Всего за 24.95 руб. Купить полную версию
Дежурный врач, давясь от хохота, стал расспрашивать доставившую мужика женщину - жену больного. Та рассказала следующую историю. У них с мужем есть продуктовый магазинчик. Расположен он в старом, еще "дореволюционном" купеческом доме. Стены этого дома - и особенно стены подвала - сопоставимы по толщине со стенами средневековой рыцарской крепости. Одним словом, тепло- и звукоизоляция стен - на самом высоком уровне. Так вот, пострадавший мужик, о котором идет речь, решил выпить водки. Но как ее - проклятущую! - выпьешь в жару?!.. Поэтому мужик и забрался в подвал, в котором стояли мощные рефрижераторные установки. Он добавил мощности холодильникам и открыл их двери. Представляете, да?.. Получился Северный Полюс в подвале. Расширенные на уличной жаре сосуды головного мозга мужика (хочется спросить, а был ли у него этот мозг?!) сначала сузились от холода, потом снова расширились, но уже от большого количества водки. Я мало понимаю в медицине, но, очевидно, что мозги мужика взбунтовались. Хотя и маленькие (думаю, даже жалкие!) мозги все-таки подчинялись закону о сообщающихся сосудах. Но в сосудах мужика была водка… Все кончилось хорошо, потому что жена мужика задала себе вопрос "А мой-то где?.." Мой - это, конечно, муж. Муж вдруг как-то подозрительно быстро исчез из поля зрения женщины. А перед этим она успела заметить на его физиономии то ли лукаво-хитрое, то ли виновато-жалобное выражение. Инстинкт жены привел владелицу магазина в подвал. Там и спал, широко раскинув руки, ее горячо любимый супруг.
Медсестра Настенька тоже смеялась, слушая эту историю… Потом больного отправили в палату. Все разошлись и Настя снова направилась к окошку и рябинке там, рядом с ним. Бедная девушка уже снова собралась взгрустнуть о неторопливом счастье, как вдруг по больнице прокатился очередной взрыв смеха. Девушка вернулась в приемный зал. Оказалось, привезли очередного пациента и снова… Обмороженного!!
На этот раз смеялись даже тяжелобольные. А дежурному врачу была рассказана следующая история. Жена первого пострадавшего позвонила своей подруге и рассказала ей историю, приключившуюся с мужем. Та, конечно, посмеялась, но задала себе вопрос: "А мой-то где?!.." Мужа рядом не оказалось. Женский инстинкт - о, это благородное и высокоинтеллектуальное чувство! - вдруг выдал следующее предположение: а не был ли и ее супруг там, в подвале?!.. Тем более что оба мужика - двоюродные братья. Вторая женщина бросилась к первой, они обе спустились в подвал и… Там, по их словам "за ящиками", они нашли и второго мужика.
Смех делает женское лицо удивительно привлекательным. И я не сомневаюсь, что, глядя на Настю, любой здравомыслящий человек наверняка задал вопрос: "Мужики, да чего вам, сволочам, еще нужно-то?!.."
Легкий каламбур: второму пострадавшему была оказана первая помощь. По настоянию супруги, его отправили в палату с окнами на "солнечную сторону". Кондиционер в той палате медленно умирал и скорее грел воздух, чем охлаждал его. Это была женская месть за мужскую глупость.
Настенька вернулась к своему окошку и рябинке и… Да! Повторяю: да!! Через двадцать минут привезли третьего обмороженного. Потому что две первые женщины позвонили своей подруге. А та тоже задала себе вопрос: "А мой-то где?!.." На этот раз женщины обшарили весь подвал. И уже не "за ящиками", а за холодильником, нашли третьего мужика.
О, этот великий женский вопрос "А мой-то где?!.." Автор не сомневается, что за последние, допустим, двадцать лет он спас жизнь не трем, а, по крайней мере, тридцати трем тысячам мужиков. Потому что мужик - это большой ребенок. И за ним нужно постоянно присматривать. Он может натворить столько, что мало не покажется. Особенно если этот "ребенок" вдруг потянется к бутылке водки.
Смена Настеньки закончилась и она пошла домой. Девушка снова думала о недостижимом счастье и она…
"Подождите-подождите!.. - наверняка оборвет тут меня какая-нибудь возмущенная читательница. - А как же закон жанра?! Если вы стали рассказывать об обмороженных мужиках, то тут буквально напрашивается концовка с таким же пострадавшим, за которого Настенька и выйдет замуж".
Я улыбнусь в ответ: именно!.. Но в начале рассказа я говорил о теореме Геделя, о запертом в доме человеке и о том, что этот человек не может осмотреть снаружи свою тюрьму. В этом непреодолимый парадокс теоремы Геделя в моем "переводе".
А теперь я возвращаюсь к рассказу и говорю: Настенька - именно эта скромная девушка! - смогла победить парадокс Геделя. Она смогла подняться над своим "домом" одиночества, в котором была заперта. Она осмотрела этот "дом" снаружи и - это потрясающе! - она нашла выход.
Какой выход и как нашла?..
Хорошо, давайте все по порядку. Настенька не была замужем. И, тем не менее, идя домой, она вдруг улыбнулась и подумала "А мой-то где?.."
Глупый вопрос?.. Нет. Удивительный?.. Мало! Это гениальный вопрос, черт бы меня побрал! Незамужняя девушка вдруг улыбается своим мыслям и спрашивает: "А мой-то где?.."
Настя пошла к той первой женщине, владелице магазина. Что она ей говорила, неизвестно, но та - едва взглянув на ее встревоженное лицо - сразу и охотно согласилась спуститься в подвал. И там… Да, вы угадали! Там, но не "за ящиками", не "за холодильником", а в самом-самом углу и уже под ящиками, был найдет последний, четвертый мужик. Его никто не искал, потому что не было женщины, спросившей себя "А мой-то где?!.." В поисках тепла мужик заполз дальше всех и, может быть, потому что он больше других жаждал этого тепла.
Вот, пожалуй, и все…
Там, в больнице, Настенька долго ухаживала за этим четвертым - он пострадал больше всех, потому что дольше пробыл в холоде. Парня звали Павел.
Уже через месяц Павел сделал Настеньке предложение руки и сердца. Приемный зал больницы был буквально завален цветами. Кстати, за Павла хлопотали даже жены "замороженных". По их уверениям, Павел был "не то, что их мужья".
Ох, уж это мне "чисто женское мышление"! Оно просто удивительно… Нет, оно потрясающе… Хотя, снова нет! Оно - гениально и просто как все великое.
Она нажимала на тормоз
…Дорога, как известно, располагает к размышлениям. И хотя утро было свежим и чистым, а неширокая улица на окраине города, вплоть до 37-ой городской больницы, свободной от машин, мысли Николая Федоровича Медведева были самыми грустными. Все дело в том, что вчера дочка Любочка обозвала его "недорезанным буржуем". Милый ребенок, донельзя обожающий отца, вдруг превратился в рассвирепевшего котенка. Девушка злилась неумело, но так старательно, что расстроенный Николай Федорович наорал на дочь.
- Свадьбы не будет! - заявил он дочери. - Тебе еще лет пять учиться нужно.
Светофор перед горбольницей загорелся зеленым. Николай Федорович излишне резко тронул мощную "Тойоту". Едва машина набрала скорость, как вдруг справа на нее обрушился сильнейший удар. "Тойоту" отбросило на противоположенную сторону улицы, она безвольно ткнулась широким капотом в фонарный столб…
Николай Федорович целых полминуты тупо смотрел на заерзавшие по треснувшему лобовому стеклу дворники.
"А я уж подумал хана…" - усмехнулся он.
Мужчина не спеша вышел из машины. Виновница аварии - "лада-калина" - стояла чуть сзади. За рулем сидела светловолосая девушка с бледным, перепуганным лицом.
"На Любочку очень похожа…" - механически отметил про себя Николай Федорович.
Возможно, сходство незнакомки и дочери было не таким уж сильным, но их объединяло что-то неуловимо общее… Наверное это был страх и, как ни удивительно, разочарование.
- Послушайте, милая девушка… - подчеркнуто вежливо начал разговор Николай Федорович.
- Я нажимала на тормоз! - вдруг громко сказала девушка. - Честно слово, я нажимала!!..
Николай Федорович невольно улыбнулся. Он вдруг вспомнил, что пару лет назад его жена как раз на этом самом перекрестке въехала в витрину магазинчика "Цветы". За пять минут до аварии женщина покинула автосервис "Гайкинг и сын".
Догадка, как говорится, заслуживала внимания, и Николай Федорович спросил:
- Вы из автосервиса едите?
Девушка кивнула.
- "Гайкинг и сын"?
Девушка снова кивнула и заплакала.
- А машину вам кто ремонтировал?.. Рыжий тип в приплюснутой кепочке?
Девушка кивнула в третий раз и заплакала так сильно, что Николай Федорович снова невольно вспомнил дочку.
- Я нажимала на тормоз!.. - уже сквозь слезы пояснила девушка. - Ну, нажимала же!..
В прошлый раз Николай Федорович лично расследовал причины аварии своей жены. В финале следствия, уже не территории "Гайкинга и сына", рыжий слесарь, кое-как закрепивший тормозную тягу, получил сильнейший подзатыльник, а чуть позднее руководство сервиса заверило Николая Федоровича, что уволит "этого идиота" в ближайшее время. Решение финансовых проблем, возникших после аварии, было также полностью возложено на "Гайкинга" и его, как выразился Николай Федорович, "сукина сына".
"Но не уволили, значит, того рыжего", - подумал Николай Федорович.
Он вызвал милицию по сотовому телефону.
- С утра пораньше правила нарушаете? - спросил его сонный голос в телефонной трубке.
Николай Федорович представился. Голос в трубке извинился и четко доложил, что сейчас пересменок и наряд чуть задержится.
- Если задержится больше чем на час, я позвоню мэру, - пообещал Николай Федорович.
Девушка уже рыдала так, что оглядывались прохожие.
"Может быть, купить ей что-нибудь, что ли?" - подумал Николай Федорович.
Опыт общения с двадцатилетней дочкой услужливо подсказал ему, что молодых девушек, как правило, успокаивают подарки.
Николай Федорович направился магазин "Цветы". Это был именно тот магазин в который, не выходя из машины, нанесла визит его жена.