...
"Антон, любимый!
Ты меня бросил. Думаю – правильно сделал. Не знаю, как бы сама поступила. Ведь меня постоянно не было дома, не было в твоей жизни, да и моя собственная жизнь как-то приостановилась. Я совершенно запуталась и сама не знаю, чего хочу. А для тебя моя житейская путаница означает буквально следующее: "Жди меня вечно, ведь я не могу принять решение. Я запуталась. Я – трусиха. Останови, пожалуйста, свою жизнь ради меня, продолжай и дальше готовить и вести хозяйство и встречать меня под утро домой…". Как говорит Кира.
Я понимаю, что это – слишком большая жертва для любого человека. Тем более – для тебя… Ты заслуживаешь… (густо зачеркнуто) ".
На обороте – продолжение:
...
"…Пишу вовсе не для того, чтобы просить тебя вернуться. Нет. Хочу просто поблагодарить. Сказать спасибо за все то прекрасное, что между нами было, за все то, что ты нам подарил. И хочу попросить прощения за то, что не дала тебе столько, сколько ты заслуживаешь…
Я как-то буду жить дальше…
Все еще люблю тебя. И буду любить, наверное, вечно. Хочу, чтобы твоя жизнь сложилась так, как ты хочешь. С тем человеком ( зачеркнуто. Затем вписано: "девушкой", снова густо зачеркнуто и исправлено на "с крашеной девицей") , который (-ая) идеально тебе подходит…" .
Следующий обрывок бумаги гласит:
...
"Будь ты проклят, господи, Антон… Ты свалил как последний трус. Как мальчишка, которому стукнуло четыре, а не тридцать четыре.
Думаешь, твоя крашенная уродина лучше меня? Не смеши мои тапочки!.. По ее роже видно, что… (зачеркнуто. Далее неразборчиво несколько строк).
Затем продолжение:
...
"…Ну и катись ко всем чертям, ублюдок. Предатель!.. И больше не смей попадаться мне на глаза, паразит эдакий!.. Слышишь? Не смей! Не то…" (окончание совершенно неразборчиво. Все перечеркнуто).
На других листках читаю обрывки признаний в любви, раскаяния, обещаний, просьб образумиться и вернуться и медленно оседаю на стул.
Подо мной трещит мясная косточка. Крошки острыми шипами впиваются в зад – не черта себе как хлеб может засохнуть!
Я как будто вижу себя со стороны. Невроз, маразмы, бред. Запустение, вонь, пыль, грязь.
И это все – я.
Состояние отупения и безразличия. Бессмысленно ворошу листы.
Как из тумана проступают фразы из случайно поднятой бумаги. Когда я это родила?…
...
"Как здорово быть НИКЕМ.
– Кем ты хочешь быть, когда вырастишь, деточка?…
– Учительницей.
– А чему ты хочешь учить деток?
– Английскому языку…
Учительницей я таки стала. По образованию. А вот преподавать мне расхотелось уже давно…
Мечты трансформируются. Спросите меня в последние годы, кем я хочу быть, я вам не отвечу. Или даже съязвлю: НИКЕМ.
Я вообще не хочу работать. Мне не нравится работа в офисе – она зачастую бессмысленна. Мне не нравится намеренно выстраивать отношения с окружающими, от которых может зависеть достижение каких-то целей, не нужных и не интересных лично мне. Мне не нравится глупая суета вокруг никому не нужных прожектов. Мне не интересно тратить свою энергию на придумывание никому не нужных (или нужных кому-то, но не мне) проектов. Мне не охота работать ни в больших корпорациях, ни в маленьких агентствах. Мне абсолютно неинтересно иметь свой бизнес. Меня напрягает современный ритм жизни. Мне не нравится конкурировать – ни на рынке (если говорить глобально), ни персонально – с кем-то, победив которого я достигну более высокого статуса, денег, заказов, клиентов, пиар-кампаний и других никому не нужных вещей.
Большинство профессий для меня сейчас, включая собственную, – это полнейший ssshhhhi-i-i-ttt.
Что со мной не так?… И, позвольте минуту, разве это со мной?…"
Не помню, как писала и следующий текст. Даже не вспомню отчетливо, случилось это на самом деле или это моя – странно яркая – фантазия…
"Стою у Киры в офисе. Она на встрече, я жду. Пью кофе, покусываю кончик ложечки, смотрю в окно. ("Алло, Кирюшка? Я что, недавно была у тебя в офисе?" – "Д-да, на прошлой неделе". – "А…" – "Твое многонедельное невменяемое состояние меня волнует. Силком тебя сюда затащила…" – "А".)
Высотное здание, высокий этаж. Великолепный вид на Киев – город как на ладони. Внизу бегут крошечные машинки и муравьи-человечки. Все торопятся по делам. Идет наглый летний дождь, вода течет реками, капли звонко барабанят о разноцветные зонты – стрекот доносится даже на 24 этаж.
Удивительный звук влажного киевского лета. Гадюка подколодная Антон (жирно перечеркнуто).
Подо мною холмики крыш старинных особняков. Дождь ритмично постукивает об оцинкованные крыши, играет с солнцем в прятки – нет-нет да и заблестит огненный диск из-за тучи и скользнет металлическим зайчиком по старинной обшивке. Солнце борется с водой, пока еще безуспешно – ливень стеной. Однако уже чувствуется приближение конца стихии. Скоро небо засияет, крыши успокоятся, реки высохнут.
Вдруг далеко внизу, на одной из плоских крыш торгового центра, улавливаю движение. Прямо под дождем на темнеющей паперти вальсирует пара – две тоненькие изящные фигурки. Она – в белом платье, он – в строгом костюме. Вальсирует под неслышимую музыку – им аккомпанирует только этот летний дождь. Они плывут складно и грациозно – назло стихии и в причудливый такт с ней…
Я…" – недописанный текст здесь обрывается. Я не помню, что хотела сказать дальше.
А затем – снова десятки текстов об Антоне.
Я встала с колючего от крошек табурета. За последние десять дней я превратилась в скелет, поэтому надо нормально поесть. Только не знаю, как впихнуть в себя хоть какую-то еду. Она вся застревает комом в горле. Значит, надо хотя бы попить – найти хоть какую-то чашку. Одну из них прикрывает еще один смятый листок, на нем написано: "…жизнь не поспевает за нашими желаниями, а после исполнения мечты (достижения цели) наступает пустота… Виктор… Понте Веккьо…"
Кое-как завариваю чай и прямо с дымящейся чашкой иду в ванную.
Из зеркала на меня смотрит затравленный зверек неопределенного пола и возраста. Слипшиеся волосы непонятного цвета, взгляд из-под мешков, ввалившиеся щеки. Груди нет, вокруг – выпирают кости. Торчат уши и острые локти. Впалый живот и дрожащие пальцы, вцепившиеся в чашку.
Включаю холодный душ, но температуры воды совершенно не чувствую.
Не помню, сколько прошло времени, помню, что стою под холодными струями душа и громко пою:
Выходи-ила на берег Катюша,
На высо-окий берег, на крутой…
Воскресенье, 18 июля: День, когда я наконец рассмеялась
– Собирайся живо, через пятнадцать минут уходим.
Кира не говорит, куда меня тащит, а я не спрашиваю и не упираюсь – просто иду за ней, как вагон за паровозом, – мне все равно.
Мы садимся в метро и куда-то едем. Метро в Киеве почти всегда многолюдно, что здорово портит мне нервы. В вагонах подземки жизнь обычно довольно активна: люди вереницами входят и выходят, по утрам в час пик на отдельных станциях пассажиров даже заталкивают в вагоны специальные тетки, чтобы закрылись двери; здесь толпятся у выхода и продавливаются внутрь, хамят, скандалят, громко разговаривают по телефону и что-то обсуждают, поют песни, просят милостыню и беспрестанно продают всякую ерунду. Здесь на каждом шагу экраны рекламных телевизоров и десятки объявлений. В общем, метро в моем городе – это концентрация жизни на отдельной взятой небольшой территории.
Шум и гам подземки раздражают меня сейчас еще больше обычного.
Мы с Кирой стоим у двери, противоположной выходу. Нас окружили три парочки, целующиеся по-взрослому. Я невольно засматриваюсь на них и вновь удивляюсь той самой "концентрации жизни". Краем глаза замечаю, что помимо меня целующиеся привлекли внимание и простоватого, еще не старого мужчины, стоящего напротив нас с Кирой. Он тоже все время поглядывает на каждую из пар. А потом вдруг поворачивается в нашу сторону и смотрит призывным взглядом… на меня. И еще через пару мгновений начинает подмигивать. Я ощущаю себя столетней вешалкой, для которой периоды романтики и любовных томлений остались в позапрошлом веке…
На ближайшей станции, ведущей к центральному железнодорожному вокзалу, выходят и пары, и подмигивающий мне мужчина, и почти весь вагон. Становится просторно – нечастный случай в киевском метро. И я наконец вздыхаю спокойно. Кира смотрит на меня подбадривающе и шепчет на ухо:
– Потерпи немного, скоро приедем.
– А?
– П-потерпи.
На станции "Гидропарк", расположенной на острове посреди Днепра, мы выходим. Сейчас разгар лета, и людей на островах пруд пруди – шоколадные попы здесь лежат вперемежку с белоснежными, крупные – вместе с тонкими, волосатые с безволосыми, молодые рядом со взрослыми. К воде не подступиться – у кромки берега яблоку негде упасть. Река же так густо кишит телами, что похожа на желе, если до него дотронуться пальцем. Те, кто не плавают и не загорают, жуют шашлык, сражаются в теннис, мучают игровые автоматы, поют караоке, соревнуются на аттракционах.
Нас подхватывает толпа и несет в глубь парка – мы приближаемся к Венецианскому мосту, соединяющему два киевских острова.