Портье-блондинка, девушка в униформе с шелковым галстуком, разговаривает по телефону за стойкой ресепшен - поворачивает лицо на вошедшего Капитонова, и он читает в ее глазах, вместо приветствия, "у нас проблемы". О природе проблем гадать не надо. Проблема персонифицирована в образе единственного клиента. У него длинные, зачесанные назад седые волосы, лет ему на вид за пятьдесят, а вид одежды, что на нем, поддается лишь определению от противного: это не шуба, не тулуп, не пальто, не куртка. Не халат, не кольчуга. За спиной у него не то чтобы рюкзак, а котомка на плетеной тесьме.
- Да, да, - говорит девушка за стойкой ресепшен, - не хочет вообще называться… Нет, паспорт не показывает. Сказал, нет паспорта. И отказывается заполнять бланк… Так я то же самое говорю. А он не слушается…
Легкий запах прелости, неожиданный для данного места, заставляет Капитонова отступить хотя бы на шаг от клиента. Он достает паспорт и кладет его на стойку - это пустяковое действие, не означающее ничего иного, кроме готовности к регистрации, замечено человеком-проблемой - на его и без того неприветливом лице появляется гримаса напускного отвращения, тогда как девушка за стойкой, не прерывая разговора, наоборот, одобряюще кивает Капитонову, мол, вы молодец, все правильно, и говорит в трубку, по-видимому, своему начальнику:
- Сейчас придет администратор из их оргкомитета, я вызвала, пускай сами разбираются… Простите, он хочет вам что-то сказать… - И теперь уже этому, чья рука почти дотянулась до трубки: - Возьмите.
Капитонов, достав бланк из коробочки и не теряя времени, приступил к заполнению. Он слышит:
- Здравствуйте, я Архитектор Событий!.. Именно так, Архитектор Событий, и никак иначе… Нет, я приглашен под этим именем, в списке участников я обозначен так, и мне нет никакого дела до правил вашей гостиницы!.. Я не Сидоров, не Рабинович, не Миклухо-Маклай, не Джордж Вашингтон, я - Архитектор Событий… Не испытывайте мое терпение!.. Нет, нет и еще раз нет!.. Не дождетесь!.. И я никого не буду ждать, не надейтесь, что буду!.. Мне жалко вас!.. Да, вас персонально! - с этими словами он возвращает девушке-портье трубку и говорит: - Дайте мне мой чемоданчик!
- Мы не выдаем чемоданчики.
- Я знаю, что чемоданчик у вас за стойкой. Я предупрежден.
- Сейчас придет человек из вашего оргкомитета и даст вам чемоданчик.
- Мне некогда ждать. Я требую чемоданчик.
- Повторяю. Чемоданчики выдает оргкомитет вашей конференции, а мы вообще не имеем отношения к вашим чемоданчикам!.. Мы просто разрешили их оставить за стойкой.
- Тем хуже для вас!
Он резко разворачивается и направляется к выходу.
- Да подождите же, сейчас придет администратор вашей конференции!..
Но Архитектор Событий уже за дверью.
- Ох-хо-хо, - произносит девушка.
- Сочувствую, - говорит Капитонов, заполняя учетный листок. - Сектант какой-то.
- Участник конференции, - отвечает портье.
- Я тоже участник.
- Попадаются и адекватные.
- У меня есть фамилия, мне скрывать нечего.
- Сейчас узнаем какая, - портье раскрывает паспорт Капитонова и говорит: - Капитонов.
- Капитонов, - соглашается Капитонов.
- Евгений Геннадьевич, - говорит девушка.
- Если с отчеством, да, - отвечает Капитонов на это.
- Есть! - Она нашла его фамилию в списке. - А что я неправильно сделала?.. Вы же сами все видели?.. Потому что бронируем под какими-то кличками, а потом…
- Он так и значится в списке… Архитектор Событий?
- Ну. Там их трое - под кличками. Те двое хотя бы с паспортами были…
В холл со стороны лестницы быстро входит представительница оргкомитета. Согласно бейджику - Ольга Матвеева.
- Здравствуйте. Это вы? - обращается она к Е. Г. Капитонову с видом представителя персонала, способного решить любую проблему. - Как добрались? Что-то не так? Не волнуйтесь, мы все уладим…
- Здравствуйте, Ольга, но…
- Он только что ушел, - перебивает его блондинка за стойкой.
- Куда?
- Туда. Сказал, что мы все пожалеем.
- О, черт! - и Ольга из оргкомитета устремляется, в чем есть, без верхней одежды, на мороз, на улицу, но тут же возвращается. - Как он хоть выглядит?
- Да вы сразу поймете, - отвечает портье.
- Желтый зипун, - выкрикивает Капитонов, но вряд ли Ольга Матвеева слышит его, оказавшись за дверью.
- Только не зипун, - возражает портье задумчиво. - Что угодно, но не зипун… Распишитесь, пожалуйста. - (Капитонов заполнил бланк, но забыл расписаться.) - Номер 32, третий этаж. Завтрак с половины седьмого до десяти. Курение в номере запрещено.
- Больше ничего не запрещено?
- Почитайте правила, вы же расписались, что ознакомлены.
- Говорят, у вас что-то взорвать сегодня хотели? - взяв ключ, любопытствует Капитонов.
- А вы бы у своих спросили, они лучше расскажут. У нас летом футбольные фанаты останавливались, как-то с ними спокойнее было.
Ольга возвращается с улицы, на кофте снежинки, сама себя обнимает за плечи.
- Да не буду я за ним гоняться! Вернется - звоните мне сразу. В крайнем случае, на частной квартире поселим.
- Да уж как-нибудь так, - говорит за стойкой. - А вы - Капитонов? - догадывается Ольга. - Евгений… Геннадьевич? Наконец-то… Очень глупо с поездом получилось, это я вам звонила. Помните?
Капитонов давно уже сообразил, что она одна из двух Оль, и он уже знает, которая.
Которая назвала его архитектором, когда поезд шел по мосту.
- Вы меня за этого приняли?
- Тяжелый день, - говорит Оля. - Просто вы последние оба и в одно время оба приехали…
- А вы всех встречаете?
- Нет, конечно. Водоёмов просил вас обязательно встретить.
- Меня?
- А этот из Петрозаводска. Он сам. С ним все очень сложно… Да! Вам же надо чемоданчик дать… - Она ныряет за стойку и достает черный чемоданчик, меньше обычного кейса. - Вам как участнику. Документы конференции и тому подобное, разберетесь…
- Архитектор тоже просил, я не дала, - отзывается блондинка за стойкой.
Ольга Матвеева берет карамельку из вазы:
- Успокаивает. Я уже вся на взводе. Вам на какой? На третий? Ну, идемте, нам по пути, - уводит Капитонова к лифту.
На левом плече у Капитонова сумка, в правой руке - чемоданчик, он не тяжелый. Капитонов оборачивается, но блондинка-портье смотрит не на него, а куда-то в бумаги. Боковым зрением Капитонов считывает ухмылку с губ своей сопроводительницы.
Лифт не торопится подчиниться вызову. Ждут.
Ольга Матвеева ниже его на полголовы, она немного сутулится, есть что-то птичье в ее выражении лица, - чтобы просто так ее не разглядывать, задает Капитонов вопрос:
- А что за история с бомбой?
- Какая-то скотина позвонила в полицию и сказала, что зал заминирован. Вот и вся история. Совещание сорвано. Весь день насмарку. Так что вы ничего не потеряли. Все - завтра.
- Кому это надо?
- Значит, кому-то надо, - говорит Ольга. - Если бы этот Архитектор Событий утром приехал, все бы решили, что это он. Ему повезло.
- Мне тоже, - говорит Капитонов.
- Ну, на вас бы вряд ли подумали.
- А каких событий он архитектор?
- Знаете, это не я его приглашала. Мое дело встретить гостей.
Лифт снизошел: раздвигает снисходительно двери. Потом размышляет, стоит ли их закрывать. Все-таки лифт в чем-то сакраментальное место - здесь не разговаривают, а кнопки, являясь традиционным объектом разглядывания, исключают своим обыденным видом возможность даже обыденных мыслей. Оба молчат и не думают, пока не выходят на третьем.
- Вам туда, а мне в тот конец коридора. Если хотите оперу послушать - в семь на втором этаже, специально для делегатов. Концертное исполнение. Но, я подозреваю, вы спать ляжете. Плохо выспались, да?
- Как-то не очень. А где здесь аптека?
- Бессонница? Зачем вам аптека?
- Что-то меня в Москве сильно заклинило.
- А я подумала, из-за поезда… Лучше выпейте рома, в мини-баре найдете… И вот: что касается чемоданчика… Там среди прочего сувенир - волшебная палочка, ну просто палочка, деревянная, вроде талисмана, увидите… Не пугайтесь, это шутка. Тут, как оказалось, не все понимают шутки, так что я предупреждаю на всякий случай. А то мало ли что подумаете…
18:15
И никакая не дремота, а просто отсутствие мысли, хотя, может быть, он и потух на секунду-другую, стоя под душем. Мысль о ее же собственном отсутствии возвращает Капитонова к реальности, он вспоминает, что хотел бы уснуть, и выключает воду.
У Капитонова есть небольшая фобия: в гостиницах он не оставляет зубную щетку в стакане у раковины. Это повелось после давнего разоблачительного репортажа одной журналистки, устроившейся ради скандала в пятизвездочный отель горничной. Она утверждала, что горничные в силу сверхплотного графика физически не успевают мыть раковины по науке и для быстроты используют зубные щетки клиентов. Капитонов этому скорее не верит, чем верит, но зубную щетку в пластиковом футляре с тряпочной подкладкой внутри всегда убирает в свою дорожную сумку.