Потом стала думать: как только поступлю в университет, сразу же начнется Лучшая Жизнь: веселье на парах, веселье после них, красивые парни, свидания и внутренний трепет, а каждое лето на каникулах – компании и посиделки под жарким крымским солнцем, шум прибоя, приключения, смех, задушевные разговоры вечером в палатке под писк комаров… Но когда я уже стала студенткой и все это не сбылось (вместо этого напряженная учеба, почти полное отсутствие парней в группе (филфак!), вечное отсутствие денег, постоянное ощущение легкого голода, бессонные ночи накануне сессий), я стала мечтать: вот закончу учиться, поступлю на работу, а там – вольница!.. Хорошая зарплата, интересные заграничные командировки и отпуска, дружные коллеги, все выше и выше должности, все радужней и радужней перспективы. Я представляла себя в красивом сером костюме, туфлях-лодочках на каблуках, с элегантно уложенными волосами и папкой бумаг в руках. Воображала, как решаю какие-то вопросы, обедаю в ресторане, много звоню по телефону, организовываю встречи с партнерами и клиентами. Слово "клиенты", серый костюм и папка тогда казались мне вершиной жизненного успеха, мерилом той самой Лучшей Жизни, о которой я грезила.
Впоследствии, уже в костюме, пусть и не сером, с вечной трубкой телефона возле уха, заспанная, с бумажным стаканом кофе из фастфуда и волосами, наспех причесанными между утренним душем, торопливым одеванием и чертыханьем, как мне это все надоело, я снова мечтала: стоит лишь мне встретить Того Самого Парня, как моя жизнь сразу же расцветет и станет Жизнью Моей Мечты. Тот Самый Парень станет будить меня по утрам, приносить кофе в постель и встречать с работы; он обязательно будет интересной многогранной личностью, финансово свободным, чтобы не волноваться из-за заработков, состоявшимся в своей профессии, при этом у него будет много свободного времени. Когда грезила об этом, я прекрасно понимала, что мечты мои далеки от реальности хотя бы потому, что ежедневное подношение кофе в постель – это скорее функции прислуги у капризной дамочки, а не Мужчины Мечты; быть же финансово свободным, профессионально состоявшимся и одновременно бездельником можно лишь в одном случае: если ты отпрыск Рокфеллера и твоя работа – профессионально проматывать состояние папаши. Но такая нестыковка между картинкой в моей голове и реальностью вовсе не портила эту мечту. Мечта существовала отдельно от всех логических нестыковок, и в той своей мечте я грезила: такой парень разбавит мое существование, зажатое в тисках "работа-дом", щедро сдобренное стрессами, дедлайнами и бесконечными переговорами с вредными и несговорчивыми клиентами, и станет олицетворением моей Лучшей Жизни.
Но несколько лет назад, пожелав Антону спокойной ночи и оставшись на ночь в офисе, чтобы подготовить материалы для завтрашних переговоров с клиентом, я горько разрыдалась:
ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ НЕ БУДЕТ.
Это иллюзия.
ЛУЧШАЯ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ НАСТУПИТ КОГДА-НИБУДЬ ПОТОМ, – ЭТО ИЛЛЮЗИЯ. Счастье, которое "вдруг" настигнет меня когда-нибудь в будущем, когда я получу диплом, работу или мужчину, – это сказка. Сказка, за которой я гонюсь всю свою жизнь.
Не будет ни лучшей жизни, ни такого вот призрачного счастья. Не будет больше "вот получу аттестат или диплом", "вот найду хорошую работу", "вот встречу прынца". Не будет, потому что за этим ничего не следует. И никогда не последует. Все будет как всегда: разочарование тем, что имею (и оно мне не нравится), очарование новой "мечтой" и грезы-ожидания исполнения этой новой "мечты", а затем, как всегда, новое разочарование, что Лучшей Жизни не наступило… При этом – парадоксально, но факт – мои грезы-ожидания лучшего оказываются самым приятным, что есть в моей суматошной и пресной жизни!
Мои грезы-мечты – это отсрочки, которые я даю сама себе.
Отсрочки, чтобы ничего не менять.
Удобные зацепки, чтобы ничего не делать самой. Сказочный теремок, который я для себя возвела и в который с удовольствием забралась, высовывая нос с печи терема только в самых крайних случаях.
Воскресенье, 15 августа, 21:30 (два месяца без Антона)
Настоящая осень в Киев приходит ближе к концу сентября. Именно тогда цвет неба становится глубже, птицы летают ниже, воздух становится влажным и густым, пропитанным прелой травой и листвой, и этот живой аромат земли, реки, ветра и прохлады не способны заглушить даже выхлопные газы автомобилей мегаполиса.
То ли в силу особенностей климата, то ли по другим неведомым причинам по окончании календарного лета тысячи деревьев в городе еще очень долго остаются зелеными. Зеленые парки и скверы, зеленые острова на Днепре, зелень вокруг жилых кварталов – осеннее буйство не властно над киевскими деревьями до конца сентября. А потом клены и дубы, липы и акации вдруг стремительно рыжеют, точно их разъедает ржавчина, блекнут под осиротевшим солнцем, выцветают на ветру. И вот еще неделю назад сентябрьский Киев восхищал летней зеленью, как будто наступающие холода ему были нипочем, а затем неожиданно прямо на глазах меняется и становится цвета кофе с молоком и уже пожухлая осенняя листва устилает мостовые кофейным узором. Леса чуть севернее города в сентябре ослепительно великолепны, переливаются золотом и горят багряным бархатом; в Киеве же деревья, кажется, поначалу изо всех сил задерживают лето, а затем, не выдержав и растеряв силы, резко сдаются перед надвигающимися холодами.
Но есть у Киева особый период – предвестник осени, когда город еще задыхается от летнего зноя, вечера еще беззаботны и жарки, а ночи по-летнему звездные и теплые. И сложно представить, что симфонии лета звучать осталось недолго.
Август.
Именно с начала-середины августа обожженные солнцем киевские каштаны, в начале лета дающие городу спасительную тень, теряют свои силы. Их редеющая листва уже в августе подсвечивается терракотой и охрой, составляя резкий контраст с летним городом. Уставшие за лето каштаны, высаженные на проспектах, во дворах и вдоль магистралей, дарят листву порывам ветра, а тот подхватывает тонкие сухие листья и, точно флиртуя с ними, разносит по округе.
* * *
Я уже приняла душ и улеглась в постель. В общем-то еще совсем не поздно – всего полдесятого вечера, но когда я сегодня приползла с работы домой, мне хотелось лишь одного – рухнуть в кровать и сразу же уснуть.
В кровать я рухнула, но мне не спится. Вспоминается прошедший день – мысли ленивы и хаотичны.
Сегодня утром, когда я ехала на работу, метро снова остановилось. Вообще, метро – самый быстрый и надежный вид транспорта в городе, однако иногда и здесь бывают перебои. Когда я выбралась из душного вагона, на платформе уже волновалось живое море людей, все нервничали и напирали на дежурную по станции, тесня ее к служебной двери; то тут, то там переговаривались о том, что через две станции от нас на рельсы бросился человек и погиб, заблокировав движение. Помню, как тогда, утром, разозлилась: черт возьми, я рискую опоздать на важную встречу из-за того, что какому-то идиоту – буквально – жить надоело. Это звучит цинично и эгоистично, но я думала, что, черт его дери, у меня тоже есть свои планы. Более того, в Киеве за последние полгода это уже шестой случай самоубийства в метро – аккурат по одному в месяц.
От порыва ветра на стол через открытое настежь окно упал сухой каштановый лист и, прошуршав по столу, слетел на пол. Не зажигая света, я подняла его и положила рядом с собой. Я ощущала себя такой же одинокой и уставшей, как этот рыжий скрюченный каштановый лист…
Вообще, в моем городе мне стало некомфортно, устало думается мне. С недавних пор я не поспеваю за ним – за его темпом и скоростью перемен. Он напоминает мне устаревший прибор, постоянно выходящий из строя, на который сверху постоянно припаивают и пристраивают все новые и новые трубки, провода, антенны, сосуды, катушки, фитили… (Такими "антеннами и фитилями" в Киеве выступают уродливые небоскребы современных бизнес-центров, разрушение старых особняков, застройки парков и скверов, километровые пробки, отслужившие свой век дороги, состарившиеся рвущиеся трубы…) Старый прибор, который и выглядит уже довольно смешно в новом обличии, не рассчитан на такие "гаджеты" и постоянно выходит из строя.
Не только утренний случай в метро – весь мой сегодняшний день не задался. Из-за приезда какого-то иностранного президента была перекрыта половина улиц. Глупейшее зрелище: часть улиц в ожидании президентского кортежа совершенно пустынна, хоть в футбол играй, другая часть – совершенно парализована трафиком. Сегодня я опоздала на все запланированные встречи и под конец дня совсем обессилила из-за нервотрепки.
Едва дожив до вечера, я не спеша тащилась домой. Чтобы унять лихорадку прожитого дня, специально вышла на пару остановок раньше своего дома – пройтись по летнему городу. Шла мимо высоток моего квартала, прикрыв глаза и подставляя лицо ветру и заходящему солнцу. Я уже даже перестала слышать шум улиц, как вдруг сверху из окна многоэтажки, мимо которой я проходила, какой-то кретин выплеснул недопитый кофе. Сладкая коричневая бурда разбрызгалась по моей блузе и волосам, и ветер разнес характерный запах кофеина. У меня не хватило сил ни разозлиться, ни рассмеяться, я просто устало чертыхнулась и поплелась дальше.
И вот лежу, верчу в руках сухой каштановый лист – предвестник осени и размышляю. Думаю, что такой лихорадочной, нервной и утомительной жизни с меня действительно достаточно. Достаточно бегать по кругу, как белка в колесе. Достаточно подчинять свою жизнь этому круговороту. Достаточно цепляться за работу, которая мне не нравится. Не нравится настолько, что уже даже реагируют мои мозг и тело: первый отказывается придумывать рекламные кампании, а второе – устало корчиться из-за вечной мигрени. Фон моей нынешней жизни – это мигрень и усталость, и пора признаться себе в этом, а не каждое утро глотать болеутоляющее.