– Не советую, молодой человек. Я могу тебя задержать за неоднократные нарушения общественного порядка. Закрою в "аквариум" с гопниками и будешь там исполнять танец одинокого листа. Необходимо с тобой разобраться: кто ты, что ты, не экстремист ли ты? Время теперь суровое – предолимпийское! Лучше сделай все правильно и получишь тысячу долларов.
Доброе Утро вспомнил злого деда Брюсли, свой долг за квартиру, вечно голодного Очкарика. Да и вообще он был отзывчивым челом.
– А что вам от меня нужно?
Траулько объяснила в двух словах. Доброе Утро ошеломленно посмотрел на красивого майора.
– Как же я его отвезу в Нерезиновку?! Скакну на велосипед?
Траулько опять стала доброжелательной. Как пиранья во время отлива.
– Ну придумай что-нибудь. У тебя есть друзья с машинами? Попроси их помочь. Или используй телепортацию.
– Друзьям тоже нужно будет заплатить, – здраво заметил Доброе Утро. – Может, сойдемся на двух тысячах?
Траулько в негодовании откинулась на спинку стула.
– Ты что? Совсем офонарел? Откуда у меня такие деньги? Я же не в ГИБДД служу. Тысяча и еще пятьсот на бензин.
– А этого хватит до Москвы и обратно? Я не автомобилист, – продолжал сопротивление Доброе Утро.
– Трактор заправить не хватит, а легковушку – вполне. Что ты ломаешься? Хочешь в "аквариум"?
Доброе Утро в "аквариум" не хотел, поэтому через минуту уже писал расписку в получении пятисот долларов и краем уха слушал подробные инструкции Траулько.
Отправив озадаченного Доброе Утро домой, Траулько придирчиво оглядела себя в зеркальце. Потом, нахмурившись, решила внести в макияж новую ноту, но тут не вовремя зазвонил телефон.
– Ну как наши дела? – грустно спросил Фрутков. – Вы нашли мой "Сверкающий Могадишо"?
– Пока нашли только коробочку из-под него. Но у нас появился шанс вернуть бриллиант. Есть предположение, что он в желудке одного из покойников.
Фрутков оживился.
– У которого?
– Я думаю, у того, что с козлиной бородкой и лысиной. У Манчестера.
Фрутков обрадовано ойкнул.
– Замечательно! Спасибо, дорогой майор. Мои люди сегодня же займутся покойным.
Траулько язвительно спросила, доставая из косметички дневной крем для лица:
– Это будут те же самые ухари, которые вчера устроили бойню в вашем доме?
Фрутков обижено засопел в мобильник.
– Я послал пару надежных ребят с волыной, чтобы они просто остудили пыл ваших засланцев. К несчастью, ребята немного опоздали и жулики успели открыть сейф. Началась катавасия, засланцы повели себя некорректно, пришлось их угомонить. Сторож-болван услышал пальбу и вызвал полицию, хотя я его сто раз предупреждал: "Если стреляют, сначала выясни, кто в кого и за что". Иначе можно попутать. Пришлось его выгнать.
Траулько проговорила, втирая крем в щеки:
– Я не хочу знать деталей. Эти дела меня не касаются. Только смотрите, чтобы ваши надежные ребята и в морг не опоздали. Завтра покойника там уже не будет.
Траулько как в воду смотрела, но ни она, ни Фрутков об этом еще не догадывались.
8. В полдень
– Мегапривет, гомик! Уже полдень! Хочеццо фкуснопожрадь!
Очкарик нехотя оторвался от бесплатного руководства "Десять шагов к банкротству" и глянул на друга поверх очков.
– Привет, гомик! Сходи на кухню и приготовь что-нибудь. Через пару минут я тоже подойду.
Доброе Утро был покладистым челом, поэтому в состоянии дежавю отправился на кухню. В кухне сидел дед Брюсли и тренировал левую руку с помощью резинового эспандера. Еще он пил спорыш, что-то сердито бормоча себе под нос. Доброе Утро помотал головой. Состояние дежавю не проходило. Чтобы изменить тенденцию, он задал риторический вопрос:
– Мегапривет, дед! Как прошло дежурство?
Дед Брюсли печально вздохнул.
– Двояко. Гармония мира была нарушена.
– Это как?
– Господин Фрутков, хозяин особняка, который я охранял, уволил меня сегодня утром.
Доброе Утро удивился, доставая из холодильника кастрюлю со вчерашними щами:
– Почему?
Дед Брюсли переложил эспандер в правую руку.
– Сам толком не знаю. Вчера вечером, пока я дежурил у ворот, в особняк залезли урки. Хозяев не было дома. Они, как раз, отправились в кино. Я услышал в доме стрельбу, крики и вызвал полицию. Сначала приехали какие-то балбесы. Потом еще и еще. Полиция, прокуратура, скорая помощь, пожарные. Господин Фрутков с супругой примчался из кино. В особняке оказался открытый сейф, два трупа и вроде пропало что-то неимоверно ценное. Естественно, конец истории был немного предсказуем: хозяин меня уволил. Напоследок даже не предложил: "Забегай!"
Тут дед Брюсли, наконец, заметил, что Доброе Утро ставит кастрюлю на плиту.
– Не трогай чужие щи! Это же Морковка для себя варила!
Доброе Утро отмахнулся.
– Не беспокойтесь, мы одна семья.
Дед Брюсли пожал плечами и вернулся к прежней теме:
– Но я господину Фруткову высказал напоследок все, что о нем думаю. Мол, ворюга вы. Так ему прямо в лицо и сказал. Кровосос! Ограбили меня, других пенсионеров. Миллионы ведь этот клещ у нас украл!
– А он?
– Он заржал как жеребец и спросил, откуда у пенсионеров такие деньги. Твою в колено! Сталина на него нет!
Чтобы успокоиться, побагровевший дед Брюсли сделал большой глоток спорыша. Скривился. Глядя на него с состраданием, Доброе Утро непроизвольно скривился тоже. В кухню протиснулся Очкарик. Он устроил свое длинное тело на табурете у стены, открыл книжку с многообещающим названием "Как сделать водку из чайного листа" и принялся за чтение. Челюсти Очкарика равнодушно жевали мятную жвачку. На запах щей из своей комнаты выглянула Морковка. Она покрутила носом, потом крикнула в кухню:
– А ну признавайтесь соседи! Кто взял мой обед?
Разливая по тарелкам горячие щи, Доброе Утро весело сказал:
– Обещаю в качестве компенсации, завтра испечь пирог с рыбой.
Морковка улыбнулась ему из коридора.
– Лю тя!
Она любила рыбный пирог. Размечтавшись, Морковка опрометчиво достала сигарету из мятой пачки. Дед Брюсли недовольно посмотрел на девушку.
– Алёна, мы договаривались, что ты будешь курить только в своей комнате. Подумай о здоровье. Не замутняй свое ци!
Морковка беспечно махнула рукой с сигаретой.
– Мне можна. Я девачко.
Все же она спрятала сигарету обратно в пачку. Очкарик вынул изо рта серый комочек жвачки, положил его на стол и начал шумно хлебать щи, не отрываясь от книжки. Доброе Утро тоже энергично заработал ложкой. Дед Брюсли налил себе жасминового чая и нудно забурчал:
– Хотите жить против часовой стрелки – живите. Мне на вашу ориентацию параллельно, трахайтесь хоть с ежами, но за квартиру нужно платить! Не забывайте вовремя отдавать кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
Морковка сделала вид, что внезапно оглохла. Очкарик ничего не сказал потому, что читал и не хотел отвлекаться. Рот Доброго Утра был занят капустой. А дед Брюсли продолжал прессовать:
– Вот выгоню вас всех на улицу и что вы будете делать? Клеить объявления на заборах: "Молодая семья, три человека, без детей, снимет квартиру"?
Доброе Утро прессинга не выдержал.
– Через неделю мы заплатим.
Дед Брюсли ехидно сказал:
– Конечно, заплатите, а еще обезьяны летают. Совет непальских мудрецов: "Никогда не делай сегодня то, что можешь не делать никогда".
– Это как? – не понял Доброе Утро.
– Это означает, что я тебе не верю, Жека, – признался дед Брюсли.
– Честное слово, заплатим!
Очкарик с удивлением посмотрел на друга. Морковка, стоя в коридоре, тоже заинтересовалась. Доброе Утро широко улыбнулся и объявил главное:
– Но для этого мне необходимо съездить в Москву. Туда-сюда. Ну, вы понимаете.
Дед Брюсли кисло сказал:
– Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? Знаю я ваши извращенские прихваты!
– Это загадка про качели, дед, – возразил Доброе Утро. – Я серьезно говорю. Мне нужно к следующему понедельнику отвезти в Нерезиновую одну штуку. За это пообещали хорошие деньги. Я даже аванс уже получил. Осталось только найти машину.
– Самосвал подойдет? – насмешливо спросила Морковка из коридора.
– Нет, конечно. Что-нибудь стремительное и сексуальное, – мечтательно закатил глаза Доброе Утро.
Морковка захихикала.
– Ага, вон "говнолада" деда отвечает самому изысканному вкусу.
Дед Брюсли встрепенулся, как дряхлый кавалерийский "росинант", услышавший звук боевой трубы.
– А что? Да моя "ласточка" любому "мерсу" фору даст! Я недавно перебрал всю ходовую.
– Ваш "боливар" не выдержит даже двоих. Это не машина, а конструктор для самых тупых, – с презрением изрек Очкарик из-за своей книжки.
Дед Брюсли даже задохнулся от возмущения. Пока он восстанавливал дыхание жасминовым чаем, Доброе Утро спросил Очкарика:
– Ты поедешь со мной? Мне понадобится помощь. Та штука довольно тяжелая.
Очкарик отрицательно помотал головой.
– Нет, вряд ли. У меня послезавтра в "кульке" пересдача "хвостов".
Очкарик вообще-то был студентом второго курса культпросветучилища и домоседом.
Дед Брюсли, вернув посредством чая душевное равновесие, снова встрял в разговор:
– А за бензин заплатишь?
– Да, мне дали энную сумму на дорогу.
– А за провоз?
– Двести долларов водителю. И за квартиру отдам долг. Когда вернемся обратно в Питер.
Дед Брюсли недоверчиво посмотрел в дружелюбное лицо Доброго Утра.
– Ох, что-то я сомневаюсь, Жека! Боюсь я тебя одного отпускать. Уедешь в столицу и плакали мои денежки.