Всего за 51.9 руб. Купить полную версию
* * *
Мы с имяреком занимались дружбой,
Ну то есть пили хлебное вино.
* * *
Утро на реке (анаграмматический рассказ):
Весло свело. Лосев совел.
* * *
Для юнца все голые женщины на одно лицо.
* * *
Теорема 35 из пятой части "Этики" Спинозы: "Бог любит себя самого бесконечной познавательной любовью". А теорема 18 оттуда же еще проще: "Никто не может ненавидеть Бога".
* * *
(Говорится с нелегким сердцем): "Да подавитесь вы своею жизнью!"
* * *
Он весь провонял собою.
* * *
– Детище, одень вретище!
– Вот еще!
* * *
Сережа К. позвонил: "Как вы там?" – "Да ничего, помаленьку". – "Тамара Николаевна как?" – "Да все так же: прыгает по квартире на костылях". – "А Сережа как?" – "Хромает, что твой Байрон". – "А у нас тоже собака умирает".
* * *
Андрей Карпов про Одессу: "Построили здесь в начале прошлого века шикарное здание Фондовой биржи со специфической акустикой, рассчитанной на приватность любого возможного диалога: двое беседуют вполголоса, третий на расстоянии метра не слышит ни звука. Большевики, естественно, устроили здесь Филармонию. Со всеми вытекающими".
* * *
Возможное начало гимна нашего города:
"Видать, на берегу пустынных волн
Не зря стоял он, дум великих полн…"
* * *
Рабочее откровение папы Карло: "Один в полене воин".
* * *
Мягко стелет, да жестко кроет…
* * *
И как-то по-хорошему плешив.
* * *
Из "Записок" Ф. Ф. Вигеля.
Хозяин казанского трактира Иван Иванович Шварц – "Мне все в нем показалось Шварц: и рожа, и душа, и я, кажется, не ошибся".
Отставной сенатор Желтухин Федор Федорович – "Сей почтенный человек был не любящ, не любезен и не любим".
Про архитектора Воронихина:
"Природой назначенный к сапожному ремеслу, ученьем попал в зодчии, <…> копиист в архитектуре, который ничего не мог сделать, как самым скверным почерком переписать нам Микель-Анджело".
Про Кваренги:
"Старик Гваренги часто ходил пешком, и всяк его знал, ибо он был замечателен по огромной синеватой луковице, которую природа вместо носа приклеила к его лицу".
* * *
Есть в нашем царскосельском парке при Институте растениеводства такая аллея, где туи растут в два ряда. На первом дереве так и значится на табличке: "туя". А вот как аллею эту назвать по типу липовой либо кленовой – не знаю. Вернее, знаю, но не могу, неловкость выходит…
* * *
И снова Вигель: "В то время (начало XIX века) неверие почиталось непременным условием просвещения, и целомудрие юноши казалось верным признаком его слабоумия". Так что нравы нынешние настолько не новы, что даже слегка поташнивает от скуки.
* * *
Человечонок.
* * *
Глупость бесконечнее ума.
* * *
Договаривается о встрече: "В нижней части лица у меня будет небольшая борода, очки у меня будут отрицательные, на четыре диоптрии".
* * *
Глубокая мысль, вынырнув на поверхность, никак не может отдышаться: глаза таращит, головой трясет, в общем, выглядит не весьма.
* * *
Дали пожизненное условно. А что? При наших-то юрисдикторах – да запросто!
* * *
Евтушенко – одно из самых общих мест отечественной поэзии.
* * *
Заметил давно, да все смущался признаться, даже и себе самому: стихи мои нравятся людям, которые поэзию не любят, терпеть ее не могут. Парадокс, однако.
* * *
Микрополит.
* * *
Видно, каждый народ по-своему мудр. Иногда так уж по-своему, что оторопь берет. Взять хотя бы несколько извлечений из книги "Японские пословицы и поговорки". Беру почти наугад: "Стыдно не тому, кто пляшет, а тому, кто смотрит", "Чужое мясо к своему телу не приклеишь", "У кого детей нет, тот плакать не умеет", "Весна красна моллюсками, а осень – каракатицами", "Взял сливу – верни персик" и т. д. в том же роде.
* * *
Три поучительных двустишия:
1. Однажды Козлов наступил на гюрзу.
Гуляя в песках, надевайте кирзу.
2. Петрова в столовой увидела мышь.
Теперь там руины и полная тишь.
3. Сурляев прочел за обедом стишок.
Жену увезли с заворотом кишок…
* * *
Попахивать – это, видимо, все-таки пахать помаленьку.
* * *
От Марии Ордынской: "Потерпи, Снегурочка, до зимы совсем уже маленько осталось", – говорил Мизгирь, поглаживая бутыль с мутноватой водицей.
* * *
Юность и недозрелость – это все-таки разные понятия.
* * *
Разговоры с пятилетней Катей Ивановой:
"Я тебя недохитрила" (это мне, деду).
"Существо, похожее и на поросенка, и на утенка, – хрюкря".
"С книжкой под мышкой. А если так: с книгой под мыгой".
"Персонаж такой злобный – Вухобах".
* * *
Собрание блондинов – белая брысь.
* * *
Борьба с жизнью не на жизнь, а на смерть, как правило, этим самым и заканчивается.
* * *
У матросов нет вопросов. А у атлетов нет ответов. Чья тупость предпочтительнее?
* * *
Ян Догес – кто он? Кем мог бы стать? Что подписать? А это просто "сегодня" наоборот.
* * *
Приснилось название отроческой (видимо, лицейской) поэмки Шурика Пушкина – "Руся и Люся".
* * *
А теперь немного порифмуем:
Большой любитель мелкой шалости,
В душе он был такой добряк,
Что от сочувствия и жалости
До полной сырости добряк.
2006 год
Истинно живой и значительный ум должен быть ленив, насмешлив и наблюдателен. Заключаю это по той простой причине, что я ленив, насмешлив и наблюдателен.
* * *
Бог нам не указчик.
* * *
Палиндромчики:
А там окна банкомата.
Закопана зараза напоказ.
Мокр еврей Ефрем, а замер фейерверком.
Дядя Леша нашел яд! Яд!
* * *
Вариации на "Эпиграмму № 1" Козьмы Пруткова: "Вы любите ли сыр? – спросили раз ханжу".
Итак:
1. "Вы любите процесс?" – спросили раз ханжу.
"Отнюдь, – он отвечал. – Я им руковожу".
2. "Вы любите себя?" – спросили раз ханжу.
Он, густо покраснев, ответил: "Не скажу".
3. "Вы любите писать?" – спросили раз ханжу.
"Люблю, но всякий раз сбиваюсь с падежу".
4. "Вы любите детей?" – спросили раз ханжу.
"Люблю, – он отвечал, – но вряд ли сам рожу".
5. "Чем страшен вам восток?" – спросили раз ханжу.
"Нарваться на усы, скользнув за паранджу".
6. "Могли бы вы предать?" – спросили раз ханжу.
"Уж лучше, – он сказал, – я нож в себя вонжу…"
и так далее, до полного посинения рассудка.
* * *
Дайте мне точку отсчета, и я обращу ее в точку опоры.
* * *
Аннет Бенинг в роли Джулии Ламберт в Моэмо-Иштвансабовском "Театре" превзошла прочих Джулий прежде всего потрясающим умением становиться фантастически некрасивой: сырой, серо-пепельной, мелколицей, до невозможности обвисшей; и вдруг – метаморфоза! Да какая…
* * *
Люба (бывшая жена Леши С.): "Мы с Лешей женились по любви, а развелись по молодости".
* * *
Из Шамфора:
"– Знаете, что я делаю, когда испытываю искушение?
– Нет.
– Стараюсь испытывать его подольше".
О невезучем: "Он на спину упадет и то нос расквасит".
"Бог ли Бог-сын? – спросили у ребенка. – Пока нет. Но станет Богом. – Когда? – Когда Бог-отец помрет".
* * *
А другой ребенок (уже не из Шамфора) сказал как-то к случаю: "Заставь дурака Богу молиться, он и лоб ему расшибет".
* * *
И еще про Бога, прочел и восхитился: "Господи, если ты у нас есть, спаси мою душу, если она у меня есть!"
* * *
Очленел. И сосоюзники вокруг. (Ну т. е. в СП вступил.)
* * *
Пригласили в милицию в связи с покражей пенсии и паспорта, учиненной мне какими-то негодяями. Спросили, в частности, про отношение к воинской службе. Я ответил: "Неоднозначное". Почему-то смеялись.
* * *
Душу отсидел.
* * *
– Я выросла на его глазах.
– Ага. Как ячмень.
* * *
После бурного дня за столом папа, мама и Катя Иванова шести лет. Папа с мамой наливают себе вина, Кате соку, подняли бокалы, и мама говорит: "Давайте выпьем за то, чтобы никогда не ссориться и жить дружно!" Катя ставит бокал на стол: "За это я пить отказываюсь. Это – скучно".
* * *
Групповое животное – порностай.
* * *
Посмотрел на часы, крякнул и сказал с досадой: "Вот и жизнь прошла!"