* * *
Крупный бизнесмен, держащий дома енота, умер от инфаркта. Это был первый случай, когда енот отмыл деньги.
* * *
Внук, которому дедушка предложил посмотреть парнушку, разочаровался, увидев ведро парного молока.
* * *
Реклама: "Хинкальная на Сенной. Скажи "Обама ЛОХ" и получи скидку 20 %".
* * *
Чукотский шаман вызвал духов правосудия, настучав прохожему в бубен.
* * *
Знаете ли вы, что…
Соседи снизу – это люди, всегда живущие ниже плинтуса.
Бабка на бабках – это деньги в Великобритании.
Согласно статистике, каждый пятый россиянин по ночам занимается лёгкой котлетикой.
* * *
Сердобольный грабитель, забравшись в чужую квартиру летом, вынес не только деньги, но и ёлку.
* * *
Новогодняя акция в магазине – "Хитрошопинг".
* * *
Современные разведчики, получив на мобильный секретное сообщение, съедают сим-карту.
* * *
Если в России изобретут телепортацию, наши люди обязательно что-нибудь нателепортачат.
* * *
Автомобили портят людей. Лично я ещё не встречал пешеходов, которые бы всё время кричали другим пешеходам: "Кто тебя так…ля, ходить учил?! Где тебе ноги выдали, тварь?!"
* * *
Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов – катастрофы.
* * *
Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
* * *
Если не знаешь отчества у женщины из Белоруссии, можно её смело называть Батьковной.
* * *
Всем балканским курортам я предпочитаю отдых в Кроватии.
(По-английски "Хорватия" звучит как "Кроатия".)
* * *
В смартфонах есть почти всё: Интернет, видеокамера, фонарик, тысячи приложений… Смартфоном моего детства был швейцарский нож!
* * *
Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!
* * *
Не понимаю, почему Эдгар Дега свою самую знаменитую картину назвал "Голубые танцовщицы". Ведь на практике голубыми чаще всего оказываются танцовщики.
* * *
Меня всегда удивляло, как одеваются наши люди. Идёшь, бывает, в провинции, а навстречу – парень в майке с надписью "I love New York!". Вы можете себе представить жителя Нью-Йорка в майке с надписью "Я люблю Бугульму!"?
* * *
– Почему у тюрьмы "Матросская Тишина" такое название?
– У матросов нет вопросов.
* * *
Закон подлости: когда нужно срочно ехать в больницу, всегда выходной или праздники.
* * *
Современная молодёжь настолько плохо знает историю, что многие уверены, будто после Ивана Грозного к власти пришёл сразу Пётр I.
* * *
Знаете, почему американцы больше не летают на Луну? Они убедились, что там нет нефти.
* * *
В театре под названием "Жизнь" слуги народа должны играть лишь одну роль – "Кушать подано!".
* * *
Американская статуя Свободы больше бы оправдывала своё название, если бы эта женщина с поднятой рукой ещё и кричала: "Свободная касса!"
* * *
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
* * *
Женился Сырок "Дружба" на Бензопиле. И взяла жена фамилию мужа.
* * *
Циник во всём видит ценник.
* * *
Всё больше убеждаюсь, что законы тонких миров не действуют на людей с толстыми кошельками.
* * *
На сломанную судьбу гипс не наложишь.
* * *
Странно, когда голова болит у тех, у кого её нет.
* * *
Запах из детства – самая мощная в мире машина времени.
* * *
Граммотность – признак интелегента.
* * *
В мире так много брошенных девушек! Если бы я был миллионером, я бы построил для них приют.
* * *
Венеция, площадь Святого Марка. Вокруг – сотни голубей. Стоит русский с табличкой "Фотографирую с голубями".
* * *
На ютубе появился ролик: два англичанина в российской гостинице бегают за тараканом. Называется – "Russian version of Pokemon Go".
* * *
Оптика "Слепая курица".
* * *
Название шашлычной – "Дети мангала". Звучит как секта.
* * *
Надпись на двери магазина спиртных напитков: "Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!"
* * *
Меню заводской столовой: "Говядина по-индийски. В соусе карри". Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!
* * *
Размышление на женском форуме: "Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!"
* * *
В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: "Живой уголок".
* * *
На первомайской демонстрации политик от "Единой России" разоткровенничался: "Всё зависит от того, что примут наши депутаты".
* * *
Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.
* * *
Табличка перед кондитерской: "Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!"
* * *
Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.
* * *
Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.
Только наши…
• Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, может открывать дверь ногой и включать свет носом.
• Только наш человек может обмахивать шашлыки айпадом.
• Только наш человек на просьбу вынести мусор отвечает: "Мне не в чем выйти".
• Только наш человек может расчистить лобовое стекло машины от толстого слоя снега, чтобы прикрепить к нему рекламный буклетик.
• Только наш человек в графе "Владение музыкальными инструментами" может написать "свисток".
• Только наш человек может оставить официанту на чай сумму, превышающую сам счёт.
• Только наш человек в ресторане может попросить официанта выпить с ним за компанию.
• Только наш человек покупает навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни ездит на такси.
• Только наш начальник может заставить подчинённых выйти на работу в праздничный день и с искренней радостью всех поздравить с праздником.
• Только у нашего человека стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, может превышать стоимость самого автомобиля.
• Только наши люди могут в три часа ночи орать на улице песню: "Любимый город может спать спокойно!"
• Только наш человек может выдавать себя за крутого продюсера, пытаясь познакомиться с девушкой в трамвае.
• Только наш человек может сказать жене: "Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости".
• Только наш человек может открыть фирму по производству скворечников и написать в объявлении: "Хендмейд нэстбоксингов по методу нэстбилдинга".
• Только наш человек во время тоста может оговориться и вместо "Всех благ!" пожелать "Всех баб!".
• Только наш человек, проснувшись после пьянки с сильной тошнотой, может проклинать продавца шаурмы.
• Только наш человек, уронив еду на землю, поднимает её и пытается очистить от микробов с помощью фуканья.
• Только наш человек залезает в ванну с бутербродом, а через пару минут, оставляя на полу мокрые следы, бежит голышом выключать чайник.
• Только наш человек может сушить плавки в микроволновке.
• Только наш человек, наполнив ванну до краёв, проверяет рукой температуру воды, а затем наполовину спускает, добавляя холодной.
• Только наш человек в графе "Знание языков" может написать "Феня".
• Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы, – чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.
• Только наш человек занимает у друга деньги, чтобы ему же купить подарок на день рождения.
• Только наш человек, чтобы в темноте узнать время, подсвечивает ручные часы мобильником.
• Только наш человек может стерилизовать кота без операции – замотав скотчем.
• Только у нас многие старушки ходят по врачам ради общения.
• Только наш человек, прежде чем выйти из квартиры, смотрит в глазок: нет ли на лестничной клетке соседей.
• Только наш стоматолог, оставив у пациента в зубном канале отломавшийся кусочек инструмента, шутит: "У вас в организме не хватало железа".
• Только у нас дорожная полиция штрафует водителя пожарной машины за отсутствие огнетушителя.
• Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: "Нужно есть больше зелени".
• Только наши мужики на Пасху могут учить таджиков фразе: "Христос Воскрес!"
Примечания
1
Выделенные знаком © тексты взяты МН из электронной почты.