* * *
Стоит отметить, что с Димой… То есть Дима постоянно проживал у родителей – тихой мамы и иудейского отца. Папа был неоднократно замечен за похищением пакетов с травой и последующим появлением в семье с красными глазами и в явно изменённом состоянии сознания. Отношения между домочадцами и Димой, и без того далёкие от безоблачных, окончательно испортились после истории с "кадилом". Камнем преткновения стало фамильное семейное серебро, которое Димин дед, Абрам Беккер, привёз с собой, когда бежал из коричневеющего Берлина, ещё в тридцатых – такова была семейная легенда, с которой Дима вырос.
Сначала Дима начал продавать книги из семейной библиотеки, которую папа кропотливо составлял застойными десятилетиями, сдавая полученные по почте газеты и журналы в макулатуру и покупая дефицитные книжки по талонам. Железная Димина логика – две книжки – пакет травы, снимала интеллигентские предрассудки. Когда папа обнаружил пропажу первой сотни томов, он закрыл оставшиеся книги в диван на навесной замок, который сам прикрутил к секции для белья, и спал на остатках растерзанной семейной библиотеки как дракон. Дима тогда, правда, научился вынимать стекло в закрытую комнату, и несколько раз раскручивал винты из уключин, на которых висел замок, брал книги и ловко прикручивал винты обратно, вновь и вновь нарушая заветы отца.
С серебром же вышла и вовсе водевильная трагикомедия. Однажды утром Дима зашёл ко мне, по-особому сияя и искря своими голубыми кристально ясными глазами. И молвил:
– Мы едем мутить два стакана дудок! – Волшебным ключиком, который откроет нам тайну клада, станет – "Фамильное Кадило из Чистого Серебра", которое Дима принёс в старушечьей авоське из узорчатой синтетики. "Чистого" повторялось с нажимом.
– Делалось в старину и такое чистое, что на нём даже клейма нету! О как!
Мне-то чего, ну кадило и кадило, хотя при рассмотрении оно, на самом деле, оказалось лампадкой для масляной свечки. Я не понял, откуда у Димы в еврейской семье "фамильное" православное серебро, но серебряное и серебряное – пошли менять. Приходим на ПарХач, общежитие на Пархоменко, к айзерам. Дима, оп-па, навострился, включил еврейскую жилку, так, мол, и так:
– Кадило серебряное за два стакана дудки мешаем.
– Кадыыыло? – недоумённо повторили хачики.
– Ну, это такая хуйня, которой попы на службе размахивают. Вот так, – толмачит Дима, доставая фирменным жестом кадило из авоськи, берёт его за цепочки и начинает махать им, аки пастырь ладаном.
– А, попы?!!! Ха-ха-ха!!! Дай-ко посматрэт, как им махат? – Хачик берёт и куражится с кадилом перед друганами.
– Кадило нэ, нахуй не нужно за два стакан, давай адын стакан, беру как серебряный лом.
– Нет, только два стакана, это фамильная вещь! Мой дед Абрам Бейкер привёз из Берлина в 1937-м.
– А вэт вай-вай-вайна в сыорак пиатом закончылосъ?
– Он еврей, от фашистов бежал, – гордо вскидывая голову, обиженно пробубнил Дима.
– Еслы он еврэй, зачэм ийэму православный кадило, он что, попа ограбыл? Что там ещё? Подстаканник? Ну, один стакан за всё!
– Давай полтора!
– Нет.
И Дима обиделся, национальная и семейная гордость не позволили ему отдать реликвии какому-то азербайджанцу всего за какой-то несчастный один стакан травы.
Поехали на "Фрунзенскую", там, как выяснилось в "Жёлтых страницах", был специализированный магазин, в котором принимали серебро на лом, определяли его состав и могли выяснить старину вещи. Дима датировал "кадило" семнадцатым, ну восемнадцатым веком, и цена в его понимании никак не могла быть ниже двух стаканов травы, "а то и килограмма!".
Однако, после проведённого химического анализа выяснилось, что это не серебро, а латунь, и датируется оно сотней лет максимум. Когда мы его принесли, на нас посмотрели так, что я понял – они вызовут ментов, видимо, подумали, что мы ограбили церковь или бабушку, такой был у нас с Димой вид.
Когда про кадило выяснилось, что хуйня это полная, а не фамильная ценность, и не стоит она ни два, ни даже один стакан травы, Дима поник. Сокрушительно разбивались какие-то идиллические семейные мифы, даже подстаканник с монограммой "А. Б." тоже оказался не из серебра, а из латуни.
– Ты только никому не говори, что это не серебро!!! – шептал Дима, лихорадочно просчитывая в уме многоходовые алгоритмы… Хотя всё это происходило уже в процессе сверхскоростного возврата в общагу для срочной сдачи азербайджанцам кадила хотя бы за стакан. Но нужного азера не было, больше никому оно не понадобилось, и Дмитрий, расстроенный, волоча за собой авоську, побрёл домой.
Ещё на Ланском его поймал взбешённый папа:
– Ах ты, гад, украл святое!
– Дааа, хуйня это, а не святое, я проверить хотел.
Папа хватает авоську с кадилом и начинает бить ею Беккера, Беккер бредёт домой расстроенный, папа, копошась в авоське, идёт за ним. Я тоже расстроенный, ибо промотался в Димином безумии целый день.
* * *
Когда Дима уже плотняком влез на ширево, была предпринята вторая попытка впарить кадило, подстаканник с монограммой "А. Б." и заодно "столовое серебро", которое мы не проверяли и которое "точно серебро", а всё это вместе дополнительно проходило под кодирующим названием "Антиквариат". Довольно выгодно он обменял фамильную тряхомудию на аж пять стаканов маковой соломы Лёне Па-Па-Парамонову. Лёня был такой же мажор-фетишист из нижней мальчишеской фарцы, как и Милок, только на пару лет постарше. Лёня фарцевал на Дворцовой иностранцам всякую хуйню типа советских значков на жевачки, шмотки и доллары. У него была дебильная привычка, как только видит знакомого человека в новых вещах, сразу лезть их трогать и прямо на нём смотреть мульки и ярлычки, выяснять, из какой страны вещь и настоящая ли. Беккер с Лёней учились в одном классе и дружили, подозреваю, что даже ебались иногда, уж больно закадычные друзья были.
Лёня поднимался в фарце с самого низа. Сначала за пять рублей купил совершенно убитые Levi’s-ы, потом футболочку с иностранной надписью "Командор", потом познакомился с ребятами постарше и встал у Эрмитажа, жутко заикаясь, клянчить жевачки в обмен на значки:
– Вах ту мерики пурукума! Ченч бабл гам!
Иностранцы тогда в Ленинграде были двух типов: финны и все остальные. Финны были самые жирные кули, но они по экскурсиям не ходили, а приезжали "отпиваться" русской водкой из полусухой Финляндии. Некоторые финские алко-туристы, чтобы не возить много валюты, которую возить было не очень выгодно, привозили шмотки специально с целью их поменять на русские деньги или прямиком на водку и жрать её до автобуса или поезда, которые увезут его, пьяного в дрова и иногда голого до трусов, – настолько велик был спрос на импорт.
Публика у Эрмитажа худо-бедно жевачками накидала начинающему бизнесмену Лёне на новые джинсы и ещё на многое, пока он стоял в обносках за пять рублей, купленных в "любом" состоянии только за то, что они иностранные. За то, что это Levi’s 501! Накопив ещё, Лёня торжественно купил себе нормальные Levi’s, почти не поношенные, точно рубя в ценах и лайбах. Он тщательно удостоверился, что они настоящие, и отдал всего пятьдесят рублей. Большая сумма, но чего не отдашь за хорошую, настоящую вещь?! Историю эволюции его джинс он навязчиво и долго описывал, что, в сочетании с заиканием, делало его невозможным, содрогающимся в конвульсиях собеседником. Возможно, именно из-за странностей в поведении достичь каких-то значительных мест в фарцачьей иерархии Лёне не удалось, и он, послушно следуя моде на самое крутое, тоже начал сливать бабки и жизнь на кайф.
* * *
Надо отдать должное Диме, иногда его махинации удавались неплохо. Например, как-то к нему в дверь позвонил Костя Семёнов и сообщил, что он только что совершил подвиг:
– Привет, я украл у мамы золотые серёжки.
С почётом впустив Костю в дом и проводив его на кухню, Дима, помня негативный опыт, принялся скрупулёзно исследовать принесённые предметы. В наличии имелись золотые серёжки и… Эврика! На них была проба! Ликуя, Дима вооружился лупой для установления её точного номера, но увы, проба неопровержимо указывала на то, что это не золото, а серебро, позолоченное серебро, которое все хотели на хую вертеть, если его не килограмм. Однако энтузиазм по поводу появления Кости не мог пройти даром. Теперь, после истории с кадилом, Дима был вооружён знанием, опытом и коварством, которое распаляла в нем обида за непроданное кадило.
– Впарим! – И Дима начал быстро одеваться.
Пришли на Пархоменко, в Арку. Дима пошёл один. Костя выглядел слишком ребёнком, а мне его надо было отвлечь, пока Бейкер замылит из нечестно нажитого. Его не было минут двадцать…
С Костей на троих поделили стакан, и только потом, когда он ушёл, Дима выкатил второй.
– Предложил за два, азеры и согласились. Посмотрели, вроде проба на серёжках есть, и схавали. А Косте и трети стакана заебись.
* * *
К сожалению, Димина хрупкая психика, загромождённая невероятным организаторским талантом, абсолютно не была готова к тяжёлым наркотикам. Слишком быстро и слишком сразу Дмитрий влез на "чёрное" и явил собой тип наркомана, который, обсадившись, обязательно начинает гундеть, что надо прекращать колоться, и вообще, он уже почти, но ещё чуть-чуть не бросил, но бросит. Я, тоже сильно приторчавший, неоднократно зарекавшись иметь с ним дела, попал-таки в парочку "контрольных" историй.