3.
Очнулся Головенкин в кромешной темноте. Дико ломило суставы плеч. На металлических подпругах он был подвешен к потолку.
Щелкнул выключатель.
Егорушка глянул вниз и обалдел. Он болтался над огромным чаном с грязной водой. Подозрительные пузыри всплывали на поверхность и, помедлив, с хлопком лопали.
Истошно завизжали засовы стальной двери, и проем шагнул Валентин Валентинович Махнорылов, собственной персоной.
На нем был с иголочки, со складочками, отутюженный эсэсовский костюм. Матово блестели сапоги.
- Ну, Егорка, будем молчать?! - Махнорылов сплюнул в чан со зловонной водой.
- По какому праву? Вас разоблачат! Выгонят!
- Все так говорят, - хищная улыбочка мелькнула на устах Валентина Валентиновича.
- А, может, это и есть эксклюзивные услуги? - прозрел Головенкин.
- Поговори мне! - Махнорылов выхватил из голенища сапога стек, оттянул Егорушку по животу.
- Караул!
- Кто у тебя на очереди следующий? Шейх Саудовской Аравии? Президент США? Генеральный секретарь ООН?
- Я не киллер!
- Ну-ну, - Махнорылов нажал кнопку, и стальные цепи принялись выворачивать лопатки беллетриста.
- Я просто писатель!
- Ах, вот как?! - Махнорылов стеком покрутил в чане. - Тотошка! Принимайся, братишка, за дело.
Из воды тут же показалась крокодилья могучая пасть. Мутно-желтые глаза гадины глядели с лютой ненавистью.
Валентин Валентинович похлопал рукой в черной перчатке крокодила по щеке.
Аллигатор пружиной выскочил из чана и сорвал с Головенкина лаковую туфлю.
- Я! Я! Я хотел убить Римского Папу! - белугой взвыл Егор.
Тотошка зловеще согнулся перед очередным прыжком.
- Отставить, - обронил Махнорылов. - И что за клиенты пошли? Ломаются на крокодиле.
Валентин Валентинович с оттягом огрел Головенкина стеком, и тот блаженно потерял сознание.
4.
Ему было хорошо… Щекотно… Славно…
Трое обнаженных таитянок, а это были именно они, Егорушка в них знал толк, массировали ему спину.
Ни людоеда Тотошки. Ни Махнорылова в эсэсовской униформе. Ни вонючего чана.
Любовные схватки с оливковыми девчушками вернули Головенкина к жизни.
Он вышел на балкон, блаженно закурил, глотнул виски.
Ну, и приснится же! Надо переходить с ужастиков на сентиментальные романы.
Березовая роща нежно шумела. Озеро вспыхивало янтарными всполохами.
В дверь позвонили.
На пороге стоял Валентин Валентинович Махнорылов. И в каком виде!
Черные чулки в сеточку. Плиссированная мини-юбка. Накладной бюст под шелковой блузкой.
Махнорылов поцеловал Егора в щеку:
- Ну, миленький, поиграем?!
- Во что? - споткнувшись, сдал Головенкин.
- Садо-мазо! Возьми меня, мой сладенький!
Махнорылов стремительно стащил с себя юбку. Ажурные трусики туго обтягивали его массивный зад.
- Вон! - взвизгнул Головенкин и осекся.
Ловкой подножкой Махнорылов сбил его на пол. Привычно щелкнули наручники. Пластырь намертво заклеил рот.
- Молчи, нехороший! - интимно прощебетал Валентин Валентинович. - Мамочка научит тебя науке любви.
Вспыхнул огромный экран домашнего кинотеатра.
Головенкин зажмурился. Он был посажен от экрана в метре.
- Открой глазоньки, медовый! - Махнорылов большими пальцами поднял веки беллетриста.
И Егорушка стал глядеть.
Кассета щедро делилась пряными зрелищами голубой любви. И не только! Мужики спаривались с лебедями, аллигаторами и даже кроликами. И все это на шизоидном фоне садо-мазо. С цепями, шипатыми ошейниками, плетками и кожаными сапогами со шпорами.
Головенкина мутило.
Монитор захлебывался пиршеством плотских утех. Но это был еще не весь режиссерский замысел. В готический экранный зал вбежала рота полуобнаженных, длинноногих автоматчиц и открыла ураганный огонь по похотливым мужикам и тварям.
Красотки доразделись и рядом с теплыми трупами предались лесбийской любви.
- Убедил, котик? - Махнорылов выключил телевизор.
- Кастрируй меня! - со слезами попросил Головенкин.
5.
Проснулся он в своей накрахмаленной кроватке.
Рядом, на модернистки изогнутом стульчике, примостился Валентин Валентинович.
- Ну, как наши эксклюзивные услуги? - Махнорылов подобострастно взглянул в глаза Егора. - Дерут по коже?
Головенкин схватил Махнорылова за горло.
…Теперь Егорушка навещает санаторий "Арктур" регулярно, раз в квартал.
Ведь это так бодрит, будит воображение!
Головенкин только попросил Махнорылова убрать крокодила Тотошку и избавить его от голубых садо-мазо радостей.
Зачем ему кричать о кастрации?
Валентин Валентинович пошел Егору навстречу. И каждому приезду классика готовит что-то особенное, в его стиле, но, однако, сугубо эксклюзивное.
Капсула 15. ХАЛЯВНАЯ ПАСТА
1.
Семену Пигалеву, механику фабрики бульонных кубиков, ее всучили в подземном переходе, на выходе метро "Баррикадная". Зубная паста "Свежесть истины". И назовут же! Рекламщики, мать их! По глобальным понятиям решили протанцеваться.
Однако, из-за сэкономленной двадцатки, было приятно. Зарплату бульонщики получали мизерную. Да и ту с опозданием. Ну, не хотят россияне жрать эту куриную труху. Не желают!
Дома вытащил пасту из коробки и обомлел. Тюбик озорно переливался всеми цветами радуги. Объемная голограмма качества дразнила глаз.
Сеня, хохмы ради, прочитал все надписи.
Кариес, так. Кровоточивость десен, ясно. Освежающий запах, само собой. А это что такое?
Начертанный игривой вязью лозунг гласил: "Утром почистил пастой зубы - день говоришь правду".
- Кретины! - выругался Семен. - Издеваются над потребителем.
Долго не мог заснуть.
Ворочалась, а потом по-богатырски захрапела, жена, Клавка. В два часа ночи зачем-то искала свою вставную челюсть теща, Вера Васильевна. Вскрикивал от воинственных снов сын, Максимка.
Сеня задумался о жизни.
Удивительно, за свои тридцать пять лет он почти никому не говорил правды. Уворачивался, уходил угрем. И чего добился? Дрянная работенка, дура-жена, теща со вставной челюстью.
Хотя бы один денек лепить всем правду-матку в глаза! Расправить плечи! Вздохнуть полной грудью!
В блаженных мыслях уснул.
2.
А утром выдавил на щетку белоснежную пасту.
О, как дерет десны! Какая ядреная свежесть!
Нет, вчера ему определенно повезло.
Отщелкивая пальцами какой-то разудалый ритм, вышел из ванны.
Пузом наткнулся на жену, Клавдию.
- Дома жрать нечего, а он пальцами щелкает, - с перекошенным от злости ртом сказала супруга. - Требуй, дурень, зарплату!
- Клава, дай ему в зубы! - вырулила из-за угла теща.
- Мама, не базарьте! - лучезарно взглянул на неродную родственницу Сеня. - Неровен час, челюсть потеряете. Она денег стоит.
- Папа, дай на мороженое, - подтягивая сопли, попросил сынок, Максим.
Семен всегда врал сыну, мол, гол, как сокол, а тут вывернул карманы, все отдал до копейки.
- Много! - изумился Макс.
- Угостишь приятеля, - посоветовал Пигалев. - Ну, покедова.
Покинул пенаты под гробовое молчание домочадцев.
На работу шел с радостью. Душа легка, свободна!
Жизнь, она штука, господа-товарищи, славная!
3.
Бетонные казематы фабрики встретили его куриной вонью.
Ноздри привычно зачесались от въедливой, прогорклой пыли.
Десять лет он здесь ишачит, десять лет…
Пигалев решил сразу идти к директору.
С размаху, ударом ноги, открыл дубовую дверь.
- Что же ты, собака, людей голодом моришь? - Семен заиграл желваками.
Огромный, с глазами навыкате, лысый мужчина залился свекольным колером:
- Вон из кабинета!
- Я тебе покажу вон! На фабрике не продохнуть. В столовой тараканы и крысы. Сукин сын ты, а не директор!
- Фамилия? - босс трясущейся рукой налил стакан газировки.
- Пигалев.
- Должность?
- Механик.
- Ты уволен, механик Пигалев.
- Так, да?
Семен лбом боднул шефа в подбородок. Тот с грохотом, закинув ноги, завалился навзничь.
С гордо поднятой головой Сеня покинул место сраженья.
Чувствовал себя окрыленным.
…В тот день переделал много дел.
Вдрызг разругался с супругой. На улице подрался с татуированным хулиганом. Перевел через улицу подслеповатую старушку. На Останкинском пруде покормил уточек-гоголей и лебедей-шипунов.
Где ночевать? Домой идти категорически не хотелось. Решил покемарить на вокзале.
На выходе метро "Комсомольская" ему опять всучили халявную пасту. С названием "Торжество иллюзии". И лозунгом - "Хочешь воплотить иллюзию - почисть зубы".
Вот так креативщики, выдумщики щелкоперы!
На вокзальной лавке было жестко, но Пигалев заснул сном младенца.