ЧАСТЬ ВТОРАЯ
41. Филемон и Бавкида
Кто-то царапался в дверь, это была кошка. Старику снилось, что он сидит в кресле и притворяется спящим. Они дергают за ручку, а он делает вид, что не слышит.
Разгадав его хитрость, они избрали другую тактику: затопали ногами, как будто ушли, а сами потихоньку подкрадываются и царапают дверь, чтобы он подумал, что это кошка. Ему даже показалось, что он слышит мяуканье. И он поверил. Встал и зашаркал к двери, не вполне уверенный в том, что пробуждение не является частью сна.
Кошка, или кто там, превратилась в бабусю.
"Темно, батюшка, и не доберешься до тебя!"
Дед разводил руками, объяснял, что управдом обещает ввернуть лампочку.
"Обещанного три года ждут… Ты кого ищешь?"
"Кис, кис…" - бормотал дед.
"Нет тут никого".
"Иногда бывает", - сказал он.
"А я тебе говорю, - сказала бабуся, ставя в угол корзину с бельем, - нет больше твово кота".
"Это не кот, а кошка".
"Ну, все равно. Убилась твоя кошка".
"Белая?"
"Почем я знаю".
"Как убилась?" - спросил он.
"А вот так. Выкинули ее из окна, она и убилась".
Старуха уселась на табуретке возле стола с книгой и приготовилась к разговору: разгладила юбку, подтянула концы платка под подбородком и поджала губы.
Некоторое время в подвале царило молчание, пили чай, дед дожевывал остатки неопределенных мыслей. В этом, как он понимал, состояло преимущество старости: обретаешь дар жизни в разных временах. Но показывать это не рекомендуется, сочтут за сумасшедшего.
"Я тебе заплаты положила, - промолвила бабуся, - рвань такую носишь, что срам один… Небось все жадничаешь, деньги копишь… Давно надо новые подштанники купить".
"Какие деньги, Прасковья Яковлевна, курам на смех…"
"Все-таки пензия. У меня и той нет".
"Да, да, - сказал дед, - обязательно надо похлопотать… У меня есть один знакомый, очень опытный человек, с большим стажем работы в разных учреждениях. Так вот он говорит…"
"Чего ж он тебе говорит?"
"Он говорит: надо похлопотать. Ай-яй-яй, - спохватился он, - а вы и не напомните!"
Дед извлек из рабочего ящика бабусины тапочки. Стали примерять.
"Эх! Да как же это…"
Дед выпучил глаза и развел руками.
"Мастер называется… Да лутче б я их и не чинила".
"Нога стала больше", - констатировал он.
"Эва… Я, батюшка, больше уж не расту!"
"Может быть, следует полежать, подняв ноги. Может быть, мы с вами пьем слишком много жидкости…"
"Да ведь ты их сузил. Имей силу признаться: ведь сузил?"
"Верх такой, что весь ползет, Прасковья Яковлевна".
"Лутче б я в мастерскую отдала… Надрезать, что ли?.."
"Прекрасная мысль, - сказал дед. - А что касается мастерской, то это авантюристы. Я этих людей знаю. Только бы деньги содрать, а до клиента им нет никакого дела… Хотите, я немедленно, в вашем присутствии, все сделаю? Можно с хлястиками, будет очень изящно".
"Уйди прочь", - сказала бабуся, выложила из корзины выстиранное белье и спрятала тапочки.
Тема исчерпалась, наступила пауза. Дед ерзал в кресле. Так они сидели вдвоем некоторое время, после чего послышалось мерное поса-пывание.
"Старичок, а старичок, - пропела бабуся. - Отец Николай! Заутреню звонят. Тим-бом-бом. Тили-дон-дон".
"Что?"
"Совсем обветшал. Проспишь все царство. Ты хоть гулять-то выходишь?"
"Как вам сказать. С одной стороны, при моем заболевании…"
"Гулять надо, двигаться. А то совсем окоченеешь".
"С одной стороны, вы правы".
"Посмотреть на тебя, вроде бы и не такой старый".
"Вы так думаете?"
"Чего думать, - сказала она. - У нас, бывало… У нас один в восемьдесят лет женился, молодую взял. Такую свадьбу отгрохал, что и сам еле жив остался".
"Берите рафинад… Вам погорячей?"
"И все жадничает, все жадничает… дай-ка я сама заварю. Чай надо знаешь как заваривать?"
"Ну это вы мне можете не объяснять!"
"Чай надо заваривать, чтоб дурман стоял. В дурмане самая сила". "Это индийский", - сказал он.
"Хоть индийский, хоть еврейский. Чай надо заваривать, чтоб… Уйди прочь".
"Ну, ну, ну. Пожалуйста… Ы-ах!.. Ых!.."
"Раззевался. Спать, что ли, захотел? Нам с тобой спать вредно. Заснешь и не проснешься".
"Это было бы не так уж плохо, - заметил дед. - К сожалению, я никогда не сплю. Хотя вижу сны. Это может показаться странным, но я действительно… ы-ах… вижу сны наяву". "Ну как?"
"Превосходно, - сказал он, дуя на блюдечко. - Никогда в жизни не пил такого чая".
"Что же ты видишь?" - спросила она.
"Многое. И к сожалению, по большей части неприятное".
"Я тоже, - призналась бабуся. - Проснусь и не пойму: было - не было?"
"Это меня радует. Это доказывает, что я все-таки еще нормальный человек".
"Ты-то нормальный, об чем речь. Мы все нормальные. А вот они…" Дед зорко посмотрел на нее.
"Вы имеет в виду… их?" - спросил он, понизив голос.
"Их, вот именно их и имею!" - сказала она убежденно.
"Не может быть. Вы считаете, что они?.. - Он уточнил свою мысль, покрутив пальцем возле седого локона у виска. - Одну минуточку, я посмотрю, закрыта ли дверь".
"Подумать только, - пробормотал он, усаживаясь в кресло с птицей, - такая мысль мне просто не приходила в голову! Теперь мне все понятно. Теперь все понятно… В самом деле. Рассуждая логически, как иначе можно объяснить, например, то обстоятельство, что…"
"Ох, батюшка, - сказала бабуся. - Люди-то разные бывают. Бывает человек с виду вроде бы солидный, образованный…"
"Ну, насчет образованности…" - сказал дед иронически.
"Вот я скажу про себя. У нас, бывало…"
"Совершенно с вами согласен. Внешность может быть обманчивой. Хотя в этом случае и внешность оставляет желать лучшего… Да, вы правы. Вы умная женщина, я всегда это говорил. А я в людях разбираюсь".
"Куды уж нам…"
"Не говорите. Вообще я скажу вам вот что. Если бы не мои обстоятельства, жилищная проблема и так далее… знаете, что я бы сделал?"
"Чего бы ты сделал?"
"Никогда не отгадаете".
"И не стану. Что я тебе за отгадчица?"
"Я бы сделал вам предложение".
"Чего?"
"Я говорю, - сказал дед сумрачно, - сделал бы вам предложение!"
"Господи-Сусе. Святые угодники… Совсем рехнулся".
"Но с другой стороны, у меня есть пенсия и хорошая специальность. Вы же говорите, что знали человека, который женился в восемьдесят лет".
"Другое дело, батюшка. Не нам с тобой чета". Дед засопел, вперил взор в пространство. Она подтянула концы платка и спросила:
"А как же ваша нация?"
"При чем тут нация", - пробормотал он.
"Да ведь вам вроде на чужих жениться не положено".
Он закрыл глаза и некоторое время, по своей привычке, со вкусом жевал воздух. В его руке появилась трубка.
"Я всегда говорил: вы очень умная женщина, Прасковья Яковлевна. Можете мне поверить, - сказал он, подняв палец, - я разбираюсь в людях… Но если вы имеете в виду евреев, то я должен сказать, что вы ошибаетесь. Евреи всегда женились на женщинах из других племен. Например, дети Елимелеха женились на моавитянках. Да и сам Авраам… Кто такая была Сарра? Этого никто не знает".
"Поздно спохватился. Кабы лет пятьдесят назад", - сказала бабуся.
"Пятьдесят лет назад у меня была жена". "Куды ж она делась, померла?"
"Мне приходит в голову странная мысль, - проговорил он. - Мне приходит в голову, что она никуда не делась".
42. У ворот
"Здорово, кума. Где это ты так вырядилась?" "Здравствуйте…"
"Смотрю, мимо канаешь, старых друзей не признаешь. Давненько с тобой не видались!"
"Я живу в другом месте". "Небось у богатых?" "Вроде того".
"Оно и видать. Везет людям!" "А вы как поживаете?"
"Мы-то? Ничего, живем. Живем - хлеб жуем".
"Я рада".
"Чего рада?"
"Рада, что не голодаете".
"У нас, кума, никто не голодает. Это ты себе заруби на носу. Между усами. Разъяснение понятно?" "Понятно".
"А тем более мы - пролетариат". "Тем более вы".
"Вот так. Таким макаром. Я чего спросить хотел… Живучие вы, твари, член вам в горло". "Что вы хотите сказать?"
"Ты, говорят, разбилась. У-у, п-падла, сучий потрох!.. Да ты не бойся, это я не тебе… Говорил ему сто раз".
"Кому?"
"Ветеринару ебаному. Говорил ему, протез трет. Кобелина вонючий… Я чего хотел спросить: ты, говорят, с парашютом прыгала. Готов к труду и обороне".
"С каким парашютом?"
"Да это я шучу, не обращай внимания".
"Ну, я пошла, всего хорошего".
"Стой. Пошла, пошла… Я спросить хотел".
"Что вы хотели спросить?"
"Забыл. Память дырявая. В рот их всех".
"Вам больно?" - спросила белая кошка.
"Не то слово, - сказал косматый пес, облизывая культю. - Жгет, как огнем. Хоть всю ногу из жопы выдирай". "Я знаю траву".
"Да пошла ты со своей травой… А говорили, ты разбилась к едрене фене".
"Это правда".
"Ух ты. Ну ты даешь. Это тебя так вылечили?" "В общем, да".
"Ни хера себе. Слушай… может, адресок дашь? Не в службу, а в дружбу".
"Рада бы. Не могу".
"Вот суки, - сказал пес. - Только о себе и думают". "Видите ли…"