– Первый раз?! Не может быть, вам восемьдесят два года…
– Может. Это случилось после того, как мой любовник дал мне отставку.
– Ваш любовник?!
– Он моложе меня на пятнадцать лет. Всего на пятнадцать! Всего на пятнадцать!!
– Не плачьте! Вам нельзя сейчас волноваться. Мужики все козлы, неужели за восемьдесят два года вы этого так и не поняли?
– Поняла. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – козёл или не козёл? Ой!
– Сердце?
– Да! Кольнуло очень сильно.
– Сейчас, сейчас мы вас послушаем. Ну-ка, поднимите рубашку! Вот так. Да что же это такое-то?!!
– Что?
– Фонендоскоп… забыл.
– Сразу предупреждаю, фонендоскопа у меня нет. Что с вами?! Эй, доктор!
– Сердце… давит. В глазах…
– Мушки?
– Много отвратительных разноцветных мушек. И голова…
– Кружится?
– Как на карусели.
– И тошнит, тошнит как беременного?!
– Да, немножко, как при совсем небольшой беременности…
– Да у вас криз, доктор! Гипертонический!
– Скорее, маразм. Это ж надо – приехать на вызов без лекарств и фонендоскопа!
– Да не переживайте вы так! Сейчас сползаю на кухню и принесу вам водички.
– Лежать! Вам нежелательно двигаться.
– Нежелательно, чтоб вы тут скончались!
– Почему я?! У вас тоже криз.
– Мне нельзя, у меня кошки.
– Стойте! Лежите. Мне, между прочим, тоже нельзя. У меня, у меня…
– Ну, что у вас?!
– ……………
– Боже мой, вы плачете? Что, нет ничего, из-за чего было бы нельзя умереть?
– Не-е-е-т! Не-е-е-ет! Не-е-е-е-т!!!
– Бедный вы мой.
– Мне тридцать семь лет и меня бросила вторая жена. Вторая!
– Неужели, за тридцать семь лет вы не убедились, что все бабы – дуры?!
– Убедился. Но так хочется, так хочется каждый раз проверить – дура или не дура? Ой!
– Сердце?
– Кажется, да.
– Давайте, я вам пульс посчитаю, доктор. Для этого не нужен фонендоскоп.
– Посчитайте, пожалуйста.
– Плохой пульс. Даёт гопака.
– Что вы говорите?
– С таким не живут.
– Что же делать?!
– Вы меня спрашиваете, доктор?!
– Вас, вас!
– М-м-м, даже не знаю. Впрочем… если кто-нибудь из нас доползёт до буфета, то…
– Что?
– Там есть лимончик и графин с коньяком.
– Да что вы?!
– Точно вам говорю. Ведь коньяк расширяет сосуды?
– Расширяет.
– Значит, это то, что нам нужно?
– Значит, то, что нужно.
– А чего вы мне голову дибазолом морочили, доктор?
– Стойте! Зачем же вы скачете, как коза?!
– А вы знаете, мне немножко получше. Так, где тут у нас рюмочки?..
– Только я предупреждаю, как врач – по пять капель! Не больше! Медицинская доза – пять капель!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть…
– Стоп!
– За ваше здоровье, доктор!
– Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– Стоп!
– И за мою любовь!
* * *
– Вы очень хороший доктор. Голова не болит, мушки пропали, сердце как новенькое.
– Меня уволят. Уволят к чёртовой матери! Я приехал на вызов без лекарств и фонендоскопа.
– Вы приехали на вызов с душой! А это самое главное.
– Вы так думаете?
– Абсолютно уверена. Кстати, как вы себя чувствуете?
– Лучше. Гораздо лучше! Как хорошо, что у вас в буфете оказался коньяк!
– Как хорошо, что у вас в чемоданчике не оказалось дурацкого дибазола.
– О боже, что это?..
– Где, доктор?
– Вон там, на шкафу! Похоже на сакс в футляре…
– Это и есть саксофон в футляре.
– Боже мой, настоящий?!
– У меня всё настоящее, доктор, – криз, лимон, коньяк, саксофон.
– Откуда, откуда он у вас?!
– Я уже и не помню… Кажется, его оставил мой третий муж. Или пятый. Неужели вы умеете играть на этой штуковине?
– Гораздо лучше, чем пользоваться фонендоскопом.
– Какой вы милый, доктор! Можно, я буду вас всегда вызывать?!
– Конечно. Звоните ноль-три и говорите: "Мне того идиота, который приезжает без лекарств и фонендоскопа!" Простите, а можно?… Сакс…
– Конечно, сейчас достану.
– Стойте! Вам нельзя напрягаться, больная!
– Это вам нельзя. Держите меня! Ой!!
– А-а!
– Чёрт!
– А-апчхи!!
– Сколько пыли! Наверное, он заржавел, доктор.
– Милая моя, саксы не ржавеют! Они только взрослеют и набираются опыта.
– Опыта?! Как чудно.
– Вот, послушайте…
– Как чудно! Это же блюз!! Подождите, я причешусь, подкрашу губы и накину шаль…
– Я потанцую. Играйте, играйте! Уау! Уау! Кружусь. Сто лет не кружилась!! У-а-а-у!! Как чудно! Можно, я скажу всем подругам, чтоб вызывали именно вас?!
– Скажите! Пусть звонят ноль-три и просят прислать саксофониста!
– Уа-ау! Уф, закружилась…
– Осторожно, не упадите. Наверное, мы смахиваем на сумасшедших.
– Мы смахиваем на больную и доктора, который забыл…
– Голову!
– Да не расстраивайтесь вы так! Скажите лучше, где вы научились так чудесно играть?
– Мечтал стать джазовым музыкантом. Окончил музыкальную школу, собирался поступать в консерваторию, но мама настояла на медицинском институте. Мамы давно уже нет, а я вот… до сих пор пытаюсь лечить людей.
– У вас это хорошо получается. А что, собственного саксофона у вас нет?
– Это очень дорогой инструмент. Врачи столько не зарабатывают.
– Подумать только… Бедный мальчик, ни саксофона, ни фонендоскопа. А давайте ещё по пять капель?
– Ни в коем случае! Это превышает медицинскую дозу, и как врач…
– Ой, да идите вы! Какой вы врач?! У вас даже собственного саксофона нет! А разрешите…
– Что?
– Сделать вам маленький, скромный подарочек?
– Вы уже и так сделали мне подарок: стали лучше себя чувствовать и дали поиграть на саксе.
– Я хочу подарить вам этот инструмент.
– Нет!
– Да! У меня он только пылится и ржавеет, а в ваших руках он будет взрослеть и набираться опыта.
– Значит, вы согласны!
– Это очень дорогой подарок. Я не могу его принять.
– Можете. Я понятия не имею, сколько стоит эта штуковина, а в ваших руках она живёт, дышит, снимает давление, заставляет танцевать и избавляет от старческого маразма. Возьмите, уважьте старуху.
– Вы не старуха. Позвольте руку…
– Какой вы милый. Ни один врач никогда не целовал мне руки! Так что, берёте? Усыновите инструмент?
– Давайте измерим ваше давление.
– Лучше себе измерьте.
– Хорошо, сейчас… Сто двадцать на семьдесят, как у космонавта.
– Вот видите, я вас вылечила, а вы меня. Возьмите сакс!
– Не могу… Это дорого.
– Ох!
– Что?!
– Сердце, доктор. И голова опять! И мушки, будь они неладны. Если не возьмёте – умру!
– Вам нельзя, у вас кошки.
– Кошки! Придётся вам забрать моих кошек! Так что берите лучше саксофон!
– Это шантаж.
– Это маленький каприз сумасбродной старухи.
– Как вы себе всё это представляете? Я выйду из квартиры больного с саксофоном?! Сяду в "Скорую" и поеду в больницу?!
– А что тут такого? Скажете, что это фонендоскоп, кто там у вас что понимает?! Ох…
– Ура!! Я тут порылся в своём чемоданчике и… Ура!
– Чего там ещё у вас нет в чемоданчике?
– Вы не поверите, но я нашёл дибазол.
– Действительно, не поверю.
– Давайте, сделаю вам укол!
– Себе сделайте!
– Вы обиделись?
– Очень. Я так хотела, чтобы в нашем городе появился чудесный доктор, который вместо фонендоскопа привозил бы с собой саксофон и лечил больных блюзом!
– Да, именно так. Значит, согласны?
– Вы мёртвого уговорите.
– Вы обещаете всегда брать с собой на вызовы саксофон? Вы обещаете лечить больных блюзом?!
– Да, обещаю. Позвольте вам измерить давление.
– Пожалуйста, дорогой!
– Сто двадцать на семьдесят. Это фантастика!
– Это закономерность. Ещё по пять капель?
– Ни в коем случае! Я должен бежать, меня ждёт в машине шофёр.
– Я вас провожу. Сакс не забудьте. И вот ещё…
– Что это?!
– Кошка! Мне и одной хватит. Я хочу, чтобы вам тоже нельзя было помереть.
– Спасибо. Я буду её любить.
– Только убирайте подальше ботинки, она в них писает.
– Пусть писает.
– И заведите, заведите себе третью жену! Есть все шансы, что она не окажется дурой.
– Обязательно заведу. А вы, милая, попробуйте закрутить новый роман с молодым любовником! Есть вероятность, что он не будет козлом.
– Ха-ха-ха!!! Прощайте, дорогой! Я вас обязательно ещё вызову, просто так, без всякого криза.
– До свидания. Господи, ну сакс ещё ладно, но что я скажу шофёру про кошку?!..