* * *
Когда обезьяна взяла в руки обычную палку, она стала превращаться в человека. Когда человек взял в руки палку для селфи, он стал превращаться в обезьяну.
* * *
На кладбище в Латвии к дереву прибито объявление, написанное с помощью трафарета жирными буквами: "Добиваю на кладбище". И внизу, от руки, приписаны даты, имена и т. д. Издалека видно только верх! Сервис!
* * *
В Рязани на заборе большими буквами написано: "Без цензуры!", а дальше – интернет-ссылка. Если, просто из любопытства, зайти по этой ссылке, можно увидеть фотографию того самого забора, но с неприличным словом.
* * *
Хорошо там, где у нас Net.
* * *
Объявление: "Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".
* * *
Оказывается, в Крыму украинскую гривну сейчас называют рейхсмарка.
* * *
Мы в ответе за тех, кого проучили.
* * *
…Это была девушка с ангельским характером. Да и внешне – вылитая Меркель.
* * *
Заметка в газете: "Житель Красноярского края вылил с 6-го этажа на друга, стоящего под балконом, четырёхлитровую кастрюлю кипятка в 36-градусный мороз, чтобы проверить, испарится ли вода".
* * *
Любимое блюдо геев – петушок на палочке!
* * *
Новые слова в русском языке:
Восстанавливаться после занятий спортом – мельдонить.
Пропустить соревнование из-за допинга – промилдронатить.
Люди, которые придираются к российским спортсменам, – мельдоны.
* * *
Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.
* * *
Название статьи: "Новый морг распахнул двери во Владивостоке".
* * *
Вакансия на должность "Менеджер ритуального салона". В графе "Обязанности" строчка: "…Расширение клиентской базы".
* * *
В парке Лианозово на заборе конной школы объявление: "Просьба детей на забор не вешать – лошади пугаются!"
* * *
Надпись на баночке с шампунем: "Для сухих, повреждённых волос, которые немного несчастны".
* * *
В Москве, в ресторане "Шварцвальд" в меню есть раздел: "Блюда с мангала, приготовленные на гриле". Официанты об этом нововведении в кулинарии ничего не знают…
* * *
Определить процент инфляции очень просто – раньше наш магазин назывался "Копейка", теперь "Пятёрочка"!
* * *
Объявление на заборе: "Изготовим деревянные стеклопакеты".
* * *
На сайте Большого театра висела афиша: "08.04.2016. Премьера! Средневековый триллер о настоящей любви! В Большой театр возвращается "Каменный гость" Даргомыжского!"
* * *
Инструкция к термометру: "Если термометр показывает неправильную температуру, то покрутите винт и настройте её в соответствии с правильной!" А для чего тогда термометр?
* * *
Открытие. Оказывается, 8 марта – это 23 февраля по старому стилю, как старый Новый год!
* * *
Из сочинения по повести Гоголя "Шинель": "Когда у Башмачкина отжали шинель, он впал в жёсткий депресняк".
* * *
В супермаркете "Пятёрочка" полгода работал сотрудник с беджиком "Страшный администратор". Сотрудники магазина так и не заметили, зато покупатели веселились от души!
* * *
Когда на одном концерте объявили: "За роялем – роялмейстер!", многие даже не сразу поняли, что это пианист…
* * *
Во 2-м классе детям учительница велела дома нарисовать инопланетянина. На следующий день некоторые дети получили двойки с комментариями учительницы: "Инопланетяне так не выглядят!"
* * *
Оказывается, 23 % американцев думают, что Колумб открыл Европу!
* * *
Такси под названием "Вендетта". Хоть цены и демократичные, но ездить страшновато…
* * *
Сериал "Лето", 2017-й сезон. 92 серии. Не пропустите!
* * *
Настоящее родство душ – это когда вы лежите в обнимку и не можете понять, у кого из вас урчит в животе.
* * *
Реклама водки "Википедия": "Утоли жажду знаний!"
* * *
Многие считают неразумным ставить лайки самому себе. А то, что homo сам себя назвал sapiens, – это разумно?
* * *
Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
* * *
Многие отели предлагают спа-процедуры. Но не везде они столь же хороши, как процедуры-жра!
* * *
Задачка! К берегу реки подошли три людоеда. У каждого из них по одному слуге. В присутствии хозяина его слугу не трогают, а в отсутствие хозяина слугу съедают другие людоеды. Всем им надо перебраться на другой берег в двухместной лодке. Как это сделать, чтобы никто никого не съел?
Немного напоминает реальную жизнь в России, не правда ли?
* * *
Многие считают себя патриотами России, но при этом над свечкой в пасхальном куличе жарят маршмеллоу.
* * *
Хит рекламы на ТВ: "Впервые в Калининграде! Геморрой!.." Далее через паузу предложение лекарства.
* * *
Комментируя некую дорожную ситуацию, один из руководителей московского управления ГИБДД сказал: "С точки зрения троллейбуса…"
* * *
В Белоруссии принят закон, запрещающий собакам лаять с 23:00 до 7:00. А как же снабдить собак часами?
* * *
Кафе в Москве – "Тавернелла". Меню, заявленное на вывеске, – пицца, паста… Интересное сочетание!
* * *
Он был таким серым и неприметным, что даже таксисты-кавказцы его везли молча.
* * *
На одном из автоматов по продаже кофе надпись: "Свежевыжатый кофе".
* * *
Заголовок в газете: "Выставка хендмейда времён каменного века открылась в Вологде".
* * *
Верный способ заставить наших спортсменов всегда выигрывать: надо обязать их ставить свои зарплаты в букмекерских конторах на их же выигрыш! И никто не сможет их обвинить в нечестности. На проигрыш нельзя ставить – проиграть можно и специально, а на выигрыш можно – никто не осудит, если они постараются выиграть. Уж тогда наши спортсмены выложатся!
* * *
Как заставить хозяина квартиры в многоквартирном доме открыть по домофону дверь в подъезд незнакомцу? Такое могли придумать только в России! Звонок в домофон. Голос: "Здравствуйте, мастер, проверка домофона, кнопку нажмите, пожалуйста". И люди машинально жмут на кнопку!
* * *
Главная нелогичность русского языка: то, что сосут, называется леденцом, а то, что изо льда, – сосулькой.
* * *
Есть жаворонки, есть совы… А есть жаворонки-врушки: пишут, что идут спать, а сами до утра в онлайне.
* * *
Тот, кто говорит, что жизнь человека в наше время ничего не стоит, явно не лечился в частных клиниках.
* * *
"Идём дорогой трудной мы в город Изумрудный…" Я не знаю точно, где находится город Изумрудный, но по состоянию дороги могу угадать страну.
* * *
Любишь есть пирожки, ватрушки, булочки, тортики, пирожные и конфеты – люби в спортзале тягать блины.
* * *
Многие люди, которые живут у нас в сердце, должны как минимум платить арендную плату.
* * *
Молодёжь сейчас бегает за покемонами… Я в их годы за девками бегал!
* * *
Нужно к лету срочно подкачаться. Так, где у нас двор с качелями?
* * *
Они идеально друг другу подходили: в её ямочках на щеках можно было хранить его мешки под глазами.
* * *
Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.
* * *
Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала "Наша Russia", что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации – "Тагил".
* * *
Описание к американскому фильму на одном из российских киносайтов:
"Картина является сиквелом второй части приквела…"
* * *
Ремейк фильма "Гостья из будущего":
– Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
– По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко…
– Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *
Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица и король… Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *
Фильм "Викинг" был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *
Самое жуткое стендап-шоу – после звонка будильника.
* * *
Терпимое отношение к сетевым троллям – троллерантность.
* * *
Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
* * *
Если бы Куликовская битва произошла в наши дни, то Пересвет с Челубеем померились бы силой в хакерских атаках.