Так вот, ходит он туда-сюда после обеда, китель расстегнут, и спичкой в зубах ковыряет. На пузе пуговица расстегнута и "оттудова" торчит пупок. Он цыкает, высасывает застрявшее мясо в зубах и при этом цитирует наставление: "…И для произведения выстрела следует выбрать свободный ход… задержать… вот… дыхание и…"
На стенде, в тире, значит, в сей момент стоит Вася, закрыв один глаз, и метко целится. В наушниках стоит, так что ничего он толком не слышит.
Забейборода, так звали "профессора", спрашивает у Васи:
– Ну, чего ты там, родной, видишь?…
Вася не слышит.
Он еще раз громко:
– Кухта! Сукедла свободный ход выжал?!
Вася всем корпусом разворачивается к Забейбороде и, направляя дуло пистолета ему прямо в живот, тупо на него смотрит и говорит:
– Да, выжал!
В тот же момент Забейбородушка резво падает на пол ничком тушкой, и у него пропадает речь. Потом вскакивает и орет истошно:
– Сучара, ты что ж делаешь!!! Гондон!!! А?!! Гондон!!! Сука!!!! – при этом волосы у него дыбом, и он пропадает.
Тишина. Все замерли. Вася кладет ствол, снимает наушники и спрашивает:
– А шо это он… а?
Появляется Забейбородушка через десять минут, говорить не может, с ним вместе командир роты, замкомандира и еще кто-то, сейчас не вспомнить.
Вся эта компания смотрит на Васю и говорит:
– Васек, как все это произошло-то?…
И Васек испугано надевает наушники, вновь берет, передергивает затвор, а пистолет-то заряжен. И из окошечка у него вылетает патрон.
Вася просто обалдевает от этого, все еще ничего не понимая, испугано смотрит в сторону дядечек со звездами и в фуражках. Потом он медленно, со стволом, разворачивается в их сторону, и… вся компания расширяет глаза, как у зебры, вся опять ничком и с визгом выползают из тира.
Вася в своих наушниках улыбается жалко и вопросительно, а потом говорит:
– А… шо это они все… а?
НУ?
Человек у нас трезвеет когда?
Когда жизнь его находится в весьма стесненных обстоятельствах.
Или же?
Когда те же обстоятельства ему кто-либо устроит.
Коля Пискунов из увольнения трезвым еще ни разу не возвращался.
И еще: он, пока все кусты не обрыщет мордой и клыками их не поднимет корнями вверх, в роту не поднимается. А уж поднявшись в роту, в смысле в помещение, он сразу идет куда? Он идет сразу в гальюн от усталости и там ссыт.
А как он ссыт? Он полроты будит своими стонами: "О-о-о-й!.. Ой!.. (растягивая) А-а-а-а… а… а… о… о… моч… ки-и-и…" – это он член в штанах ищет.
Закрыв глаза.
Из раза в раз.
А тут как раз Федотка-крестьянин из увольнения пришел, и наступил праздник, потому что эта зараза – Федотка, конечно, всем чего-нибудь вкусненького от большого крестьянского сердца непременно принесет и в рот вложит.
Вот сегодня он принес сосисок и всем сунул, даже тем, кто спал, и все уже жуют, после чего в дверном проеме появляется сначала четвероногий Пискунов, который по косяку превращается в двуногого, а потом идет в гальюн. Ссать.
И все, конечно же, перемещаются туда, потому что когда ты жуешь сосиску, то муки человека, ищущего в штанах свой одинокий член, совершенно по-другому смотрятся.
И вот уже Коленька раскорячился, и вот он уже застыл, закатив свои глазенки, откинувшись головой, а руками шарит, шарит, шарит по нерасстегнутым штанам, покачиваясь и переминаясь, и мучается, мучается, мучается – все никак. Клапан-то на наших флотских брюках хорошо бы расстегнуть и потом уже искать, не говоря уже о том, что только после этого и следует ссать.
Вот.
А все жуют и морщатся, потому что сопереживают.
И тут Федотка, у которого еще полно всяких сосисок, подходит к бедняге и вкладывает ему в ручки трепетные ее – сосиску.
– О-о-о…й… – замирает Коленька, не открывая глаза и улыбаясь во всю ширь, – оооо-ййй… – Ссыт.
А поссав, мы что делаем? Мы разжимаем руки, и член, освобожденный, самостоятельно скользит и исчезает в штанах.
Коленька поссал и разжал руки.
Тут-то у него сосиска и отвалилась.
А он немедленно протрезвел.
СУТОЧНЫЕ ПЛАНЫ
У меня в голове пластина восемнадцать с половиной квадратных сантиметров, а по званию я – "полный мичман". Есть на флоте звание "мичман" и "старший мичман", но это все не то. Это все официальные звания, а вот "полный мичман" или "недомичман" – это, извините, от отношения к службе. Я вот "полный мичман", а что это означает, вы сразу же поймете, после того как я вам про суточные планы расскажу. Про пластину в голове, и про то, как она на мое поведение влияет, я вам тоже расскажу, но позже.
Сначала про них. Про суточные планы.
Тактическая обстановка: начало девяностых годов прошлого столетия, сорок девятый судоремонтный завод и СКР "Разумный" в состоянии, когда всё уже вырвали и продали.
Личного состава, любящего и любимого, катастрофически не хватает: забрали живьем ходовые корабли и отделившиеся республики. В минно-торпедной боевой части – полторы калеки на двести метров площади.
То есть из семнадцати по штату на "хвать твою мать!" откликается только матрос Захмеджанов Якуб, не окончательно обрусевший в Калмыкии казах – вечный вахтенный у корабельного арсенала с перерывом на обед и горшок и четыре часа обязательного ночного сна, когда арсенал охраняет боевой дух матроса Захмеджанова. Рядом с арсеналом – каюты номер один и три, где он (Захмеджанов) каждый день протяжно-плаксивым голосом достает обитателей вопросом– мечтой: "А…х… как можи-на стать милиссс-и-онар?"
Из командиров боевых частей и лиц, их замещающих, на борту только лица, замещающие их лица. Они же ежедневно составляют суточные планы, где, по требованию командования, кратко, но детально должны быть изложены все мероприятия боевой подготовки. А я навсегда стою "дежурным по низам".
Но! Все должно быть!
То есть должны быть: "практические занятия по…", "учения по…" и "работы по…" с-с-с… "руководителями" и "участниками".
Из боевых частей суточные планы ручейками стекаются к замученному вселенскими проблемами старпому, а после чего, перешагивая бидоны со спиртом, через "вот такую пипиську старушки Изергиль" попадают в руки писарю, который и печатает "большую портянку дедушки Мазая" – суточный план корабля.
Сначала я регулярно бредил: писал про "Согласование Системы Синхронно Следящего Привода" из ГКП с постами "Дракон", "Муссон" и "Тюльпан", где в трех измерениях одновременно "участвует" будущий "милиссс-и-онар" Захмеджанов Якуб с интеллектом заблудившегося йети. А потом я заикнулся о том, что показуха… вот… в ВМФ… поглотила… – и меня, так и не договорившего, взяли и с ван-дер-ваальсовой силой несколько раз надели жопой на все случившееся рядом.
Ах так! На следующий же день мы с Захмеджановым согласно суточному плану, поданному и подписанному, производили "утвержденную Священным Синодом плановую замену квантового генератора на гиперболоиде инженера Гарина".
Писарь от радости плакал, а меня понесло, и в понедельник на самоподготовке я уже изучал: "Влияние химического состава мочи насекомых Средней Азии на боеготовность бронетанковых войск Тамерлана", во вторник – занимался "демонтажом прибора, показывающего зависимость герметизации отсеков корабля от шипящих суффиксов старшего помощника", а Захмеджанов с тех пор только и делал, что "разрабатывал программу быстролетящего оружия с элементами искусственного ума".
ПАСХА
Начало восьмидесятых в гарнизоне Завойко. У меня выходной, а жена на работе. Хочется к ее приходу сделать что-либо. Что-либо приятное. Завтра же Пасха. Светлое Христово Воскресение. Решил яйца покрасить. По словам соседей по родной коммуналке, лучше всего для этих благородных целей подходят матерчатые сетки-авоски по девяносто копеек каждая. Сбегал в продуктовый магазин "Якорь" и набрал там разных цветов. Сетка опускается в кипяток, и вода становится цветной. Яйца туда на десять минут – и готово, такая красивая горка из разноцветных яиц получается. Только вот синих яиц нет. Этого цвета сеток в продаже не было. Но цвет-то самый военно-морской. Как же можно встречать Пасху без него! И тут я вспоминаю про наши флотские носки: их когда ни постираешь, пусть даже в холодной воде, они ее всегда в синий цвет окрашивают. Новых носков я не обнаружил. Зато нашел старые и, как мне показалось, стираные. Но их же сколько ни замачивай, они все равно цвет дают. Бросил носки в кипяток. Через десять минут в квартиру войти нельзя было: такая возникла вонища. И перешла та вонища в подъезд и на улицу. За два квартала все спрашивали: кто у кого подох. И жена вошла, а я к ней с объяснениями. Очень ее мой рассказ о синих яйцах впечатлил: сначала сказала мне, что я дурак, а потом жизнь наладилась.
КОЕ-ЧТО О КОМАНДАХ
Никогда не надо отвлекать дежурного, когда он собирается дать команду по корабельной трансляции. Ибо! Каждая команда (и каждое слово в ней) строго оговорена и должна произноситься в свое собственное время. Оттого-то и мучился каждый раз "низовой дежурный" Серега Ящур, оставаясь за дежурного по кораблю, сжимая в потной ладошке "каштан" и доводя его до состояния самостоятельной эрекции.
Глядя на хронометр, он беспрестанно шепотом репетировал слова, которые скоро должны были прозвучать. Особенно по верхней палубе и на всю бригаду:
"На-а-а фла-а-аг и гю-у-уйс… смирн-а! Фла-аг и гю-уйс… спустить!" – вечером. А эхо-то какое…
А тут старпом из каюты: "Вызовите ко мне дежурного трюмного!" – раковина у него, козла, забилась.
Вот и получилось: "На фла-аг… и гю-уйс… спустить!" – на всю округу.