Марта Кетро - Женщины и коты, мужчины и кошки стр 9.

Каждой уважающей себя паре необходимы ритуалы, они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первого совокупления, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чем вы должны помнить и всегда, несмотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять.

Кстати, насчет обещаний. Нужно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле сказал "убью" – "убил", а уж если обещал, паразит, кран починить – почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно.

Вежливость и еще раз вежливость

Впрочем, есть еще один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется "элементарная вежливость". Наверное, вы знаете, но на всякий случай напомню, что "Иди сюда, тупая корова" – это неудачное обращение к жене.

Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат нас классики, и они не врут.

Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в дерьмо, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно и нуждается в утешении. Если вы станете ее ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться.

Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчет ее внешности. Это здорово, например, похохотать по поводу ее фотографии в паспорте или неудачной попытки влезть в прошлогодние джинсы. "Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?" Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна.

Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери, бьющей по физиономии, от внезапного выпадения из автобуса, если вы вовремя не подали руку.

Кто-то, прочитав все это, скажет, что мастурбировать дешевле. Не возражаю.

Кто-то скажет: "А с какой стати я должен с ней возиться?" Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее.

Или мучайтесь дальше…

Женщина и ее паспорт

Предъявляю две фотографии на документы, старую и посвежее. Обе отвратительны, но по-разному:

– На какую я больше похожа? Медлит, вычисляя, как меньше обидеть:

– На эту.

– Почему? Я сейчас толстомордая и косоглазая?

– Нет, здесь у тебя тоже бусики.

Я сейчас толстомордая и косоглазая?

Как овладеть мужчиной, не убив его

После мануала для женщин – по самоиспользованию, и для мужчин – по эксплуатации жен, следующий опять адресован дамам, желающим разобраться в устройстве системы "Муж". Тем, кто внимательно прочитал прежние, может показаться, что я повторяюсь. В какой-то мере это справедливо – в конце концов мужчина тоже человек и многие настройки совпадают, но нюансы есть, есть нюансы…

В качестве вступления несколько слов о хорошем отношении к лошадям. Верный человек мне рассказал, что лошадь в принципе можно научить довольно странным штукам, хоть на руках ходить. Выглядит довольно мило, если не знать, что потом она трогается умом – от навязанного ей несвойственного поведения срок жизни у такой лошади года три-четыре.

У порядочных дрессировщиков другой подход. Они смотрят на животное и пытаются понять, что оно любит, и на основании наблюдений придумывают органичные трюки. Поэтому у них лошади живут дольше.

По-моему, это даже расшифровывать неприлично, ну да ладно. Делать из истеричного юного любовника мужа – жестокость. Требовать от хорошего мужа африканских страстей – тоже.

Попытаться убедить взрослого человека учитывать ваши потребности – это настоящее искусство. И всегда помните, что все мы немножко лошади.

Итак, как овладеть мужчиной, не убив его?

Допустим, вы замужем и у вас все хорошо. Тогда вас учить – только портить. Но если семейная жизнь дала трещину, то имеет смысл взглянуть на нее со стороны, может быть, что-то еще можно исправить.

Для начала стоит отметить следующее: прежде чем укреплять брак, подумайте, а не поздно ли. Есть несколько простых признаков того, что пациента проще добить, чем вылечить.

Вам противно смотреть, как он ест. Вам неприятны его запах, привычки и звук голоса. После секса хочется плакать (я не имею в виду – после оргазма, а именно совсем после). Вам тяжело находиться с ним в одной комнате. Вы все чаще и чаще нечаянно портите его вещи. Вы вздрагиваете, когда он к вам прикасается. Вы непроизвольно сжимаете кулаки, пряча большой палец внутрь, и стискиваете зубы, – не обязательно в его присутствии, а вообще стали за собой замечать подобное.

Эти признаки характерны для людей, живущих в постоянном стрессе, который может происходить не только из-за отсутствия любви, но и по ряду внешних причин. Но если и ваш партнер чувствует нечто подобное, то пора отпустить душу на покаяние. Наверное.

А пока до таких ужасов не дошло, имеет смысл мягко подкорректировать ситуацию.

Не пилите его. Если мужчина заскучал, можно раз в месяц устраивать ему хороший итальянский скандал, но не чаще, потому что прелесть переживания притупляется, а постоянно находиться среди воплей и летающих тарелок живому существу некомфортно. Если у вас есть дети и кошки, пожалейте их психику. Кстати, вне зависимости от частоты никогда не подключайте к скандалу детей, подростков, животных, друзей и родственников. Проще говоря, это как секс, для приличных людей ограничения те же.

И всегда помните, что все мы немножко лошади.

Относительно места проведения я пока не решила. Есть мнение, что делать это дома вредно, потому что некоторое время потом остается ощущение "оскверненного очага", но и в публичных местах тоже, знаете ли, не стоит – посуда чужая, зрители, менты, – мизансцена не выстроена… Так что дома все-таки вернее будет.

Это к тому, что лучше изредка выпустить пар и выдать мужчине то, что он хочет (то есть эмоцию), чем постоянно пилить, скрипеть, свистеть и цыкать, как ночные джунгли. Он либо будет все время раздражаться, либо привыкнет к вашему шумовому фону, и в пиковой ситуации вы не сможете донести до него по-настоящему важную информацию о том, что "или ты сейчас чинишь кран, или я ухожу". Тогда, и правда, придется как честному человеку уйти.

Можно ли совсем без скандала? Ну… да. С первым мужем мы так и жили, мирно-мирно. Потом развелись, тихо-тихо.

Мужчине очень важно выбить из вас эмоцию, он горд собой, когда вы смеетесь и плачете из-за него. Долгий брак и накопившееся взаимное раздражение затрудняют добычу положительных эмоций, поэтому в ход идут отрицательные. Если вы не будете обращать внимание на попытки мужа вас разозлить, то в ход пойдет тяжелая артиллерия: раз пять не заметила позднее возвращение – вообще не приду ночевать.

Подобное развитие событий можно предотвратить, если с самого начала обеспечивать мужа вниманием и положительными эмоциями. Хвалите, благодарите, поощряйте. Он купил вам чудовищное платье – скажите "спасибо" и наденьте. Один раз, на дачу. Потом опрокиньте на платье масло и продемонстрируйте такую степень отчаяния, чтобы он вас пожалел и пообещал новое, которое вы уж постарайтесь выбрать сами.

Вымыл полы, нарисовал собачку, приготовил суп, купил вам телефон, – горячо похвалите и по возможности ликвидируйте последствия его деятельности так, чтобы он ничего не заметил. Потому что если вы скажете, что пол теперь не только липкий, но в разводах, что собачка похожа на лошадку, что суп должен быть как минимум жидким, а мобильник хотя бы иметь приличную память, то муж расстроится. Все поймет, конечно, но в глубине души запомнит, что ничего не делать дешевле и спокойнее. А ведь он еще может принести массу пользы, правда?

Допустим, вам нужно добиться от вашего мужчины чего бы то ни было, но кнут в этом месяце вы уже использовали, а пряник не сработал. Попробуйте убедить. Это не такая бесполезная затея, как может показаться. Есть несколько нехитрых логических приемов, которые могут вам помочь. Совсем несложно, поступая по-своему, убедить человека в том, что вы выполняете его желание, главное, начинать свои речи со слов: "Помнишь, ты говорил, что… так вот, я с тобой полностью согласна!" Вместо многоточия может быть "мне надо отдохнуть" или "я должна хорошо выглядеть", но не перегибайте палку: "мне необходим юный любовник" не работает.