– Я тебе говорила про одну такую у нас на работе? Все время пишет в туалете: хочу… дико хочу… Ну ты поняла, в общем. Идиотка на всю голову…
Зуфар Гареев
СЕКСОГОЛИКИ
или
ЕЕ ГОРЯЧАЯ МАМОЧКА
На "Ленинградке" в плотном движении Тойота Дины встала, – хорошо в метре от обочины, не всякий проезжающий обматерит, кое-кто посмотрит даже с сочувствием.
Беспроигрышный маячок блондинки на дороге – аппетитная задница.
Не прошло и пяти минут, нашлись ребята-доброхоты; копошатся, подняв капот. Дина рядом, говорит по телефону – повернувшись к ребятам этой самой обольстительной частью тела. Надежду подает. Парнишки, понятно, косятся.
– Я тебе говорила про одну такую у нас на работе? Все время пишет в туалете: хочу… дико хочу… Ну ты поняла, в общем. Идиотка на всю голову…
Парнишки насторожились, переглядываются. Дина садится в машину, захлопнув дверь.
– Чего мне стыдится, доча? Моя жирная тупая задница – факт в этом мире свершившийся.
– Извини, мама! Если бы мой парень сказал, что хочет попользоваться мной только потому что у меня необъятная задница… Я бы знаешь куда его засунула?
– Куда?
– В эту задницу и засунула бы, мама!
– В конце концов я ничего не прошу. Но чувствую, что он полюбил… полюбил не меня, заметь… мою задницу, заметь…
– Полюбил как настоящий сексоголик?
Дина, возмущенная, выходит из машины.
– Да они все любят это, все!
Один из ребят пишет в блокноте: "Где та девушка, которая дико хочет?"
Второй испуганно вычеркивает слово "дико". Протягивает Дине. Та читает.
Мама взрывается:
– О чем ты говоришь?! Кто полюбит задницу старой тетки, кто? Только сексоголик, разве нет?!
Дина кивает ребятам:
– Какая девушка?
Пишет в ответ: "В туалете".
Спохватившись, накручивает ухо одному:
– Работай, урод! Мама, а Ангел? Что скажешь про Ангела?
К ребятам присоединяется старичок-доброхот, тоже пытается заглянуть под капот. Его деликатно оттискивают.
– Ребята, да вы чего? Знаете сколько я лет за рулем… Сколько вот этими руками всего перевидал…
Старичок подбирает оброненный блокнот, читает: где та девушка, которая хочет? Сильно оживляется.
– Ничего я не знаю про Ангела…
Теперь взорвалась Дина:
– Мама, ты знаешь кто он вообще, этот Стас?
Втиснулась в салон снова и захлопнула дверь.
– Он хочет быть любовником одновременно у двух женщин: матери и дочери! Это не ужасно? Я ходила к сексопатологу. Он сказал, что это ужасная девиация. Наука пока не придумала как это называется. Но и без науки понятно, что это ужасно.
– Он так и сказал, что это ужасно?
Дина выходит из машины, закуривает, тоже пытается заглянуть под капот.
– Нет, он не сказал, что это ужасно! Он сказал что это полный пиз… Ты поняла, да?
Мама молчит.
– Ну, он так не сказал, конечно, но он точно так подумал. Он покачал головой.
Старичок пристраивается к смотрящим, рука его нечаянно оказывается на заднице Дины. Второй парень неуверенно отпихивает руку похабника. Рука похабника сопротивляется.
– Еще бы не покачать! У него же мозги все выкипели! Один любовник на двоих! Это же порно! Это просто тупое порно!
Ребята отбирают у старичка блокнотик, сердито нахлобучив ему на голову старомодную шляпу.
Пишут: "А где туалет?" Протягивают Дине. Дина пишет: "На работе".
Старичок пытается узнать ответ первым.
Дина, спохватившись, вертит перед лицом любопытных парней фигульки-кривульки, наступая на них.
Старичок, успел пристроиться к капоту, но возмущенные парни его оттаскивают.
– Доча, он же мне не любовник! Я его не люблю!
– Кто он тогда?
– Он тот, кому я могу довериться без комплексов. Я верю, что ему нравится задница старой тетки!
– Это нравится всем! Вспомни Ангела!
– Ты меня замучила этим Ангелом! Он что – мой любовник?
– Мама, но самое ужасное, что я не хочу быть твоим за-мес-ти-те-лем! Твоей ко-пи-ей во всем!
Мама не поняла:
– Ну почему же… Я так плоха?
Парень пишет: "А где работа? Далеко?"
"В офисе".
Садится в салон, хлопнула дверью.
– Мама, скажу только тебе одной. Ты не то что плоха – ты кошмарна! Когда он в постели со мной – он представляет только тебя!
– Он тебе так и сказал?
– Да, мама, да!
– А тебя не представляет?
– Нет.
Дина выпорхнула из машины, набрасывает на плечо сумку, направляется к кафе. Троица несмело присоединяется.
– Какая тебе разница кого он представляет, если ты его все равно не любишь?
– Ну и что?! Ты забываешь, что он МОЙ ПАРЕНЬ! У меня должен быть парень! Я молодая и интересная…
– Но ты же не любишь его!
– А это не твое дело!
– А если так, то пусть хоть корову представляет!
Все входят в кафе, садятся. Дина рассеянно тычет в какой-то пункт меню.
– Мама, я не корова.
– А что сказал по этому поводу сексопатолог?
Парнишка пишет: "А где офис? Далеко?"
– Что может сказать этот идиот, подумай сама? Подумала? Правильно. Он сказал, что мужская сексуальность очень сложная штука.
Читает вопрос. Пишет: "На работе". Официант приносит чай.
– Я не просила чай!
Она тычет в меню, официант кивает, уносит чай.
– А женская?
– Он сказал, что у женщины нет сексуальности. Как ты себе это представляешь – у женщины нет сексуальности! А у кого она есть?
Официант приносит сок.
Дина свирепо тычет в меню:
– Я не просила сок! Вы что – глухой? Этот идиот сказал, что сексуальность живет в мужском мозгу. Как ты это себе представляешь?
– А может он прав? Что-то я не заметила в себе никакой сексуальности. Всю жизнь прожила и не заметила…
Дина возмущена:
– Ты хочешь сказать я не секси? Я молодая, интересная, – и не секси?!
Она встает, крутит попой.
– Ты видела мою попу? Видела? И я не секси после этого?
Старичок, совсем ошалев от блондинки, восторженно вцепился в эту задницу, мельтешащую перед его глазами. За что тут же получил ответ: Дина сняла с него шляпу, плюнула на плешь и, нахлобучив шляпу обратно, с ненавистью стала растирать.
Озверелые ребята пишут в блокноте: "Сука тупая! Где та телка, которая хочет?! Скажешь ты или нет??????"
Официант приносит кофе.
– Сколько раз говорить, я не хочу кофе! Вы адекватный? Я русским языком сказала – принесите зубочистку!
– Зубочистки на столе! Бесплатно!
Дина, не читая, отпихивает блокнот, встает, направляется к выходу, возмущаясь по телефону.
– И после этого ты говоришь мне, что я не секси, мама?