борис поспешил за ней. Зверёк то запрыгивал на ветки и скакал с дерева на дерево, то скользил по траве, практически исчезая из виду. Через несколько минут они вышли на лужайку, посреди которой бил родник, заботливо обложенный камнями и дощечками. Вода была ледяная, аж скулы сводило, но Борис никак не мог остановиться, пил и пил, пока не заболел живот.
Белка подошла к воде, покрутилась, попрыгала с камня на камень, потом посмотрела на Борю.
– А это правда, про амёб?
– Да, и ещё инфузории.
– Ну, тогда я не буду пить. А ты кто? Ты не местный, да?
– Не то слово. Меня Борисом зовут. А тебя?
Белк удивлённо посмотрел на него, казалось, сейчас пальцем у виска покрутит.
– У белок нет имён.
– Странно, у одного моего знакомого жила белка в саду, так он её называл…
– Это она ему сказала имя?
– Нет, конечно, белки не разговаривают. Во всяком случае, у нас.
– У нас, у вас.… Знаешь, почему мы не разговариваем? Потому что нам не нужно разговаривать. Мы настолько умные, что мы ничего никому сказать не можем. Потому что все белки такие умные и всё-всё знают. И нам не нужно никому ничего доказывать. Мы книг не пишем, картин не рисуем, музыку не сочиняем по одной причине – любая белка сможет сделать такое же не хуже. Нам не нужно меряться с другими, у кого что больше. Это вы, люди, и ещё эти, динозавры, носитесь со своим разумом. Венцы, цари природы. Ха-ха-ха. Вы вообще – позор эволюции.
Борис возмутился:
– Ты чего? Настроение плохое?
– Плохое. Ладно, извини. Извини, вышел из себя. Всё нервы. Вот деревья никогда не выходят из себя, им не надо нервничать. И говорить не надо. У них даже рта нет. Он им не нужен. Они настолько умные, что им даже думать не нужно. Эх, как я им завидую. Стоишь себе, ничего тебе делать не нужно – ни еду искать, ни потомство растить, ни от уродов всяких убегать. Стоишь себе, всё знаешь. Имеешь все ответы на все вопросы. И всё – вершина совершенства. Как-то эволюция пошла от сложного к простому. Вот вы сейчас в самом низу.
– Слушай, животное, спасибо, что родник показала, но мне идти нужно.
– Далеко? – Белке явно было скучно, и она искала собеседника.
– Друга искать. А скажи, его похитили девчонки какие-то. Полуголые, все зелёным вымазаны. С луками. Красивые такие…
– Амазонки. У них сегодня течка начинается.
– Что начинается?
– Не важно, но тебе туда не нужно. Ты же мужчина?
– А что, не видно?
– Ты шутишь? Ты можешь у белок сходу определить – мужчина или женщина? Или ты думаешь, что вы, люди, такие особенные, что стоит только вас увидеть, как сразу всё становится ясно? Ты самец?
– Самец, самец…
– Тогда нельзя. Там одичавшие феминистки и суфражистки питаются гуляшом из мужчин. Это страшно. Тебя сразу кастрируют и отправят в лагеря. Это хуже самого махрового патриархата. Мужчины, даже если они самодуры и тираны, то они мыслят-то мозгами. А тираны, мыслящие сиськами – это ужас. Представь себе толпу неудовлетворённых, одиноких, несчастных женщин, вечных дев. Они выбрали для себя такую жизнь, но винят-то мужиков. И мстят им…. Нет, скажи другу прощай. Не нужно туда идти…
– Слушай, белка, ты мне надоела. – Борис осмотрелся. От родника вело несколько троп. Куда идти, он понятия не имел. – Где эти амазонки? Я пойду.
– Тебе туда, – указала белка, – давай, иди. Прощай, товарищ, я буду скорбеть … Ты бы оружие взял хоть.
– Оружие?
– Там, на тракте, я видела несколько человек с автоматами. Они или умерли, или уснули. Можно поживиться. Может, у них поесть что-то есть…
Как это я не подумал, нужно вернуться на дорогу, посмотреть, чем всё закончилось. Может, и Максим там.
– Куда идти?
Белка молча побежала по тропинке, и Бори пошёл следом.
Странное место, очень странное, кто бы мог представить такое будущее?
Шли они недолго, и вышли на дорогу, поперёк которой лежало сваленное дерево, под ветвями которого мирно спали солдаты вермахта. Посреди тракта лежало два "шмайсера". Борис поднял один, повертел так и сяк. Прицелился в сторону леса и нажал на курок, дав короткую очередь по кроне дерева. Отстегнул у спящих солдат запасные карабины, взял нож, флягу, вещмешок. Пригодится. Приложил ногу к сапогу фашиста. Размерчик подходящий. Борис стянул сапоги, снял сандалии, переобулся. Теперь бы рубаху снять как-то. Только он начал расстёгивать пуговицы на одежде немца, как услышал сзади шум и учуял зловоние, амбре портовой свалки. Задрожала земля, и раздался радостный рёв:
– Боря! А я вас обыскался. А что ты тут делаешь?
Борис оглянулся – сзади стоял динозавр и радостно улыбался. В лапе он нежно держал огромную, литров на сто стеклянную бутыль. И тут немец, с которого снимали рубашку, пришёл в себя.
Гитлер выключил компьютер, потёр уставшие глаза. Да что ж это такое, думал он, ищешь нужную информацию, а заканчиваешь порнухой. Всегда. Все пути ведут на порносайты. И, главное, заглянув туда просто из любопытства (что я порнухи не видел, что ли) забываешь уже, что искал. Это невыносимо. Нужно издать закон, запрещающий это безобразие. Хотя, без безобразия тоже скучно.
– Ева! – закричал он. – Евочка, ты не спишь?
Зайдя в спальню, он застал жену за просмотром очередного реалити-шоу "Häuschen-2".
– Дорогой, представляешь, они выгоняют Ганса. Он такой милашка, что они все на него взъелись? Посмотри. Это самое моё любимое…
На экране ведущая с лицом слабоумной лошади зачитывала приговор. Худого белобрысого паренька схватили подмышки двое здоровяков в форме штурмовиков СС, и потащили к кирпичной стене, поставили на колени, на голову натянули мешок. Парень слабо сопротивлялся, но выстрел в затылок окончательно ввел его из списка участников самого рейтингового шоу.
Ева захлопала в ладоши.
– Какая прелесть! Интересно, кто следующий вылетит? Адик, а можно так сделать, чтобы победителя и ведущих тоже расстреляли?
– Любимая, для тебя – всё, что угодно.
На экране семья сидит в ресторане. Официант наливает в кружки черпаком коктейль "Майн Кампф", ставит перед каждым по открытой банке армейской тушенки.
"Ресторан "Элефант" – для вас всё, что угодно!" – говорит официант в камеру и надевает противогаз.
– Ах, опять реклама. – Вздыхает Ева. – Надоела уже. Адик, а что ты такой грустный?
– Да нет, ничего. Вот не понятно – что за прикол в инете? Я зарегистрировался на форуме под своим именем, и меня сразу засмеяли. Все, представляешь, все поголовно написали мне – "Гитлер, выпей яду". Я чего-то не знаю, да? Нет, конечно, у меня полно недоброжелателей. Меня недолюбливают, многим я перешёл дорогу. Но такова участь всех великих людей, им завидуют, их боятся, их презирают всякие слабаки и лузеры. Но почему яду? Почему не об стену, почему не утопись, или повесься? Почему яду?
– Дорогой, не обращай внимания на этих подонков. Хочешь конфетку?
– Спрашиваешь! Прямо сейчас?
– Ну, конечно. Пока я не передумала.
Гитлер успел только расстегнуть верхнюю пуговицу на кителе, как в комнату забежал запыханный адъютант.
– Фюрер! Простите, но это срочно! Вернулся один из солдат, отправленный вами в экспедицию с господином Мэнсоном. С ним не всё в порядке. Он говорит, что доложит только лично вам.
– Der Geschlechtsakt – молотить! – Выругался Гитлер. Как я устал от этих государственных дел. Ева, прости.… Давай сюда этого урода. Ко мне в кабинет.
Через несколько минут перед фюрером стоял перепуганный парень, обмотанный простынёй и воняющий клозетом. В глазах еще не исчезли отблески паники и ужаса.
– Вольно, солдат, – дал команду Гитлер. – Рассказывай по порядку – где отряд, где Мэнсон, где твоё оружие, где форма?
Солдат развёл руками и промычал что-то невнятное, потом стал тыкать пальцем в сторону окна и мычать:
– Там, там, там, там такое…там вообще, там алес…
– Да что там? Что случилось. Дайте ему воды.
Адъютант налил стакан воды и протянул солдату. Тот жадно выпил и снова забормотал про что-то там.
– Не помогло, – подытожил адъютант.