* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях:
– Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
– Снежана?
– Нет. Пургений.
* * *
В антикварном магазине:
– Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
– Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
– А как вы узнали, что он немецкий?
– Видите, тут надпись: "Made in Germany".
* * *
Из откровений Николая Баскова:
– Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
Два друга обсуждают третьего:
– Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
– А я вообще чуть с велика не рухнул!
* * *
– Недавно купил книгу. Называется "Как успевать всё".
– Ну и как?
– Не знаю. Нет времени читать.
* * *
В свой день рождения бабуля попала в больницу. Вся семья пришла её поздравить в палату. Встали у кровати и, держа торт со свечами, начали петь: "Happy birthday to you!" Очень удивилась старушка с соседней койки:
– А что, теперь отпевают прямо в больнице?
* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
– Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
* * *
Парень искал в Москве клуб "Гнездо глухаря". Спросил у прохожего:
– Не подскажете, где здесь "Гнездо глухаря"? Прохожий:
– Извините, я не орнитолог.
* * *
Мужчина в баре:
– Дайте мне что-нибудь интеллектопонижающее.
* * *
В российский отель заселился японец. Пошёл мыть руки – из крана потекла ржавая вода коричнево-жёлтого цвета: трубу ремонтировали. Японец вышел из номера и тут же столкнулся с сантехником.
Японец:
– Хэлп! Ин май рум – браун вотэр!
Сантехник был приколистом. Спрашивает:
– Ду ю хэв э люкс-рум?
– Йес-йес, люкс!
– Доит ворри! Итс нот браун вотэр! Итс рашэн биир! Дринк!
* * *
Пожилую женщину положили в больницу. Дочь звонит с работы её проведать. Молоденькая медсестра говорит:
– А ваша мама окочурилась…
Дочь помчалась в больницу. Приезжет – мама жива-здорова, улыбается. Оказывается, медсестра перепутала слова "окочуриться" и "оклематься".
* * *
Мама просит пятнадцатилетнего сына:
– Купи, пожалуйста, "Портрет Дориана Грея".
Сын звонит из книжного:
– Мам, тут такого портрета нет. Путин есть, а Грея нет. И продавщица говорит, не было у них никогда его портрета!
Седьмая часть
Коротковолнушки
* * *
Показания к биологически активной добавке к пище "Нейродоз": "Рекомендована в качестве добавки к пище для мужчин". Противопоказания: "Беременность, кормление грудью".
* * *
Объявление: "Отдам в добрые руки 5 щенков ризеншнауцера. Мама – ризеншнауцер, папа – подлец, но красивый".
* * *
В Ростове-на-Дону, в районе Нахичеванского рынка, улицы именуются, как в Питере на Васильевском острове, – номерами линий: 1, 10, 15-я…
Перед 1-й линией построили дома, и возникла необходимость дать название новой улице. Пришлось назвать улицу "Нольная линия". Путешественникам местные жители, загадочно улыбаясь, рекомендуют прогуляться вокруг холма рядом с Нольной линией. Те, кто не забыл дома фотоаппарат, получают возможность запечатлеть справа и слева от Нольной линии улицы с названиями "Верхняя Нольная" и "Нижняя Нольная".
* * *
Над входом в магазин одежды для новорождённых слоган: "Залетайте, не пожалеете".
* * *
Реклама страховой компании: "Наслаждайтесь жизнью! О неприятностях позаботимся мы".
* * *
В отрывном календаре под рубрикой "Самооборона" напечатан совет девушкам: "Вы идёте в тёмное время суток, и на вас совершается нападение. Если у вас в кармане случайно оказалась медицинская груша, начинённая нашатырным спиртом, брызните в лицо нападающему на вас!"
* * *
Интересное наблюдение: имя главного героя "Баллады о доблестном рыцаре Айвенго" по-английски пишется как Ivanhoe. Благородное англосаксонское имя. Если разложить его на две части, то получится Ivan hoe, что можно перевести как Иван Мотыга или Иван Соха.
* * *
На Украине запретили к показу фильм "Брат-2", "поскольку он содержит сцены, которые являются унизительными для украинцев по национальному признаку", – говорится на сайте украинского Госкино. Удивительно, как это на Украине до сих пор не додумались запретить цикл мультфильмов про "Трёх богатырей"? Ведь какова суть любого из них? В Киевском княжестве неспокойно, народ волнуется, то Соловей-разбойник грозит киевлянам, то Тугарин Змей… Киевский князь, беспомощный и инфантильный, своими действиями только усугубляет ситуацию. И как всегда, всё разруливают три русских богатыря…
* * *
Мужик всегда прав! А если права женщина, то не прав тот мужик, который придумал, что мужик всегда прав!
* * *
Оказывается, люди, которым часто приходится сталкиваться с нашими судами, за глаза называют судей "Ваша Нечисть"!
* * *
В инструкции к ртутному градуснику, переведённой с английского, совет: если вы разбили градусник, нужно закрыть помещение и не пользоваться им 20 лет. Вот как человечество отрусилось! Сколько в прежние времена градусников было разбито! И никто не боялся, даже детям поиграть шариками давали… И ничего, все вырастали, не болели…
* * *
Если название страны – Finland – мы произносим как Финляндия, а не "Земля финнов", то почему бы по аналогии и Америку – Westland – нам не называть Западляндией? Тем более что это чрезвычайно точно отражает её положение в мире…
* * *
В Краснодаре открылось кафе с удивительным названием "Голый повар"!
* * *
В кроссворде журнала "Телесемь" было такое задание: "Лесной зверь, любящий бананы", пять букв, последняя – мягкий знак. Все тропические звери, начиная с обезьян, не подходят… Оказалось – олень. Вот, оказывается, какие у нас и у чукчей есть звери-гурманы!
* * *
Задачка из учебника биологии 10-го класса. "Шестиносая женщина, родители которой имели один нос, вступает в брак с одноносым мужчиной, у матери которого шесть носов, а у отца один. Единственный ребёнок в семье шестиносый. Какова вероятность появления в семье ещё одного шестиносого ребёнка, если одноносость доминирует?"
* * *
Стихи – детям. Из книжки Татьяны Григорьевой "Даши и карандаши":
Наливали киске виски.
– Я не пью, – сказала киска.
Предлагали киске "Вискас".
– Это класс, – сказала киска,
– Если на закуску "Вискас",
Я, пожалуй, тяпну виски.
* * *
Новая песня Лолиты Милявской:
"Я сняла с него брюки,
А там – ни любви, ни души.
Я взяла в свои руки,
Но – увы".
И сотни лайков к этой песне на ютубе… Людям нравится!
* * *
В Интернете есть игра "Крокодил". Заключается она в том, что даётся слово, и один участник пытается нарисовать это слово, а другие отгадывают. Девочка двенадцати – тринадцати лет нарисовала человека, лежащего в крови, над ним монстра и написала выше: "Он ест людей". Ответ "каннибал" не подошёл. Оказалось, это слово – "Ганнибал"… И зачем же девочка так незаслуженно обидела знаменитого карфагенского полководца, между прочим великого стратега? Интересно, а к слову "Наполеон" она бы только торт смогла нарисовать?
* * *
Небольшое лингвистическое открытие. Если английский глагол жить – to live – прочитать наоборот, получится evil – зло. Может быть, поэтому американцы и все англоговорящие народы так агрессивны?
* * *
Бар в Иркутске с "многообещающим" названием – "Последнее желание".
* * *
Объявление: "Строим всё! Из всего!!!"
* * *
Песня Юрия Смыслова "Поручни любви". Текст волшебный! "Держу тебя за талию, за поручни любви…" И как это понимать?
* * *
На Новый год в Горно-Алтайске нарисовали плакат с символами года – козой и овцой, а внизу, не подумав, сделали подпись "Администрация Горно-Алтайска". Людям плакат очень нравился!
* * *
Салон красоты "Каратель".
* * *
Магазин "Мясные вкусняшки от Сашки".
* * *
Магазин женской одежды "Красавэлло".
* * *
Название статьи в газете: "В Кирове могут быть признаны банкротами 56 человек и один депутат".
* * *
Акция: "При покупке телефона шаурма в подарок!"
* * *
Даже в XIX веке жители Приморского края предпочитали экипажи, где сиденье кучера было справа.
* * *
В страховой компании, в папке с делом оказалось очень любопытное объяснение обстоятельств ДТП: "Ехал, не справился с управлением на гололёде и улетел в Кувейт". Самое интересное, что это был уже третий случай полёта человека в Кувейт на авто, зафиксированный этой страховой компанией.