* * *
У Тургенева, как и у известного всем Чехова, от рождения был маленький мохнатый хвостик, которым он всегда вилял при виде женщин. "Ах, мсье Тургенев, – удивлялась похотливая Жорж Санд, – и чем это вы всё в штанах шевелите? Экий вы проказник!" "Секрет, сударыня, секрет", – конфузясь, отвечал писатель. Ну, не мог же он сказать!.. Вот так и повелось потом: загадочная русская душа…
* * *
У Тургенева, как и у известного всем Чехова, от рождения был маленький мохнатый хвостик, которым он всегда вилял при виде женщин. Тургенева, понятно, это сильно угнетало. "Ермолай, да отстрели ты мне его! Ведь срам один!" – не выдержал он как-то. "Собирайтесь, барин, на охоту", – согласился Ермолай. Однако ж промахнулся – отстрелил совсем не то. Тургенев с горя сел писать завещание, но до того увлекся, что сочинил "Записки охотника". Так и выбился в люди. Что сталось с Ермолаем – неизвестно.
* * *
Тургенев ужасно любил приставать к композиторам. Как увидит, так сразу корчит всяческие рожи. Это композиторов, понятно, обижало. "Да уймись ты, наконец!" – однажды рассердился композитор Глинка. "А ты кто таков?" – задиристо спросил Тургенев. "Глинка". "А я думал, что какашка!" – засмеялся на всю улицу Тургенев. Так за ним с тех пор и повелось: большой писатель, мастер слова…
* * *
Сытно питаясь, Тургенев любил свой вечно голодный народ. А уж язык – в особенности. Так и говорил: "О, великий и могучий русский язык всегда голодного народа!" И уезжал в Париж.
Про Чехова
Чехов любил при посторонних называть свою жену шутливо: "Книппер-душка". Быстро-быстро говорил. Жена его была большая русская актриса школы МХТа, где всегда ценили юмор. Потому на людях называла его так: "Антошка мой чахоточный". И – знай себе хохочет, знай хохочет…
* * *
Чехов вечно кашлял – аж до крови. "Ты чего это, Антошка?" – удивлялись всевозможные друзья. "Смердит повсюду, задыхаюсь", – отвечал им Чехов. В воздухе пахло первой русской революцией…
* * *
Чехов, как куда придет, непременно выдавливал из себя по капле раба. Один раз так перестарался, что и умер молодым.
* * *
Раз Чехов идет по базару и вдруг слышит: "Ну ты, очки надел!.." "Это не очки, а пенсне", – мягко ответил Чехов и горько заплакал. Потому что всю свою жизнь мечтал иметь очки, чтоб с носу не спадали, да жена денег не давала. "Лучше дом в Ялте купи, чем глупостями заниматься", – объясняла. Чехов терпел-терпел – и купил. Но жена его, Книппер-Чехова, ехать в Ялту отказалась: больно от столицы далеко. И денег на очки не дала. Так в пенсне и помер. Исключительно культурная была семья.
* * *
Один раз Чехова спросили: "А чего это вы с женой детишками не обзаведетесь?" "Нет, – ответил Чехов, – совершенно невозможно. Их потом старый граф Толстой учить начнет. А переучивать – какой дурак возьмется? Вот и пусть-ка граф кусает локти, что я без детей". Он графа ненавидел. Вообще дворян не выносил. В быту был страшно нудный человек.
* * *
Пришел Чехов на премьеру своей пьесы, а в зале и на сцене – ни души. Вот так и просидел весь вечер, ничего не понимая. Только после объяснили, что театр давно уехал на гастроли.
* * *
Раз вышел Чехов прогуляться совершенно голый. "Ты что, спятил?!" – завопил городовой. "В человеке всё должно быть прекрасно", – возразил Чехов. И помер от чахотки. Очень чутко реагировал на всякую неправду.
* * *
У Чехова от рождения был маленький мохнатый хвостик. Чехов очень его стеснялся и потому всегда носил пенсне.
* * *
Чехов грамоту знал плохо. О нем говорили: "Юморист!.."
* * *
Очень любил Чехов маленьких детей. Иной раз соберет вокруг себя нищих да сироток, глядит на них, бедненьких, и плачет. А потом вытрет слезы да как крикнет: "Геть отседа, остолопы, вот я вас всех!.." И домой уйдет. Переживал, что нет своих. А то бы и своих – вот так…
* * *
Чехов, когда мылся, всегда громко пел. А Станиславский нарочно приходил под окна его дома и на всю улицу кричал: "Не верю!". Иной раз забудется и эдак-то – до вечера кричит…
* * *
Чехов писал исключительно быстро. А потом удивлялся: откуда что взялось? Раз Станиславский увидал и говорит: "Не верю!" Чехов плюнул и ушел. Невероятно интересно жил. И всё записывал, записывал – огромный реалист.
* * *
Раз приехал Чехов в МХТ, а там – пожар. В другой раз приехал, а там – наводнение. "Вот черт, – подумал Чехов, – вечно этот Станиславский со своей системой!"
* * *
Чехов никого на свете не боялся. Зная, что так не бывает, он составил длинный список, чтоб не ошибиться, если все-таки вдруг испугается.
* * *
Раз заходит Чехов в кабак – впечатлений поднабраться. Глядит – Пушкин! "Александр Сергеич, ожил?!" "Ну, ожил…" "А чего такой грустный?" "Больно много ты пишешь", – огрызнулся Пушкин и ушел.
* * *
Чехов всегда смеялся сквозь слезы. Жена его за это била.
* * *
Чехов ужасно любил ковырять в носу. Бывало, так заковыряется, что обо всем забудет. Раз на премьере своей пьесы эдак вот увлекся и не заметил, что на него из ложи глядит царь. Так весь спектакль царь на Чехова и просмотрел. Был потрясен невероятной правдой жизни. Пьесу, впрочем, не запомнил. Одно слово: душегуб.
Про Маяковского
Маяковский с детства любил Осю Брика. А когда узнал, что у того есть Лиля – полюбил вдвойне.
* * *
Маяковский никогда не бросал слов на ветер. Он их рифмовал.
* * *
Маяковский очень хотел понравиться царю. Для этого он надел желтую кофту и стал гулять перед Зимним дворцом. Царь поглядел в окно – и обомлел. Царица поглядела в окно – и тоже обомлела. И детки их обомлели, и все слуги. Только один человек прошел мимо и не обратил внимания. Это был Ленин. Он и потом не понимал стихов поэта.
* * *
Раз в месяц Маяковский мылся в бане. Помывшись, он надевал чистую одежду, а в грязной, вывернув ее наизнанку, начинал давить клопов. Потом написал об этом пьесы. Так их и назвал – "Клоп" да "Баня". Знал, чем порадовать вождей.
* * *
Маяковский как-то написал: "Я себя под Сталиным чищу". "Неужели, товарищ Маяковский, с меня на вас говно летит?" – лукаво прищурился лучший друг советских поэтов. Маяковский испугался и вместо Сталина везде вписал: "Ленин". "Я всегда верил в ваш талант, – хмыкнув в усы, с удовлетворением заметил вождь. – Думаю, следует добавить: Ленин и теперь живее всех живых. Поэтому чистки – в санитарных целях – обществу необходимы. Наш опрятный народ это правильно поймет".
* * *
Маяковский любил ходить на медицинский пляж и смотреть на голых дам. Потом шел к себе домой и писал поэму "Хорошо!". Долго писал.
* * *
Маяковский терпеть не мог Айседору Дункан. За что в душе себя всё время презирал.
* * *
Душа у Маяковского была ранимая и нежная. Поэтому он всем хамил.
* * *
Маяковский всегда писал лесенкой. Однажды его спросили: "Почему?" "На мавзолей похоже, – ответил поэт. – К вечному зовет". Вот так и нарывался на скандал!.. Вечность ему подавай!..
* * *
Маяковский любил мечтать. Бывало, встанет где-нибудь на людном перекрестке и нý давай громко рассуждать: "Вот если бы Политехнический снести… Или Дом на Лубянке… Или Кремль вместе с мавзолеем… А лучше – вообще всё к чертям снести. Ведь какая чистая получилась бы столица!"
* * *
Маяковский очень хотел зарифмовать "Войну и мир" Толстого. Даже стишок для пробы написал – "Война и мiр". И тут вдруг нате – увлекся Барковым. Но того нужно прозой перекладывать, а в прозе поэт был не силен. Уж так он горевал, так горевал, что выбил все зубы Осе Брику. Потом, правда, извинился. Отходчивый был.
* * *
Маяковский боялся, что Есенин застрелится, а Есенин боялся, что Маяковский повесится. Не угадали… А ещё говорят: поэты – как пророки!..
* * *
"Вот объясните мне, товарищ Маяковский, – сказал однажды Сталин, – почему так получается: креститель Руси – Владимир, вождь революции – Владимир, великий пролетарский поэт – Владимир, а лучший друг и учитель всего советского народа – Иосиф Виссарионович? Почему?" "Вас тоже когда-нибудь Владимиром назовут", – мрачно пошутил Маяковский. И – пошел стреляться.
Про Горького
Горькому приснилось, что он – буревестник. "Я теперь буревестник! – похвастал он как-то Леониду Андрееву. – Парючерт знает где!" "Так что ж, выходит, остальные все – на дне?" – обиделся Андреев. А Горький-то название возьми да слямзи. Больше хвастаться не приходил. Ужасно гордый становился, как сворует. И – бегом на Капри.
* * *
Горький очень уважал Ленина. Вот раз приходит к нему, а тот давай дразниться: "Пешка, пешка!" "Во-первых, я Горький, – обиделся Горький, – а во-вторых, я все-таки Пéшков!" "Нет, пешка!" "Сам ты лысый черт", – сказал Горький и хлопнул дверью. Потом, уже на Капри, долго мучился: зачем в тот раз к вождю зашел?..
* * *
Горький женщин уважал настолько, что даже жениться на них боялся. Так в любовницах всю жизнь и продержал. Высокой целомудренности человек.